沟通说话技巧
思想清晰,讲话才能有有条不紊
有些人讲话轻易就能吸引他人,但是他们绝不是唠叨或者虚张声势之辈,他们在讲话过程中,很注意循循善诱,环环相扣,就像春雨万物一样渗透到听者的心里.
人类的心理活动十分微妙,有时候听众并不会因为你讲的内容有道理就完全信服你,听众还考虑讲话人的静态方式.如果是正式场合的谈论,声调太过高亢就可能合人产生“这个人强调夺理，说的话不足为信”的想法，哪怕你说的话有道理，内容也比较可信，听众心里也会产生反感甚至抵触情绪。
如果谈话条理清晰，就能给人以稳重之感，这样的谈话就能打动听者的心。一般说来，优秀的销售人员几乎都不是快嘴快舌的人。这不是因为他们不善言辞，反应较悭，刚好相反，他们头脑清晰，机敏过人，但他们心里非常清楚，销售商品不是能说会道 就可以胜任的。打个比方，如果一味吹嘘商品很不错，顾客只会对这种大肆鼓吹报以疑惑和反感；然而，当你有铁丝不紊地陈述产品性能并亲自示范操作时，顾客就会因为你所表现出的诚实态度而信任你。招来顾客需要综合运用多种技巧，而不仅仅是“能说会道“。
人际交往也是如此，尤其是在语言沟通中，要是只顾着表现自己有多么聪明、多么能聊，就不能产生好的效果。有的人认为，口齿伶俐，确实可以在短时间内传播大量的信息，但是很多人忽略了一点，信息的价值是与讲话者给听话者以多少依赖感成正比的。总是忙着抢说话的速度，只会让对方感到你的轻浮，从而对你提供出的语言信息产生怀疑。说话时思路清晰，有条不紊，才能使对方愿意接受你提供的信息。
要想做到讲话思路明确、条理清晰，可以试试下面的三种方法：
（1）做好充分的准备工作
如果你在讲话时没有认真考虑过所讲的内容，那么在讲话的过程中，你就很难做到思路明确，甚至会感到无话可说，就算有话可说，也不会特别流畅。所以，必须在讲话之前做好充分的准备工作。你可以将讲话内容写成提纲，或者默诵、试讲。你对讲话的内容越熟悉，你就能讲得越好，这样讲话，你的听众才会乐于接受你所传递的语言信息。
（2）找准对话方法
从心理学角度上来说，口头语言有对话语言（比如聊天、座谈、辩论、质疑等）和独白语言（比如报告、演讲、讲课等）。一般来说，独白语言的要求更高，并且是以对话语言为基础的。要想把话说好，首先，必须学会对话语言的方法，与别人很好地交流思想，才能在有较多听众的时候表现更好。在与别人谈话时，一定要耐心地听别人的意见，不能随便插话或打断别人的话，还要善于“察言观色“，注意对方的表情、姿势和态度，更要分析对方讲话的特点，吸取其优点，舍弃其缺点。同时，自己要用诚恳的态度讲话，而且如果对方表现出厌倦或注意力涣散时，就要停止讲话。
（3）勤讲多练
能言善辩的才能并不完全是天生的，而是通过环境的影响，通过自身的实际锻炼逐步发展形成的。有许多人都有过这种经历：当孤身一人或者面对人数较少的群体时，就可以很好地表现自己的语言能力，但是一旦周遭的环境发生改变，就很可能由于一些外在因素而出现怯场的状况，因为思路混乱而不能很好地静态自己真正的意思。因此，我们要想克服害羞、胆怯的心理，在生人面前或人多的场合，就要争取讲话的机会，勇敢地自己的想法。虽然开始时不一定会成功，甚至会遭到别人嘲笑，但千万不要介意，应该认真分析自己讲话失败的原因，勤讲多练， 断改正讲话中的错误，这样才能提高自己说话的水平。
让自己的声音更有魅力
得体的语言表达，不仅仅表现在口若悬河、口舌生花，更要让他人听得顺耳，这就讲话人注意说话的语调、发音、竟是、节奏及说话的速度等。
（1）注意自己说话的语调
语调能反映出一个人说话时的内心世界和态度。从你的语调中，人们可以判断出你是一个令人信服、幽默、可亲可近的人，还是一个呆板保守、阴险狡猾的人。无论你谈论什么样的话题，都应使说话的语调与所谈的内容互相配合，并能恰当地表明你对某一话题的态度。
（2）注意自己的发音
我们所说出的每一个词、每一句话都是由最基本的音节组成的。正确而恰当地发音，将有助于你准确地表达自己的思想，这也是提高言辞水平的一个重要方面，只有清晰地发出每一个音节，才能清楚、明白地表达自己的思想。
相反，如果你说话发音错误并且含糊不清，这表明你思路紊乱或对某一话题态度冷淡。令人遗憾的是，有些管理人员经常出现发音错误甚至养成了发音含糊的习惯。他们说话哼哼唧唧，拖腔拉调，还以此为得意，认为这样才能体现自己的威严。但这样往往会适得其反，因为这种“官话”会使下属感到极不自然，从而产生一种本能的抵制情绪。
（3）不要让发出的声音尖锐刺耳
每个人的音域范围可塑性很大，有的高亢，有的低沉，有的单纯，有的浑厚。说话时，你必须善于控制自己的声音高度。高声尖叫意味着紧张惊恐或者兴奋激动；声音低沉、有气无力，则会让人听起来感觉缺乏热情、没有生机，或者太过自信，对他人不屑一顾。
有时，当我们想使自己的话题引起他人注意时，便会不自觉地提高自己的音调；有时，为了达到一种特殊的表达效果，又会故意降低音调。但一般来说，应该在自身音调的上下限之间找到一种恰当的平衡。
（4）不要用鼻音说话
当用鼻腔说话时，发出的声音会让听者感到不舒服。在日常生活中，经常可以听到“嗯…..哼……嗯…….”的发音，这就是鼻音。如果使用鼻腔说话，和别人第一次见面时绝对不可能赢得好感，因为这种发音让人听起来像在抱怨，毫无生气，十分消极。如果你想让自己所说的话更具吸引力和说服力，如果你期望自己的语言更加富有魅力，那么从现在开始告别用鼻音说话吧！
（5）讲话要充满热情和活力
响亮而生机勃勃的声音给人以充满活力与生命力的感觉。当你向某人传递信息或是劝说他人时，这一点有着极强的影响力。当你讲话时，你的情绪、表情同你说话的内容一样，会带动和感染你的听众。
（6）注意说话的节奏
节奏，也就是说话时由于不断发音与停顿而形成的强弱有序和周期的变化。日常生活中，很多人忽视了说话的节奏，其实，说话时不断改变节奏以避免语言的单调、乏味是相当重要的。
（7）掌握说话的速度
在语言交流中，讲话的速度快慢将不同程度地影响你向他人传递信息的准确性。一方面，讲话速度太快如同音调过高一样，给人以紧张和焦虑之感。如果你说话太快，以至于某些词语模糊不清，听者就无法听懂你所说的内容。另一方面，如果讲话速度太慢，则表明你领会迟钝或过于谨慎。说话时，应保持适当的速度，不要太快也不要太悭，且要根据需要不断地调整，这样才能让别人明白你要表达的意思。所以，当你想和别人交谈时，选择合适的讲话速度也是很重要的。
说话时知己知彼的技巧
著名军事家孙武说：“知己知彼，百战不殆。”有人把社交场所形容为“战场”，也就是说，社交场合的交谈就像是在“交锋”。要想成功地取得战斗的胜利，就必须做到知己知彼。
（1）了解对方的情况
即了解对方的一些生活善和经历。在与人交往中，人们看待事物和思考方式各不相同，他有他的生活态度，你有你的生活观点，交谈是否融洽则在于你选择的话题。假如你不了解对方在生活上有困难，而在那里有肆描述打高尔夫球或环球旅行的乐趣，他肯定对你所谈的不感兴趣，但如果你告诉他能挣钱的好方法，不用你说下去，他也会提问的，因为这正是他所关心的。
（2）积累经验
在谈话中，经验是十分重要的。对于应酬的话题和场面，应该用积累的经验来应对，否则就会处于一种不利的局面；对于所谈论的话题应有专门的知识，当你和对谈到某一件事时，你必须对这件事有明确的认识，否则说起来就显得缺乏吸引力，不能引起对方的兴趣，也无法与对方说到一起。人际交往中，有许多事情尽管做法不尽相同，但道理基本是一样的。
首先，要培养自己的容忍力，切忌凡事小气。经验证明，“小气”常使一个人吃亏。其次，要常常保持客观和中立，从经验上来说，一个态度中立的人，常常可以争取较多的朋友。再次，要有衡量事物价值的尺度，不要过分地坚持某一看法。如果有必要对事情保守秘密，就别说得太多，否则言多必失。不该说话的时候说话，是犯了心浮气躁的毛病；该说话的时候却没有说，就丧失了说话的时机；不顾对方的态度便贸然开口，则是闭着眼睛瞎说。
在交谈过程中，双方的心理活动呈渐变状态，这就是要求我们在和人交谈时必须体察对方诉心理活动，使谈话内容和对方的心境变化相适应并同步进行，这样才能代用品到交谈目的，引起双方共鸣。
（3）对不同性格的人要区别对待
性格外向的人容易“喜形于色”，和他可以侃侃而谈；性格内向的人大多数“沉默寡言”，对他则应注意言语要委婉，循循善诱。不设身处地替别人着想，只一味地夸夸其谈，其结果必定是失去一个又一个交谈对象。因此，在交谈中区别对待交际对象，是人际交往取胜的关键之一。
善于掌控自己情绪的人，也善于协调或顺应别人的情绪，甚至能轻而易举地将对方的情绪纳入自己的情绪中。这样，在交往和沟通中就会一帆风顺。
如果你是销售部门的人员，可以运用知己知彼的策略去寻找顾客，当他们对你的产品感兴趣时，一定要明确他们的需求。
如果你是个管理者，知己知彼，可以使你更容易了解对方的想法，能够顺利开展工作。
在职场中，上司和员工进行沟通时，应该尽量减少沟通的层次。如果每个人都按自己的方式理解信息，当信息到代用品终点时，内容常常与起初的意图大相径庭。所以，越是高级的管理者，越是要注意和员工的沟通。
作为一个管理者，有时需要严肃，有时则应体贴，不时地赞美下属几句，关键是要掌握合适的度。这样，管理者才能调动员工的情绪，鼓励他们的士气，从而提高工作效率，圆满完成任务。
无论是在生活中还是工作中，知己知彼的说话技巧都能帮助你解决困扰，了解对方心理，把话说到对方心里。
合理掌握安慰他人的尺度
安慰他人时，在很多情况下，好的动机不一定能够让对方欣然接受，进而产生好的效果。正所谓“好心不一定有好报”。所以，要想使安慰得到较好的效果，不产生副作用，掌握安慰的策略和尺度是非常必要的。
不要当着面说对方所忌讳的事情
即使是出于好心，也不要损害他人的自尊
不给对方添愁
总之，安慰别人要掌握一定的技巧，不仅要让别人得到温暖，更要让别人感到舒畅。
察言观色是直击人心的关键
通过语言这个窗口，可以窥视人的内心世界，正所谓“心有所思，口有所言“。社交，正是一种在不同思想支配下的语言交锋。因此，通过语言把握对方思想活动的脉搏，是获得人际交往成功的关键所在。当然，察言与观色都很重要，观察对方的举止神态，有时能捕捉到比语言表露得更为真实的微妙思想。因为许多举止神态的变化都是下意识的，在某一瞬间，它们可能完全不受主观意识的控制。
心理学研究也证明，人的大脑由于受到外界事物的刺激，往往会使人体内部某些相应组织的机能在一个短时间内出现异常现象。也就是说，人的喜怒哀乐，不仅是通过口头语言表达的，在更多情况下是通过人的身体来表现的。
但是，仅仅凭借了解这一点，就想在社交中准确无误地把握对方的心理，显然是不够的。我们还应该看到，人不仅具有自然属性，而且还具有社会属性。其表现之一就是人所具有的自控能力，即对语言举止的制约和支配能力，这种能力对于那些从事政治、外交等工作的人尤为重要。那么我们在人际交往中该注意什么呢？
（1）含而不露
社交活动有时是唇枪舌剑的一种较量，一般来说，辩论双方出现起伏不定的情绪是在正常不过的了。然而对于那些经验丰富的人来说，却能够做到自始至终地保持着一种镇定自若、温文尔雅的姿态，看上去既不激动，也不冷漠，而是彬彬有礼。你不能说他对你的问题或陈述不感兴趣，可你又看不出他真正的兴趣所在。当你讲话时，他可能笑容可掬地看着你，给你一种好感，侧他的心里可能会在想着另外的问题。
还需注意的是，在社交中你不能轻易地认为表情温顺的人就是一个温顺的人，还应考虑到他的另一面。当然了，你也不能轻易地认为表情生硬的人就是不怀好意的人，事实上他很可能有一颗善良的心。总之，一个人的言与色或表与里可能是一致的，也可能是不一致的，这一点我们是不能忽视的。
（2）欲藏故露
在一般情况下，社交双方总是要尽力支克制和掩盖自己情感的外露，因为某些时候给对方的印象越是神秘莫测，成功的可能性就会越大。
事实上，任何人的言谈要想做到毫无破绽、绝对无懈可击是很困难的。所以，有人会利用对方的心理，采用欲藏故露的方法，打主动防御战。你不是在捕捉他神情的变化吗？他索性逆水行舟，将那些按常理本应加以掩饰的神态赤裸裸地呈现在你面前，将你推向一种惊异、迷惑、犹豫不决的境地，这时你一定要冷静辨别。
我们都知道，当人们的“言”与“色”简单外露时，对它们的体察是容易的；但对于那些复杂隐蔽的“言”与“色”而言，对它们的体察就比较困难。通常情况下，察言观色时应注意以下几点：
A、性格定向和语言定位。社交中的察言观色，说到底就是对对方的言谈举止、神态庚日微妙变化及期含义所进行的捕捉和判断，是一个由表及里的过程。
那么性格定向和语言定位，就是这个过程的第一步。性格定向就是通过对其表情、言语、举止的观察分析，掌握其性格类型。你可以提出几个会让对方很敏感的问题，静观一下他的反应。值得注意的是，这种观察是一定要细致入微，千万不要因为对方看上去似乎毫无反应，就断定他是个傻瓜，正如看了一场悲剧，有人会流泪，有人则显得无所谓一样，你不能说这些无所谓的人没有被感动。当你搭船了对方的性格类型之后，就要设法捕捉最能反映他思想活动的典型动作和典型部位，也就是所谓的“语言点的定位”。当然，眼、手、腿、脚等身体每一部位的肌肉，都有可能是“语言点”的所在。比如腿的轻颤，大多是一种心情悠然的表现；双眉倒坚，二目圆睁，多数是愤怒的特征；而微蹙眉头，轻咬嘴唇，多数是处于思索的状态中。另外，不能忽视对方的手，虽然许多人可以巧妙地掩饰许多东西，但还是存在一些普遍性的动作。比如愤怒时会握紧双拳，或是将纸烟、铅笔之类的东西捏坏，甚至可能两手发颤；当兴奋、紧张时，双手会互相揉搓，或者简直不知道该把手放在什么地方；当思索时，手指会在桌面、沙发扶手、大腿等地方有节奏地轻敲，等等。
B、抓住“决定性瞬间”。任何一个人，对自己神情的掩饰，都是很难达到绝对的滴水不漏的。关键问题是，你在对方错综复杂的神情变化中，能否准确判断出哪一个变化是有决定性的。对于机智的人来说，其弥补失误的本领也是异常高超的，他不可能将破绽长时间地暴露在你面前。
因此，这个捕捉的时机对你来讲是非常宝贵的。至于究竟什么才是这种“决定性瞬间的具体表现，怎样才能判定并及时抓住，那只能具体情况具体分析了，更多时候还需要凭借你的经验和感觉来定夺，无固定模式可循。
C、主动探察。察言观色，并不是被动的冷眼旁观。事实上，主动进攻，采用一定的方式、手段去激发对方的情绪，才是迅速、准确把握对方思想脉络的好办法。主动观察可以从以下几点入手：
第一是施放诱饵。你可以若有若无地用一些对对方具有吸引力的话题，判断对方的心中所想，摸清对方神情变化及心理活动的一般特点和语言点定位。
第二是闲谈探底。即在触及正题之前，漫无边际地谈些与正题无关的话题，目的是观察对方的兴趣、爱好、习惯和学识等情况。
年轻人要学会使用敬语和谦词
在我们的日常生活中，敬语，是向他人表示尊敬的词语，多使用敬请不仅能够表现你的谦卑有礼，还能体现你的优雅气度。日常生活中的敬请有很多：“请”、“尊夫人”、“贵方”等等，另外还有一些常用的词语用法，如很久不见称“久违”，初次见面说“久仰”，请人原谅称“包涵”，请人批评称“请教”，托人办事称“拜托”，麻烦别人说“打扰”，称赞人的见解称“高见”，这些也都是表示礼貌的敬语。
对于同样的一句话，使用和不使用敬语的效果是截然不责骂的，因为每个人都喜欢和那些懂礼貌即善于运用敬语的人进行交流，而不愿意和初次见面就不懂礼貌的人结识。
和敬语一样，谦词也是一种常用的礼貌用语，它多用于表现人们的谦恭和诚恳及对别人的一种尊敬。最常用的有“鄙人”、“家兄”、“家父”等等。在双方交谈时，如果你的言谈举止彬彬有礼，人们就会对你的个人修养留下很好的印象，认为你是一个十分懂礼貌的人。
善于使用敬语、谦词是对他人的一种礼貌，而正确使用敬语、谦词还可以缩短人与人的心理距离，为彼此的谈话奠定友好的基础和融洽的气氛。尤其是在一些陌生的场合，或与自己的上司、长辈或是自己地位不同的人说话时，我们更应该注意使用敬语、谦词。另外，在使用敬语、谦词时，还要注意情境和时机，太过谦虚有时会让对方感觉你很虚伪，不够真诚。
例如，在日常生活中，“麻烦您了”可以说是我们经常会说的一个词，这是一种对帮助自己的人表示感谢的敬语，代表着人们充满感激的内心。但是在说的时候如果太过敷衍的话，那么对方不仅感受不到你的感激，反而会觉得你不真诚。比如，你与对方在进行商业上谈判，谈到最后却是双方都没有获利，这时如果你向对方说一声“麻烦您了”，对方不会觉得你是在表示一种礼貌，而会觉得这不过是一种没有感情的客套而已。
因此，当我们在向对方表示自己的谢意时，不要只是平淡地说出这个敬语来，还要用简短的话语说出麻烦对方帮助你的原因，同时不要忘记用真诚的目光注视对方，如果再伴有真挚的笑容的话，对方就能真切地感受到你的谢意，所以，以一颗真诚的心去使用敬语、谦词，才能收到良好的效果。
礼貌说话的几点注意事项
礼貌，可以说是一个人的名牌邮展是一个人的广告。说话有礼貌的人总是受欢迎的。礼貌，看似是一件小事，然而将直接影响你的形象以及别人对你的态度。无论你在社会上扮演的是什么样的角色，处在什么样的地位，礼貌都是维持人际关系不断互动的重要因素。正所谓“礼貌是与人共处的金钥匙”，礼貌可以说是容易做到的事，但也是很难做到的事。
我们在日常交往中一定要注意礼貌待人：
第一、说话要有分寸。我们要懂得尊重和谅解别人，委婉而善意地指出对方的缺点，切不可高傲地指责对方。
第二、在与人交谈时，不要使用鼻音词。有的人喜欢用“嗯”、“喔”等鼻子发出的声音来表达自己的意思，虽然这些话不是不文明用语，但是在有些场合还是不适宜用的，会让对方有一种不被人重视的感觉。
第三、远离不文明的用语。有一些年轻人，为了追求刺激和无拘无束的感觉，在很多地方都喜欢大大咧咧地展现自己的个性，无论是穿着、做事，甚至包括一些不文明用语，都成了他们标榜自己独特个性的对象，试想，如果一个美貌可人的女人在与人交谈时不停地说一些不文明用语，这是无论如何也不能让人接受的。所以，我们一定要远离不文明的话语，否则会让自己的形象在顷刻之间大打折扣。
第四、培养大方得体的谈吐。这是对别人的一种尊重，出于礼貌，我们要避免在交谈时表现得十分浅薄，不懂装懂，言辞单调，甚至说话语句不通，这会令人十分不快。
另外，在谈话时，注意不要触犯对方的忌讳。所谓忌讳，就是指有些人视为禁忌的现象、事物和行为，为了避免触犯对方的忌讳，要采取其他的语言来代替。这些语言应能够顾及对方的感情，避免触犯忌讳。比如，大多数人都对“死”这个字很忌讳，在谈话的时候很不喜欢听到这个字，因此，为了避免让人感到不悦，我们要尽量避免谈到这个字。遇到有人死了时，不能直接说，可以用“过世”等来代替，与“死”有关的事物也要改变说辞，如“棺材”说“寿材”、“长生板”等。
关键时刻要学会停顿
停顿，也是一种说话的语言技巧，无论是主持、谈话、演说还是聊天等，都需要适当地运用停顿来控制说话的节奏。因为这样做更能使语意分明，不至于让对方搞不清你说话中的真正含义。我们不妨在说话时多利用一下停顿的方式，并根据需要学会将语句拉长并变换语气，以达到预期的效果。在与人交往时，要想说话让别人愿意听、爱听，就要注意控制好自己说话的节奏。
在我们的日常工作和生活中，常会遇到说话语速很快的人，他们会将一堆话一口气就全都说完，让别人听起来像是机关枪在扫射，根本听不清楚他说话的内容。
因此，我们在说话时一定要把握好节奏，该快的地方要快，该慢的地方就要慢下来，做到话语起伏跌宕，有轻有重，才会形成口语的乐感。否则，你的话语不但不感人，不吸引人，而且会招致他人反感，令人觉得你的声音很聒噪。
控制节奏，最重要的是要掌握好快慢和停顿，拖拉冗长，没有停顿的话就像催眠曲一样让人昏昏欲睡，特别是在座谈会、讲座等场合讲话，如果不注意说话节奏的话，后果就可想而知了。
当然，这里所说的停顿并不仅仅限于声音的停顿，如果能将动作配合于停顿之中，会显得更加自然。比如，在语言停顿时作一个深深的叹息；在谈到关键处眼睛认真地盯着对方；低头闭目或是仰天沉思等。都是配合停顿的好方式。
除此以外，下面的几个方式也可借鉴：
质询听众
如“各位朋友，刚才我说的这件事情，你们是否也有同感呢？。。。。。”
（2）借助休息
若是时间允许，你可以说：“天气太冷，我们不妨到室外晒晒太阳，活动一下。。。。。。”而你自己则可以借此机会，为下面的话题做好充分准备。
（3）利用商讨
比如：“某某先生，我想请您就这件事情谈谈高见。。。。。。”
用正面强化来增加对方对你的好感
奖励、表扬在心理学上属于“正强化”的范畴。说到“正强化”，首先就要提到心理学上的一个非常重要的原则：强化原则。
强化原则是美国心理学家和行为科学家斯金纳等人提出的一种理论。他提出一种“操作条件反射”理论，认为人或动物为了达到某种目的，会采取一定的行为作用于环境。当这种行为的后果对自己有利的时候，这种行为就会在以后不断重复出现；当这种行为对自己不利的时候，这种行为就会减弱或自动消失。即强化指的是对一种行为的肯定或否定的后果，它至少在一定程度上会决定这种行为在今后是否会重复发生。根据强化的性质和目的，可把强化分为正强化和负强化两种。人们可以用这种正强化或负强化的办法来影响行为的后果，从而修正自己的行为，这就是所谓的“强化原则”。
刚开始时，斯金纳也只将强化原则用于训练动物，如训练军犬和马戏团的动物。后来，斯金纳又将强化原则进一步发展，并用在人的学习方面。现在，强化原则更是广泛应用于和人际关系有关的各个方面，同时还包括管理、营销等。老师对学生的赞美、表扬等行为，就是一种典型的正强化。老师正是通过这种正强化来推动学生学习的积极性的。
在管理上，正强化就是奖励那些组织上需要的行为，从而加强这种行为；负强化就是惩罚那些与组织不兼容的行为，从而削弱这种行为。正强化的方法包括资金，对成绩的认可、表扬，改善工作条件和人际关系，提升，安排挑战性的工作，给予学习和成长的机会等。负强化的方法包括批评、处分、降级等，有时不给予奖励或少给奖励也是一种负强化。
在人际关系中，正强化同样是掌控他人心理的利器。
在钢铁大王内基付给斯华波百万元年薪，不是因为斯华波是个优秀的天才，也不是因为斯华波对钢铁的制造有特殊的专长，而是因为他有特殊的待人能力。
对于这一点，卡内基说：“这些话应该刻在能永久保留的铜牌上，把这面铜牌悬在全国每个家庭、学校、商店、办公室里。这些话，还是孩子的时候，就应该背诵下来。。。。。。如果我们真能照着那些话去做，你我的生活方式跟过去就完全不一样了。”
这些特殊的待人能力，用斯华波的话说，就是：“我认为，我在人群中有激发他们热情的能力，那是我所具有的最大的资源。。。。。。我充分发展每一个人才能的方法，是赞赏和鼓励！”
他还说：“世界上最容易摧毁一个人志向的，那就是上司所给他的批评。我从来不批评任何人，我只给人们工作的激励。我是急于称赞，而迟于寻错如果说我喜欢什么的话，那就是诚于嘉许，宽于称道。”
其实，这个小技巧不仅会让别人高兴，也会让自己获得无数的友谊和帮助。
当然，强化要因人制宜，对不同的人采用不同的强化方式。由于人的个性特征及需要层次不尽相同，不同的强化机制特所产生的效应也会因人而异。因此，在运用强化手段的时候没一搭采用有效的强化方式，并随对象和环境的变化而相应变化。
对正强化的使用还要注意它的时效性。采用强化的时间对于强化的效果有很大影响。及时的强化以及不定期的非预料的间断性强化，往往可以取得好的效果。
强化是人际吸引中的一项基本原则，运用到人际吸引中会让人们喜欢那些能给予他们赞赏、奖励的人。当一个人采取某种行为时，能从他人那里得到某种感到愉悦的力量，这种力量反过来又会成为推进他趋向或重复此种行为的力量。这就是正强化。学会并善于运用正强化，可以润滑你的人际关系，让你到处受人欢迎。
把话说到对方心里去
相信每个人有过这样的一种感觉：对方一席温润体贴的话语常常让我们有种如沐春风的感觉，感动万分。仔细想来，为何有言语会让我们沮丧不已，而有的言语却能够让我们身心温暖呢？而我们在对话中，又是否意识到自己的言语会带给对方怎样的感觉呢？
交流，不仅是语言的交流，更多的时候是人与人内心的交流。当我们在与人对话时，如果能养成站在对方角度看问题的习惯，时刻体会对方的感情，把话说到对方的心里，那么你一定能够感动对方。
为什么把话说到对方心里去能够感动对方呢？主要是因为在无形之中，你不自觉地、悄悄地将彼此的角色互换了，将自己的立足点由自己的立声转移到对方的立场，把对方的所作所为、所言所语当做是自己的来对待。这样一来，你言我语，你倾我诉，对方就能够从你的言语之中，得到被尊重与肯定的感受，而你说出来的每一句话就会很容易产生句句入耳、词词入心的效果。
谈话时，不管你是处于弱势的一方还是强势的一方，不管你是一个说服者还是一个被说服者，不管你是倾听者还是倾诉者，如果想让你的思想能够深入对方的内心，让对方接受你的观点的话，首先就应该把自己与对方摆在平等的位置上，这是平等交谈的开始，也是你走进对方心灵的开始。
有时候，一个人的一生会受到一句深入人心的话语的影响。
李珊是一位重点中学的骨干老师，当她本科毕业的时候，她有很多可以留在大城市、大型企业工作的机会，然而，李珊却选择了回到故乡的一所重点中学教学。谈起她的选择，李珊讲起了埋在她心里许多年的话：“我的选择也许有很多的人觉得不可思议，为什么要放弃留在大城市，而回到这里当一名老师呢？可我从来没有后悔过。其实，在很小的时候，我的理想就是要做一个能够帮助许多孩子的好老师，可以这样讲，对待工作，我从来没有懈怠过。记得在上幼儿园时，因为自己出生的月份小、学校让我留级，对于一个小孩子来讲，是不能够完全理解的，总以为是自己学习太差，跟不上课，老师不要我了呢。于是很长时间都闷闷不乐，有时还偷偷地掉眼泪，妈妈看到我着急的样子，便领着我跑去学校请求让我升级，恰巧当时我的班主任张老师也在场，张老师说了一句让我这辈子都难以忘掉的话，她说：‘这孩子有点自卑，但学习很好的，很认真，很踏实。这么小就有一种不服输的犟劲，将来一定有出息，她能行的，应该让她升级的。’以现在的感觉，张老师的话是非常简单的一句话，也是很平常的一句话，但对于当时对自己持否定态度的我而方，无疑是一个极大的肯定，给了我莫大的信心。于是我带着老师的期望真正地进入了小学阶段的学习。虽然我是班上年龄最小的，但什么事我都努力做到比别人好。现在想来其中很大的一个原因就是不想让张老师失望。可能几十年以后张老师早已记不起那个不起眼的小女孩了，但就是因为她的一句话，给了我巨大的力量，影响了我的一生。”李珊还说：“在我的心里，一直有个想法，我也要像张老师一样，做一个平凡的老师。很多时候我们轻描淡写的一句话，极有可能给别人带来巨大的震撼。我只想尽力做好。”
对于一个胆小，自尊心很强的孩子来说，有什么比老师的肯定来得更重要呢？当年的张老师看到一个唯唯诺诺、伤心害怕的孩子，她能够立刻觉察到这个孩子心中的自卑，说一句“这么小就有一种不服输的犟劲，将来一定有出息，她能行的”，就消除了孩子心中的所有阴霾，并直接了这个孩子一生的选择。如今，李珊也成了一名平凡的女老师，因为亲身经历的关系，在平凡的生活中，李珊渴望完成她的不平凡，尽自己的全部力量，带给孩子们美好的人生。
说到平凡，我们中的哪一个不是平凡的人呢？当我们面对无数的平凡人时，我们曾因他们美好的语言温暖过，由此感觉到他们是那么的不平凡，因为他们总能适时地把话说到我们心里，在我们孤寂时给我们温暖，在我们无助时给我们力量。。。。
说话会绕圈子，就不会轻易碰钉子
委婉储蓄的表达是一种语言的艺术。委婉储蓄的静态比直截了当地说更能体现人的语言修养。委婉储蓄的语言，既是劝说他人的法宝，以能适应人们心理上的自尊感，容易产生赞同。如何委婉呢？以下几点值得注意：
话要经过大脑再出口
中国有句俗语：到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。让你的话合乎人心，给人如沐春风之感，自然柔和亲近；办事要善于洞察人心，见机行事、刚柔并济，从而促进你办事水到渠成。如果说话不经过大脑就脱口而出，得罪人是小事，更重要的是要办的事情也会“无疾而终”。
言者无意，听者有意。说话要严把嘴巴关，千万不要像这位先生，说话欠考虑，得罪了满怀高兴来给他过生日的朋友。
学会说话和办事是一门艺术。尤其重要的一点是，说话办事要经过冷静地分析，分辨出那种方式适合当前善，再付诸于行动，这样才能太到理想目的。
（2）偶尔装点傻
在办事说话的技巧中，要学会偶尔装点傻，这是一种绕过困难的表达方式，优点是进可攻，退可守，别人根本摸不清自己的意思，也就避免了不必要的尴尬。
我们在遇到此类问题，这种绕弯的回答方式是我们应该掌握的一门生活的艺术。如果你学会了在生活中偶尔装点儿傻，你就能避开不必要的麻烦。
（3）找个好借口
为了避免心直口快，运用各种暗示，以含蓄、隐讳的说话方式来向对方发出某种寓有自己真实想法、态度的信息，使对方明白自己的心意，是与人交往必不可少的技能之一。
有时候遇到比较尴尬的场面，如果直言直语解决不了当前不利的书面，还可巧妙地寻找借口来为自己解围或是保全他人的面子。不但不会使自己丢失面子，还会给别人留下你宽容大度的印象，对人际交往大有好处。
（4）“答非所问”的妙处大
在谈话中，你可以运用“答非所问”的技巧巧妙扭转不利于已的局势。答非所问指答话者故意偏离逻辑规则，不直接回答对方提问，而是在形式上响应对方问话，通过有意的错位。答非所问并不是逻辑上的混乱，而是用假装错误的形式，幽默地表达潜在的意思。
答非所问很讲究技巧，抓住表面上某种形式上的关联，不留痕迹地闪避实质层面上的冲突，有意识地中断对话的连续性，求得出其不意的静态，幽默旨在另起新灶，从而跳出被动书面的困扰。
在人际交往过程中，由于双方在表达与理解上的不一致，错误理解对方讲话意思的事情是经常发生的。当谈判对手对你的答复做了错误的理解，而这种理解又有利于你时，你不必去更正和解释，而应该幽默地将错就错，因势利导。总之，谈判中的应答技巧不在于问题回答得“对”或“错”，而在于应该说什么和如何说，怎么更好地处理突发情况。
让你的自我介绍敲响第一锤
初次与陌生人见面，给对方留下一个好印象，不仅是一件快乐的事，对我们的工作和学习也大有裨益。因此，初次见面时的自我介绍是很重要的。
自我介绍是指人们在社交场合中向他人介绍自己的过程，自我介绍是否成功，直接决定着我们与对方深层次的是否能够实现。从某种意义上讲，自我介绍是一种学问和艺术，它需要我们掌握许多必要的技巧。
（1）平和地说“我”
很多人在介绍自己时，都会犯同样一个错误，经常把“我”挂在嘴边，而且有些人说“我”时的语气特别重，似乎想要通过这个字来强调自己。其实，给别人什么样的印象，关键就看我们在自我介绍时用什么态度来介绍“我”字。左一个“我”怎样怎样，右一个“我”如何如何，对方的耳朵充斥着的都是“我”字，这或多或少会给人以骄傲自大的印象，很容易令别人反感。
所以，我们在自我介绍的时候，要平和地说出“我”字，目光亲切，神态自然，这样才能给对方一个自信、自立而又自谦的美好形象，而不是一副得意扬扬、不可一世的模样。
介绍时要详略得当
在某些特定情况下，自我介绍的内容需要较全面、详尽，不仅要把自己的姓名、身份、目的、要求讲清楚，还要介绍自己的经历、学历、性格、专长以及兴趣爱好。必要时还应讲一些具体事例，这有利于让对方感受到你的真诚，并在短时间内了解你，以赢得对方的信任。一般求职面试时推荐用这种方式进行自我介绍。
当然，并不是所有的情况都需要你介绍得面面俱到，有时适当保留一些，反而能够给自己保留一丝神秘的感觉。
（3）以独特的方式介绍自己
通常情况下，我们在向对方报上自己的姓名、工作单位、职业、学历、特长或兴趣爱好等情况后，并不能给人留下深刻的印象，这是因为绝大多数人都是这么介绍自己的，对方听多了这种千篇一律的自我介绍。因此，我们要从独特的角度，选择使对方感兴趣又觉得顺其自然的内容，用生动活泼的语言把自己“介绍”给别人，这样的自我介绍会令对方耳目一新，印象自然就深刻。
（4）用心介绍自己的姓名
一个人的姓名，多寄托着父母的厚望，父母期望自己的孩子能够出人头地，所以孩子的名字往往有关丰富的文化积淀，或折射凝重的史实，或反映时代的乐章等。因此，我们在自我介绍时，要多花费些心思在自己的姓名上，为了让对方准确听清自己的名字，往往要对“姓”和“名”加以注释，注释得越七，给人留下的印象就越深刻。
需要说明的是，自我介绍仅仅是一个好的开始。我们要想给对方留下一个好印象，还要注意与对方交流时的态度。有的人在与对方交谈时，神情散漫，目光游移，让人感觉心不在焉；有的人只谈论自己感兴趣的话题，高谈阔论，让人摸不着边际；也有的人十分拘束，沉默冷场；更有甚者，信口开河，东拉西扯，只顾自己说，结果往往不欢而散。因此，在见面时，我们应避免傲慢无礼的态度，尤其在最初的几分钟里，务必要心平气和，全神贯注地倾听。这样才能使交谈顺畅进行，给对方留下好印象。
称呼得体是最好的见面礼
称呼是指人们在正常的交往应酬中，彼此使用的称谓语。在日常生活中，称呼应当亲切、准确、合乎常规。正确、合适的称呼，不仅能体现对他人的尊敬和自身的文化素质，更能促进交际的成功。
俗语说，“良言一句三冬暧”。得体的称呼就像一份见面礼，给对方带来心理上的满足，使沟通更加顺畅。如果称呼不得体，往往会引起对方的不快，甚至令对方生气，使双方陷入尴尬，造成交往障碍或中断。由此可见，称呼是否得体在一定程度上决定了人们交往活动的成败。因此，无论是从事一般职业的普通人，还是处于一琮职位的领导人或管理者，都需要研究人际称呼的技巧，努力提高自己的称呼艺术，让自己的称呼得体。
心理学家认为，得体的称呼能使人身心愉悦，增强自信，有助于形成亲密和谐的人际关系。而良好的人际关系能使人精神振奋、提高工作效率。而且，得体的称呼也能缩短人和人之间的心理距离。
那么，如何称呼才算得上得体呢？其实称呼并没有固定的模式。不同地区、不同民族和不同的语言，习惯的称呼也会有很大差异。不同职业、职务、性别、年龄的人，对称呼的需求也不同。这就造成了人际称呼的复杂性和多变性，给得体的称呼带来一定的困难。无论怎样，有一条原则是相同的，就是要尊重他人和礼貌待人。这样，对方心里会有一种满足感和自豪感，而且，对方也会乐于与你接触，主动与你沟通，这就使交往有了良好开端。另外，在具体称呼时还要注意下面几点：
（1）记住对方的姓名
姓名是将自己和他人的存在予以区别的标志，也凝聚了父母对子女的期望。每个人都会很重视和珍爱自己的名字，也希望别人能记住和尊重它。因为，当自己的名字被别人叫出来时，就会认为自己受到了尊重，心里就会有愉悦感，并对称呼自己的人怀有亲切感。一些领导人、政治家和企业家对人的这种心理很了解，与人交谈时不只是说句“您好”，而是在礼貌用语前面或后面冠以对方的名字，这样就起到了很好的心理效应。如果一个久别的人仍能一下子叫出你的名字，你肯定会十分感动。
（2）符合年龄、身份
称呼必须要符合对方的性别、年龄、身份、职业等具体情况。对年长者的称呼要尊重、谦恭；对同辈人要态度诚恳、热情大方、亲切友好，体现出你的坦诚；对比自己年纪小的人要注意慈爱、谦和，表达出自己的喜爱和关心；对有较高的职务或职称者，要称呼他们的职务或职称。总之，要讲究礼貌，表达出你对他人的真诚和尊重，不卑不亢。绝不能用“哎”“喂”来称呼别人，同时，应力噗头哈腰，满嘴奉承之言。
（3）有社、有节、有序
在和多人打招呼时，如果这些人中既有年长者，也有年轻人或异性在场，就要注意称呼的顺序。一般来说，应以先长后幼、先上后下、先女后男、先生疏后熟识的顺序。称呼最能表达出说话人的首先修养、素质和知识水平，也体现了他的交往技巧。称呼兼顾着长幼的差异，会让年长者感觉受到了尊重，年轻人也感觉坦然；如果颠倒了顺序，不但会使年长者不满，而且年轻人也会窘迫。交谈中，一定要注意尊重女性，在与一个同样年龄和身份的群体打招呼时，应先称呼女性。
值得注意的是，以上各点是彼此制约、密切相关的，它们共同决定着称呼是否得体以及称呼得体的程度。在日常生活中，我们只有根据称呼对象和交往场合等的具体情况，全央分析称呼对象的需要，选择得体的称呼语，才能收到理想的效果。
.初次网页的说话智慧
在现代社会的人际交往中，初次见面给别人留下美好的“第一印象”十分重要。从恋爱和结婚的角度说，如何在初次交谈时给对方留下深刻而美好的印象，对即将恋爱的男女双方更是至关重要。良好的第一印象能使双方今后的交往更顺利，而不好的第一印象很可能会使初次见面就成为终结。
语言在恋爱中起到的作用很大，它不仅是双方互相了解、交流思想和情感的工具，同时也会成为爱情的催化剂，使爱情之火越来越旺。
由于人的个性、职业、文化修养各不相同，因此，双方的第一次交谈往往没有固定模式、表达方式和谈论内容。但是，初次见面的俩人一般都不太了解对方的情况，有的是通过中间人的介绍，有的则是通过自己的观察。即将恋爱的双方一般都没有进行过面对面的交流，所以，双方都怀有试探性心理，都想从对方的言谈举止中获得更多信息。这时，怎样驾驭语言工具、充分展示自己的魅力就是成败的关键。
（1）选好交谈的话题，展示你的才华和魅力
初次见面，最难的莫过于如何开口说第一句话，如何选定话题。有的人在初次见面前精心准备要说的话，把那些话一字一句地背诵下来，为的是引起对方共鸣。其实这样反倒不好，背诵的话很容易引起对方反感。虽说初次见面彼此了解不多，但你一定要知道你们之间可能有的共同语言，并事先准备好几个话题。在交谈中，每个话题都说一说，很快就能找到共同话题，使交谈顺利展开。
（2）既要健谈，又要善谈
善于推销自己也很必要。谈恋爱其实也是在变相推销自己，能让对方通过谈话感受到你的才华横溢和彬彬有礼，确实不容易。有的年轻人个性张扬，十分乐于表现自己，在初次约会时就口若悬河，说起话来没完没了，让对方插不上话。初次见面本该是双方情感交流的开始，这样却成了单方面的长篇大论，给对方造成“这个人好吹牛”的印象，恐怕就很难再有第二次约会了。当然，这并不意味着初次约会谈话就要沉默寡言或问一答一，这样则会让对方认为这个人怯懦，缺乏勇气。初次相见，在找到共同语言后，一方面要明确表达自己的看法，不可唯唯诺诺；另一方面，还要仔细倾听对方的意见，不打断对方的话，对自己不是十分清楚的话题不能乱加猜测和评论，不要与对方激烈论辩。此外，还要学会察言观色，发现对方对谈论的话题不感兴趣时要巧妙转移话题，给对方善解人意的感觉。
（3）初次见面不宜说的三种话
A、太过直观的表白。第一次谈话的范围很广，但要注意，千万不要在初次见面时就做出太过直观的表白，不然就太煞风景，而且还会把对方给吓跑。
B、肉麻的夸赞。有的年轻人为了给对方营造好的印象，第一次见面时就极尽夸赞之词，结果让对方感到很不舒服。
C、缺乏诚意、故弄玄虚的语言。第一次约会的交谈，最重要的是诚意。有的人谈话时扭扭捏捏，夸张失实，结果往往会给对方留下浮夸虚假的感觉，很不利于情感的交流。
把握好该问和不该问的
我们说一个人口才好，会说话，通常是指他懂得把握时机并说出合适的话，能够把问题的实质很恰当地叙述出来。相反，也有些人说话滔滔不绝，经常“语出惊人”，但说的却都是一些不该说的话，问的也是一些不该问的问题。这样做不但会让别人觉得难堪，也会给自己带来不必要的麻烦。
在工作中，要讲究说话的方式。在日常交往过程中，同样也要把握好说话的分寸，恰到好处地说好该说的话。
说话不仅要根据条件的不同而采取不同的表达方式，也要根据前后话语的相互联系来恰当地选择语言。
说话要讲究艺术，如果只贪图自己一时的痛快而无所顾忌地乱说话，那么，给自己投敌一大堆麻烦就是“情理之中”的事了。所以，把握好什么该说什么该问，在言语的表达中尤为重要。
适时的谦恭可令他人欢欣
在某些特定的时间和场所，我们不便坦然地别人说出礼貌性的赞美。在这样的情况下，不妨换个方式来表达自己的想法，得到的也许和赞美是同等的，甚至远远超过你所预期的效果。这个诀窍就是适时地表现出谦恭姿态，即故意“贬低自己”。而适当地贬低自己，也就等于在抬高对方。即使是不善于称赞的人，也能轻而易举地使用这个决窍，达到高捧他人的目的。
你不妨也利用一下这种“贬低自己”的决窍来抬高对方的地位，达到好的沟通目的，如此一来，成功就离你不远了。与他人初次会面时，在彼此之间不了解的情况下，双方心中可能都会提高警觉，谈话也总是有所保留，因此常会发生“嗯！嗯！”这种尴尬又不自在的附和性言语。这时，你不妨以自己的失败经验当做话题。
当对方听到你说“我前天做了一件丢脸的事情”时，可能会在心里浮现微笑，心情轻松地听你继续说下去。大肆炫耀自己常常会引起别人的反感，而谈及自己的失败经验或不如意的事情，不但会增强对方自尊心，更能帮助你打开对方的心扉，让他坦然地接受你。所以，在适当的时候先贬低自己再与他人谈话，实在是博得他人欢欣的聪明之举。
让寒暄恰到好处
俗话说得好：“说话开好头，做事收好尾。”谈话总是从第一句开始的，说第一句话的方法很多、花样各异，寒暄便是其中之一。一番恰到好处的寒暄，能引起人们的注意，起到瞬间抓住人心的效果，特别是对谈话内容的深入，能起到潜移默化的导引作用。
寒暄是指在人际交往中，人们见面互相问候，以示礼貌和关心的一种方式。寒暄可起到联络感情的作用，它能在两个陌生人的谈话之间，架起一座友谊的桥梁。照此看来，寒暄便成了人际准入中必不可少的一道程序了。
人们在见面时打个招呼或寒暄两句，是人之常情，可量，寒暄也应掌握一定的方法，我们应该想办法把寒暄的话说得更动听一些。
两个初次相见的人，彼此间者缺乏了解，在这种情况下，双方的谈话往往会陷入僵局。此时，打破僵局的最好方法就是寒暄。我们寒暄的时候可以这样交谈，比如先问问对方的工作情况，对熟识的人还可以打听一下他的身体状况等。具体的寒暄方法，可以参考下面几点。
寒暄应该露出真挚的感情
与人第一次见面的寒暄，一定要表现出足够的诚意，要真心实意地询问对方，别让对方感觉你只是在应酬，才说出那些体贴、关心的话。
用询问身体状况和工作情况的方式，展开谈话内容
与人见面寒暄时，询问对方的身体状况和工作进展，是个非常好的沟通方法。不妨试试这样问：“最近工作忙吗？可要注意身体啊！别只顾着工作，身体才是革命的本钱，不能忽视健康啊！”这样一来，对方不但能感受你的关心，还能迅速消除相互间的陌生感，为进一步交流打下良好基础。
（3）依照行动确定寒暄内容
当我们看到某个熟人下班时，可以用“下班啦”这样的问话打开话匣子，此种寒暄语，既大方自然，又能使对方感觉亲切，从而使对方乐于跟你交流。
（4）在寒暄之前，了解对方的基本情况十分必要
人们之间的交谈，实际上是情感的交流。而交流则需要建立在了解的基础上，只有事先对交谈对象有大致了解，在交谈之中才能抓住对方的心，达到自己的谈话目的。
每个人都希望他人对自己畅所欲言，但前提是必须激起对方的谈话欲望，打开对方的话匣子，引起共鸣，这样你的意见或观点才更容易被对方接受。当然，这也需要因人而异、见机行事，要找准对方感兴趣的话题，这样才能占据优势。如果没有了解对方就进行交流，双方的谈话就难以顺利展开。
每个人都明白谈话氛围对深度交谈的重要性，也都知道营造轻松、愉快的谈话，是拉近双方距离的主要方法之一。所以，在与人交谈时，一定要注意这点，尽量用亲和、轻松的证据与别人讲话，就像茶余饭后的闲谈一样，这样才能在最短的时间内拉近彼此的心理距离。
寒暄能融洽谈话的气氛，但寒暄时间不能过长，只可把它当成交谈的前奏曲，要适可而止。寒暄的主要作用是融洽谈话气氛，拉近谈话双方的距离，为谈论正题做准备。如果把寒暄当成谈话的主要内容，则会引起别人反感，甚至会让人认为你很虚伪。
寒暄用语就像是打开谈话大门的钥匙，如果运用得当，就会轻松迈过门槛，如果运用不当，则很可能吃闭门羹。因此，寒暄要把握好“度”，使之恰到好处，这样，即使是陌生人，也能成为你的朋友。
与陌生人熟络的技巧
常言道：“万事开头难”。要和一个完全陌生的人交谈，的确有点儿困难。但是，只要你掌握一定的技巧，就会达到目的。通过和陌生人的交流，可以丰富自己的生活，开阔视野。如果能处理好，双方就会一见如故、相见恨晚；反之，则会相对无言。而有时和陌生人的交谈还能让我们有不小的收获。
与陌生人熟络的第一步，就是要寻找双方的共同点。寻找共同点的地方有很多，比如共同的生活环境、工作任务、生活习惯等，只要留心发现，是不难打破陌生人无话可讲的局面的。
但是，在和陌生人说话时，还要掌握一些基本的规则，比如，如果在交谈时能留些空隙让对方接话，就会让对方感到你们的交谈是和谐的，姥自然能忙地缩短双方的距离；和陌生人交谈时，千万不要一次性把话讲完，更不要认为自己的观点绝对正确，这样无形中就可能把自己和对方对立起来，对方会觉得没有和你深谈下去的必要，这就很难达到你想和对方加深交往的目的，还可能会使对方对你产生不好的印象。
生活中，有一些人总是希望对方先主动开口，而恰巧别人也有同样的心理，结果就很尴尬。实际上，陌生人之间的交往之所以有障碍，最主要的一点是人与人之间隔着一层“窗户纸”，倘若能把这层纸捅破，那么你们之间的交谈就会很顺利。
陌生人之间往往有太多的“不好意思”，谁也不愿意先开口说话，这位司机就是看到乘客之间不愿意打破沉默局面的心理，帮助乘客们解决了这个难题，让他们卸下了心理包袱。其实，人们之间沟通的关键就在第一步，如果第一步处理得好，剩下的就不成问题了。我们要像那位巴士司机那样，巧妙地打破僵局，就能成功地和陌生人沟通了。找到双方的共同点，往往是顺利交谈的开始，那么，怎样才能找到共同点呢？
在生活中，很多人的性格、爱好可以从表情、服饰、谈吐、举止等方面表现出来，所以，我们要有一双善于发现的眼睛，善于观察，就能“对症下药”，掌握别人的性情和喜好等。谈话的最终目的不是简单的点到方止，而是要加深彼此的了解，随着了解的不断加深，话题也就能进一步深入，交谈也就接近于成功了。
所以，我们要在生活中学会地与陌生人熟络的技巧，锻炼自己的说话能力。
使用适当的肢体语言，缩短与陌生人的心理距离
初次和陌生人相识，人们总是本能地带有警惕和戒备心理，以此来保护自己不受侵犯。在人际交往中，若想和陌生人拉近彼此心理距离，就需要消除对方的防备心理，我们可以通过使用一些恰当的肢体语言，首先拉近双方肢体之间的空间距离。
（1）自然地接近对方的身体
每个人对自己身体四周的地方都有一种势力范围的感觉，有专家把这种势力范围形象地比喻为“气泡”。一般情况下，人们总觉得在自己的“气泡”里会很安全，并且只允许别人发货票进他的“气泡”，也就等于承认他和对方有比较亲近的关系。对于陌生人而言，当你牌陌生人的“气泡”之外时，对方就不会产生戒备的心理；如果你走近或走进陌生人的“气泡”，对方立即就会本能地感觉紧张不安，甚至试图刻意地拉大你们之间的距离。但当你成功地走进了对方的“气泡”，接近甚至接触了对方的身体，你们之间的心理距离就会一下子缩短。
在和陌生人交往时，高明的商场服装售货员就很善于利用这种技巧，以此来拉近和对方的距离。有一位心理学家到商场的服装专柜买一领带，女售货员拿着软尺走过来，热情地对他说：“我帮您量一下尺寸吧！”心理学家在心里默默地对自己说：“哦，她的方法真不错，我上当了！”心理学家明白，当女售货员要替顾客量尺寸的时候，她的身体势必要靠近顾客，有时甚至要接近到情侣之间才会达到的极近的距离，此时，售货员就迅速地拉近了与顾客之间的心理距离，之后，顾客一般很难拒绝售货员向自己推销的服装。
在影视剧里也经常会出现类似的情节：当一对有暧昧关系但尚未“捅破最后一层窗户纸”的男女一起过马路的时候，男方会借此机会很自然地拉住女方的手，两个人的心在一刹那就迅速地拉近了，也就是在那个瞬间，两个人心照不宣地确定了情侣关系。
在销售过程中，推销员也常常使用这种技巧。他们经常一边和潜在顾客聊天，一边很自然地移动位置、挨到顾客身边。
总之，初次和陌生人交往，如果你想迅速地拉近与对方的距离，制造出比较亲密的关系，你就应该首先投敌能自然地接近对方身体的机会。但在使用这个技巧的时候，一定要注意“自然”二字，如果生硬地靠过去，结果可能会适得其反，让对方对你产生反感。
（2）坐在陌生人旁边的位置
通常情况下，当两个陌生人面对面坐着的时候，两个人的视线很容易相遇，而视线的接触会增加双方的紧张感。因此，在交谈时，你最好坐在陌生人旁边的位置，这样就会让对方放松。这是因为双方不必一直注视着对方的眼睛，而只要在必要的时候对视一下就可以了，这样就在无形之中消除了紧张感，同时增加了亲近感。
（3）专注、友好、自信地对待初识的人
有的人际交往专家指出：“陌生人能够在为朋友，他们接触的最初四分钟是至关重要的。当你在社交场合遇到陌生人，你应把注意力集中在他身上至少四分钟。很多人的生活将因此而改变。”此外，我们还应该对陌生人尽量表现得友好和自信。对别人友好，是因为人们都喜欢那些喜欢自己的人；自己表现得很自信，是因为在人际交往中，存在上一条奇妙的心理规律，那就是“你认为别人喜欢你，别人就将真的喜欢你。”
（4）让自己拥有让陌生人愿意接近的仪表
谁都愿意和仪表比较好的人接近、交往，这是一个不争的事实。有的人很容易博得别人的好感，其实就是因为他的外表比较讨人喜欢。试想一下，假如初次见面的人相貌凶恶或者神态猥琐，你是否会在心理上不太愿意和他接近？
注意自己的仪表，不仅指应该做到穿着打扮大方得体、举止优雅自然之外，还要格外注意自己的面部表情。人的面部表情通常能够传达出其内心的真正想法。因此，在和陌生人交往时，我们也可以利用面部更改为促进双方的沟通。闲暇时，我们不妨经常对着镜子观察一下自己的脸，看看自己的眼神是否真诚自信，笑容是否亲切自然。只有保持良好的仪表和精神面貌，才能在一开始和陌生人接触时就赢得对方的好感，迅速地拉近双方的距离。
活跃气氛的几个绝招
在与人交往中，人们常常希望出现令人愉悦的场面，因此能够投敌愉快气氛的人是最受欢迎的。要想成为社交场上的活跃人物，不妨试试以下方法。
（1）夸张的赞美
老朋友或者新同事见面后，总不免介绍寒暄一番，这是个极好的活跃气氛的机会。借着寒暄的机会调动你的智慧，发表一番巧妙的讲话，把不同人的才能、成就、地位、特长等进行夸张式的炫耀与渲染，就能使朋友们感到自己常常地被你了解和仰慕。尤其是利用这种方式把朋友推荐给第三人，谁也不会去计较其真实性，但你却张扬了朋友们最喜欢被张扬的内容。充满戏谑但丝毫没有虚伪、奉承之感的介绍，会立刻把气氛变得异常活跃。
（2）让大家都说话
朋友或同事相聚，最忌讳一个人唱“独角戏”，大家当听众。成功的社交应是众人畅所欲言，各自都表现出最佳的口才，做出最精彩的表演。为达到这一目的，就必须学会找到大家有共同的感受，彼此间才可各抒己见，气氛才会热烈。所以，如果你是社交活动的主持人，一定要把活动的内容和参加者的好恶、最关心的话题、最擅长的技能等因素结合起来，尽可能地调动大家的谈话热情，以免出现冷场。
（3）有魅力的“恶作剧”
有时，善意、有分寸地调侃朋友并不是干事。双方享受不受束缚的“自由”是十分惬意的事情。“恶作剧”往往具有出人意料的效果，它让人们在捧腹大笑之余，会深深地感谢那个聪明的、懂得制造快乐的人。
（4）寓庄于谐
社交中需要庄重的严肃，但自始至终保持庄重气氛就会显得紧张。寓庄于谐的交谈方式比较自由，适用于许多场合。用幽默、诙谐的语言，同样可以表达较为重要的内容。当年毛泽东主席在接见国民党谈判代表刘斐先生时说道：“你是湖南人吧！老乡见老乡，两眼泪汪汪。”这番话顿使刘斐先生的紧张心情减去了一大半，消除了拘束感，紧张的会谈气氛也因此缓和了下来。
（5）提出荒谬的问题并巧妙应答
生活中，如果总是一本正经，会给人古板、单调、乏味的感觉。在交谈时应穿插一些朋友们意想不到的、看似荒谬而实则极有意义的问题，这是一种很好的活跃气氛的方法。但是，有时别人问你一些荒谬的问题，如果你直斥对方荒谬或不屑一顾，不仅会破坏交谈气氛，而且会初人认为缺乏幽默感。所以，学会提出引人发笑的荒谬问题并能巧妙应答，有助于形成良好的谈话气氛。
（6）带些“小道具”
多人聚会时，也许因初次见面而打不开局面，过于沉闷而陷于窘境，也许在中间会出现冷场。这时，你随身携带的小道具便能发挥作用。一个精致的手机链可能引发一大堆话题，一把扇子，既实用，又可题诗作画，也可唤起大家特殊的兴趣。小道具的妙用不可忽视。
（7）制造一些无伤大雅的小漏洞
漏洞是悬念，是包袱，制造漏洞，会使人格外关注你的行为，并精力集中，全神贯注。待你抖开包袱之后，人们见是一声虚惊，都会付之一笑。
（8）故意暴露一下缺点
你可以偶尔做滑稽状，或摆出一副大大咧咧、衣冠不整的模样，这些方法也可以活跃气氛。
说话，要说能引起对方共鸣的话
人们在与陌生人进行交谈时，一般都是从礼貌的寒暄开始，但有时候因为彼此都不熟悉，使得谈话难以继续。如果在寒暄时能够插入一些个人话题，引起对方的共鸣，使谈话继续下去。
当我们与陌生人初次见面时，如果问及下面的话：“你是哪里人”、“你在哪个单位工作”、“你从哪个学校毕业”等，这就很容易找到自己与对方交谈的共同点，从而引起对方的共鸣。比如，当你知道了对方的原籍后，就可以说：“那个地方我曾经去过。”这样一来，对方马上就可能产生一种亲切感，与你在心理上的距离也会随之缩短，进而愿意同你接近，并建立起良好的关系。我们自己也常常能够体会到，当对方和自己是同乡或是校友，即使是初次见面，也会感到一见如故，并能轻松、愉快地与之交谈。
谈话时，如果我们以对方身边的第三者为话题，那么，谈话也会更顺利。
此外，我们在与人交谈时，如果首先表明自己与对方的态度和价值观相同，就会使对方感觉到你与他有更多的相似性，也会增强他与你交谈的兴趣。当你有意识、有目的地向对方表明自己的态度和观点时，就如同名片一样把自己介绍给对方。
恰当地使用“心理名片”，可以尽快促成人际关系的建立，但要使“心理名片”起到应有的作用，首先，要善于捕捉对方的信息，把握对方真实的态度，寻找其积极的、你可以接受的观点，“制作”一张有效的“心理名片”；其次，要寻找时机，恰到好处地向对方“出示”你的“心理名片”，这样，你就可以达到目标。掌握“心理名片”的应用艺术，对于处理人际关系具有很大的实用价值。
与人交谈时，只有懂得捕捉谈话时机，把握谈话“火候”，对能引起对方的共鸣，为交际架起牢固的“桥梁”。所谓“话不投机半句多”，如果不懂得捕捉对方感兴趣的话题，交谈将陷入冷场。
打动人心的：把话说到别人心坎里
怎么才能把话说到对方心坎上去呢？就需要说别人想听的话。以下这些话都是别人想听的话：
（1）客观看问题的态度
“您说得非常有道理，我相信每个企业存在，都有它存在的理由”
（2）新颖的说话方式
“猜猜看！”
“这是一个小秘密！”
“告诉一件神秘的事！”
“今天我告诉您的事情是古往今来没有一个人说过的。”
（3）对他人的理解和尊重
“您说的话很有道理，我非常理解您。”
“如果我是您，我一定与您的想法相同。”
“谢谢您听我谈了这么多。”
吊胃口，才能引起他人注意
在古希腊神话故事中，有位叫潘多拉的姑娘从万神之神宙斯那里，得到一个神秘的小匣子。宙斯严令禁止她打开，这就激发了姑娘晶猎奇和冒险心理，一种急欲探求盒子秘密的心理，使她终于将它打开，于是灾祸由此飞出，充满人间。潘多拉姑娘的心理与人们的好奇心和逆反心理有关。这种禁果所引起的逆反心理现象称为“禁果效应”。
在生活中，我们也常常会遇到这样的情况：你越想把一些事情或信息隐瞒住不让他人知道，越会引起他人更大的兴趣和更多的关注，人们对你隐瞒的东西充满好奇和窥探的欲望，甚至千方百计通过其他渠道试图获得这些东西。
我国古代历代的统治者，经常把他们认为是“诲淫诲盗”的书列入“禁书”之列，如（金瓶梅）就是以“禁书”而闻名。西方文化史上，萨德、王尔德、劳伦斯等人的著作也都“享受”过被禁的“待遇”。被禁并没有使这些书销声匿迹，相反，却让更多的人因此知道了它们。
从心理学的角度看，这种“禁果效应”存在的依据在于，无法知晓的“神秘”的事物，比能接触到的事物对人们有更大的诱惑力，也更能促进和强化人们渴望接近和了解的需求。当我们与别人说话时，有时候为了吸引别人的注意，也常常利用这种“禁果效应”，其实是想让别人知道的事，却故意遮遮掩掩，以此引起别人强烈的好奇心。这种情形，我们通常称为“吊胃口”、“卖关子”。因为受传者对信息的完整传达有一种期待心理，一旦信息的关键部分在受传者心里形成了接受空白，这种空白就会对被遮掩的信息产生强烈的召唤。这种“期待—召唤”结构就是“禁果效应”存在的心理基础。特别在涉及公众切身利益的问题上，人们感兴趣的往往不是确定的事实，而是不确定的、难以知晓的事情，在无法知晓和渴望知晓的“搏杀”过程中，公众会因为好奇心理而极其渴望获得信息。
东晋元帝的儿子司马绍，在很小的时候便聪颖异常。有一天，元帝和一位从长安来的大臣逗他玩，问他“太阳和长安谁离我们近些？”司马绍答道：“长安近。因为有人从长安来，而没有人从太阳来。”
第二天，元帝大宴群臣时，又问及这个问题，哪 知司马绍却说太阳近。元帝很失望，责问道：“你昨天还说有人从长安来当然是长安近，今天怎么就忘了？”元帝满以为小司马绍会有惊人之语，可司马绍沉默了一会儿才继续讲：“一抬头便可看见太阳，却看不到长安，当然是太阳近了。”听众从司马绍这里获得的是一个意外的结果，因而也就会对此印象深刻。
这就是运用“禁果效应”唤起别人对未知事物的强烈好奇心，即吊胃口。在运用“禁果效应“的过程中，你就可以牢牢地抓住别人的心，让别人被你的讲话所吸引。不论在与人谈话时，还是在演讲中，如果你的谈话始终都是别人关注的焦点，你就能成功实现自己谈话的目的。
“禁果效应“除了能引起人们的好奇外，还极易引起人们的逆反心理。在谈话中，如果能运用好“禁果效应”所引起的逆反心理，那么就能轻而易举地达到自己的目的。
在人而异，如何与不责骂对象聊得投机
与下属坦诚交流
无论在你的公司里是否有这种管理 制度，关心员工的心理健康已成为现代管理中交重要的一环。要做好心理辅导工作，管理者首先应和员工面谈。在面谈时应遵循下列原则：
时间上，选择一个星期中的前几天而不是接近周末的后几天，在早上谈话而不是下班之前谈话。
地点上，选择让员工感觉有隐秘感的地方，比如办公室附近较安静的咖啡厅，可供散步的花园或公司内的会议室，以免面谈时受到干扰，能让员工轻松自在地全盘托出。
使用“我”而 是“你”的关心语言。比如，“我对于你这次出现的小意外感到焦虑不安”而不是“你这样焦虑不安，以至于引起了这次意外事件”；“我对你的不服从命令感到生气”，而不是“你用不服从命令的方式让我很生气”；“我要找你谈谈”，而不是“你来找我谈谈”。
注意聆听而不应做任何建议或判断，此外，要为谈话的内容保密，面谈后不与其他人讨论细节。
与员工交谈后，如果发现员工还有不当行为的倾向，则要设法转送特约心理辅导专家，或者给员工提供心理治疗的机会，让员工自主选择。不当行为来自各方面：“容易生气、悲哀、恐惧，感到孤单、忧郁、情绪不稳，酗酒或吸食药物，亲朋好友的去世，高度的压力，无法专心，容易失眠，有自杀倾向，缺乏动力，家庭及经济的困扰等。
把出现心理问题的员工转给心理专家之后，主管也应该负起追踪了解情况的责任。在第一次面谈之后的两个星期之内，主管与员工必须再度沟通，鼓励员工表明自己的想法、感觉与意见。
当然，除了关心员工的心理健康问题，领导老师学应在其他方面与员工进行坦诚交流。
只有通过坦诚瓣交流，纯粹的上下级关系才有可能向朋友关系靠拢，在这一过程中，领导者以何种方式和内容与下属说话交流至关重要。
首先是工作问题。双方应该直接相关的工作问题坦率地交换意见。如果是在欧美国家，仅凭“占用八小时以外的时间谈工作“一条，就可以诉诸法律。当然，在日本就不必有这种担心，但也不能在谈话中只围绕这一话题。
其次是有关公司的情况。这不光是本部门、本科室之内的情况，如果公司业务广泛，大概下属都会想了解有关其他部门的情况。进入一家大公司为什么要做个井底之蛙呢？然而，有不少上司把全部精力投入到完成自己部门的生产指标上，完全不了解其他部门的工作状况。一般员工都想了解自己所在公司今后的发展方向，非常想知道公司将怎样使自己发挥一技之长。而很多上司每天只顾着为完成生产指标搞得头昏脑涨，自然无法解决上述问题，导致交流难以进行。
第三是公司之外的事。不会进行这方面交流的上级是把公司与社会相分离。这样的上司彼能成为部下的老师与朋友？外面的世界远比公司大得多，不了解社会，意味着个人能力的欠缺。也就是说，如果 上司无法就社会话题与下级交流，则表明 其社会生活能力的低下。有些人认为工作狂类型的上司平淡无味，他们希望看到上司在工作以外的另一面。那些连周末都在辛辛苦苦加班，到了退休茫然无措的人，很难让别人感受到他的生活热情。
如果彼此之间能围绕以上内容进行很好的交流与沟通，下属肯定会对上级特别依赖，他们也会因为得到朋友而满足，更会加倍努力工作。
夫妻之间的说话艺术
年轻的朋友在恋爱时，为了取悦对方的欢心，行为、说话都格外小心。但是婚后，女方有了归宿，男方有了媳妇，有些人就“返璞归真”了。
“返璞归真”当然可以，但夫妻间相处的艺术不能没有，所谓艺术，绝不是耍花招，而是要善待对方，双方应该追求一种密切的夫妻关系。
如果以为好听的话专属于婚前的使用范围，那就理解错误了，甜言蜜语在夫妻之间不应是“过去式”，而应该始终是“现在式”。老夫人哪怕随便说一句：“老头子，你来！”也可以说得情真意切。处于人生青春期的小夫妻，更要学会用言语时刻温暖对方，多说“我爱你”、“你今天真好看”、“你今天好有精神”、“夫人，你辛苦了，这段时间我特别忙，你又带孩子又操劳家务，真不容易！”这些话语只要运用得当，肯定会让对方心满意足。
俗话说，“爱得越深，伤得越重”。夫妻之间的感情越深，就越是看重对方，很在乎对方说的话。但是，夫妻生活在一起难免有些磕磕绊绊。这时候，双方就需要讲究说话的艺术，以化解日常生活中矛盾，增进夫妻感情。
（1）把命令变成协商
人们常以“相敬如宾”来形容良好的夫妻关系。夫妻之间的地位是平等的，一方希望另一方去做什么事或怎样去做，应该用协商的口气，而不是用命令的口吻。比如：“我有点胃疼，你帮我洗一下这件衣服好吗？”这样说的效果比强硬地说把这件衣服给我洗洗，快点“要好得多。因为命令式的说话会给对方一种不平等感，不利于夫妻间的感情交流。
（2）把绝对变为相对
话说得太绝对容易伤人心，也不符合事实。一对小夫妻，常为一些小事拌嘴，妻子就说：“结婚之后，你做过一件让我高兴的事吗？根本没有！”她的丈夫难道真的就没有做过一件让她高兴的事吗？很显然，这种说法很难成立。丈夫听到这种不公平的说法，自然很不服气，于是争吵进一步升级，本来是鸡毛蒜皮的小事，最后很可能搞得不可收拾。如果把这句话改为“结婚之后，你做过一些让我不满意的事，你是不是也该好好想想了”，也许会出现截然不同的效果。
（3）把指责变成关怀
人不可能是完美的，犯错误在所难免。有的人一遇到对方犯错误或出现问题时，要么大发雷霆，要么喋喋不休地指责。尽管犯错的一方知道自己有错，甚至也感到愧疚，但如果受到对方的指责，就会产生一种逆反心理，这很不利于解决问题。如果对方所犯的不是实质性、原则性的错误，大可不必横加指责。只要让有问题的一方知道自己所犯的错误就可以了。
如果丈夫经常很晚回家，而且每次都身带酒气，妻子当然不满意。如果妻子说“你还知道回家呀？下次别回来！”，则一场口角在所难免。反之，如果妻子用另一种方式说：“我知道你最近工作忙，应酬多，每天不能按时回家。孩子可想你啦，老是问你怎么还不回来，这不，孩子睡着了，刚才在梦中还念叨你呢！以后尽量早点回来，多陪陪孩子。“相信这种方式肯定会比前一种方式的效果要好得多。
（4）学会适当提醒对方
常年生活在一起的夫妻，彼此很了解对方的生活习惯，也了解对方的一些“毛病”。在对方可能出现这些毛病前，及时给予提醒或阻止，是夫妻间相互关爱的一种具体表现。但如果这种提醒过于超前，先入为主地判断对方可能出现问题，随意指责和阻止对方，也会使对方不愉快。
（5）把反问变成疑问
在辩论中，反问也许是一种压倒对方的有效方式，但在夫妻语言中，就不适合多用，因为反问会给对方一种压力，有一种“只有我正确”的味道，不利于夫妻关系的融洽，比如：丈夫某天晚上没有回家，妻子追问：“你昨天晚上又到哪玩去了？”这样一问，首先就断定对方不是因为工作而没有回家。如果丈夫确实是因为加班没有回家，就会感到冤枉，嘴上不说，心里肯定也会不高兴；如果丈夫是因为到外面花天酒地而没有回家。“做贼心虚”的他说不定会顶妻子一句：“你管得着吗？”于是爆发了争吵。妻子可以说：“你昨晚又加班了吧？我和孩子等你到很晚呢。你这段时间总加班，可要多注意身体啊！”对这种关怀体贴的问话，丈夫自然会乐意倾听并用自己的行动回报妻子的善解人意。
被提拔后该这样说
现代社会中，德才兼备的人被提拔到更高的职位是再正常不过的事情，这些人大都年富力强，目光大。不管你自己愿不愿意，一旦被提升到领导岗位，你就必须掌握说话的技巧和艺术。在被提拔之前，你或许只是个普通职员，也很可能是个芝麻大小的官，话说得好不好，对你的影响都不太大，可是被提拔后则不同，你成了领导，成了别人的上司，你说出来的话，会影响很多人。古人认为，官场的妙处，妙在心机和口舌。所以，尽快学会说话是你成为领导之后无法推掉的必修课。
（1）面对新下属时的说话技巧
“说句实在话，我以前从来没想到过自己会当官，所以对公司的这个任命也感觉挺突然的，如果大家相信我的话，我一定争取当好这个官。我原来也是平头百姓，对大家生活上的难处都了解。所以，我希望自己有能力改变这种情况。”
“前不久，新的领导小组召开会议，确定我分管基建后勤工作，这是关系到每个人生活的工作，人们都离不开吃穿和住房，所以我一定尽我所能把这个工作做好，让每一位职工消除后顾之忧，好全心全意地投入工作。”
“以前我们在一起相处得非常愉快，现在虽然没有机会多和大家在一起玩玩闹闹，但我们的关系和过去是一样的，在工作中希望大家多支持我；工作这外也和过去没有任何区别，你们有什么意见和要求可随时提出来，有什么建议可以随时反映，我一定会尽力帮助解决。”
如果你是通过竞争得到领导职位的，那么你可以这样说：“谢谢大家对我的支持，我一定会努力实现竞选中的承诺。”或“我希望大家理解和支持我！希望大家配合我把工作做得更好！”
（2）面对老上司的说话技巧
“各位原来都是我的上级，你们给了我很多帮助，曾经多次鼓励我要争取上进，并且给了我许多的机会展现自己的能力，也下是有了你们的提拔，我才能在众多的候选人中脱颖而出，得到晋升。”
“我很感谢各位对我的支持，也希望在今后的工作中，你们能继续给我帮助和指导，谢谢大家！”
“对于做领导的艺术和学问，我认为自己一定不会像你们那样在行，你们各位从事领导工作的时间比我长，都是我的前辈，我要虚心向你们请教和学习！”
“拜托各位，多多指教，对我的错误多批评！”
总之，你千万不能因为当上领导就盛气凌人，照样要谦虚有礼。
（3）面对新上司的说话技巧
除非有一天你自己当了老板，否则，你就必须面对你的上司。那么，面对你的新上司时，你该怎么说呢？
“谢谢领导对我的信任，我一定会加倍努力工作的，绝不辜负领导对我的希望。不过，我刚步入新岗位，许多东西都还不是很熟悉，还希望领导能多指点，我有什么考虑不周的地方，还请各位批评指正。”
没有一位上司喜欢盛气凌人的下属，那样他会觉得他的位置受到了威胁，以后你再想晋升就不是很容易的事了。
同事交谈中的禁区
现实生活中，正人君子与卑鄙小人都存于世上；而你的人生道路也会时而平坦，时而崎岖，时面也有暗礁。在复杂的社会情境中，如果不注意说话的内容、分寸、方式和对象，往往容易招惹是非，授人以柄，所谓“祸从口出”即是如此。因此，说话小心谨慎些，使自己处于进可攻、退可守的有利位置，牢牢把握人生的主动权，无疑是有益的。一个心中毫无城府、整日喋喋不休的人，反而会令人觉得浅薄俗气、缺乏涵养。
日常生活中如此，在职场中更需要注意以下几个说话禁区：
（1）薪水问题
有些人特别爱打听别人的薪水，有时三五个人会聚在一起对公司的薪水发放时行讨论，殊不知，这是老板最不喜欢的事情。因为同事之间的工资往往有着不小的差别，所以发薪时，老板有意单线联系，不公开数额，并叮嘱不要让他人知道。“同工不同酬”是老板常用的一种奖优罚劣的手法。这种发放薪水的制度有利有弊，用不好，就容易引发员工的不满，最终会将矛头直指老板，这当然是老板所不想见到的。所以，老板对于喜欢打听薪水的人总是格外防备。
有的人为了能打探到别人的薪水，喜欢先亮出自己的底。会先说自己这个月发了多少钱，再问你的薪水情况，如果你比他钱少，他会假装屿，心里却暗自得意；如果他比你钱少，他就会觉得心里不平衡，表面上可能是一脸敬佩和羡慕，私底下却不服，这时候你就该小心了。在你北后“放暗箭”的人也许就是他。
首先，你不要做这样的人。其次，如果你碰上这样的同事，最好有个防备。当他把话题往工资上引时，你要尽早打断他，说公司有纪律不谈薪水。如果他非得弄个一清二楚，也没关系，用外交辞令作冷处理：“对不起，我不想谈这个问题。”这样一来，即使好奇心再强烈的人，也不会再问下去了。
（2）人生理想
在职场上大谈人生理想常常会自讨没趣。在公司里，如果你整天念叨“我要当老板，我要办企业”，很容易被上司当成敌人，或被同事看做异已。如果你说“在公司里我的水平至少够得上副总“或者”35岁时我一定能干到部门经理“，你就很容易把自己放在同事的对立面上。
公开自己的进取心，就等于公开向公司挑战，学会夹着尾巴做人，是自我保护的最佳方法。在公司里，你的价值体现在你做了多少工作上，该表现的时候要表现，不该表现的时候就必须低调。
（3）个人隐私
随意说话的害处非常多。比如：某某有不可告人的秘密，你说话时偏偏说到他的隐私，言者无心，听者有意，他会认为你是有意跟他过不去，从此对你恨之入骨；他极力掩饰自己做的事不想被别人知道，如果你知道了，必然对你不利。要是你与对方非常熟悉，绝对不能向他表示你绝不泄密，那将会自找麻烦。唯一可行的办法，只有假装不知，若无其事。有时你虽然谨守秘密，从来不提及此事，却另有人识破机关，对外宣告，那么你将无法摆脱泄露秘密的嫌疑。
为人处世一定要把好口风，话是否能说、是否可信，都要在脑子里多想一想。一旦中了小人的圈套被其利用，后悔就晚了！每个人都有自己的秘密，都有一些不愿为他人所知的事情。同事之间，哪怕感情不错，也不要随便把你的秘密告诉对方。你的秘密可能是私事，也可能与公司的事有关，如果你无意之中说给同事听，很快，这些秘密就不再是秘密了，它会成为公司上下人人皆知的事情。这样对你极为不利，很可能会让同事对你产生“怀疑“，损害你的形象。
还有，你的秘密，一旦告诉的是一个别有用心的人，他虽然不可能大肆传播，但在关键时刻，他可能会拿你的秘密作为武器来回击你。
总之，无论你心情好与坏，千万别把私事带进工作中来。要知道，说出去的话如泼出去的水，是再也收不回来的。
（4）家庭财产情况
不要认为别人问及你的家庭财产情况，你如果不回答是不坦率的表现，其实，坦率要分人和事，该坦率的时候则坦率，不该坦率的时候要把坦率收起来。因为在职场中，口蜜腹剑的“小人”大有人在，他们往往表面说好话，背后算计人。如果你将家庭财产情况告知这些人，可能会有不必要的麻烦。
所以，有些话是职场中的禁忌，不宜提及。在办公室里聊天时，千万不要只图一时痛快，把自己的许多私事都抖出来，更不要问令人忌讳的事情。
与异性搭讪的“一贴灵”
如果你有时碰上了让自己怦然心跳的异性，可无法接近和搭话，总会让你抱憾良久。下面就介绍一些与素不相识的异性搭讪的好办法。
（1）树立正确观念，克服恐惧心理
搭讪不是什么不好的事情，一见钟情而终成眷属，这种浪漫的爱情故事屡见不鲜，有人说：“爱情是一种缘分”，一般情况下，大多数人都喜欢倾听别人谈话，如果听到的是奇闻逸事，则更有兴趣。有的女性看起来高傲或是面若冰霜，似乎难以接近，实际上她内心的孤独感可能更强，她是用冷漠的面具来掩饰内心的不安，你得体的搭讪反倒容易引起她的积极反应。因此，你不必有太多顾虑，要拿出勇气来。攀谈时要面带微笑，因为微笑能消除自己的紧张情绪，并且融洽谈话的气氛。同时，应以充满真诚、明亮有神的眼睛直视对方，这不仅是一种礼貌，也是沟通感情的辅助语言。但不能长久凝视对方，注视虽然使人感到亲切，但凝视他人则可能会让对方觉得尴尬。
（2）寻找共同点作为话题
俗话说“物以类聚，人以群分”，每个人的社交圈，事实上是以自己为圆点，以共同点为半径构成无数的同心圆。共同点越多，圆与圆之间交叉的面积就越大，也最容易引起对方的共鸣。因此，在与他人搭讪时，一定要留意双方的共同点，并不断把共同点扩大，对方谈起来才会兴致勃勃，谈话才会深入持久。
（3）多谈对方关心的事情
搭讪中，你不能大肆吹嘘自己，这只会令对方反感。你必须把对方关心的事融入谈话内容中。人们最关心的是自己，这是最普遍的心理现象。比如，当我们观看一张合影时，最先寻找的是自己。因此，你必须谈对方所关心的话题，并不断深化，这样就会让对方认为你很关心、体贴他（她）。
（4）不要过于严肃或摆架子
与陌生的异性交谈，不能一本正经，态度严肃。幽默能调和人际关系，是智慧的结晶，它能给别人带来快乐。
一般而言，人们对那些经历坎坷、屡遭不幸而最终成功的人容易产生同情和佩服。因此，政治家或歌星等为了提高知名度和获得支持，往往再三渲染自己曾经付出的巨大努力或童年的不幸遭遇。这实际上是一种技巧，也就是用心理学上的“通感现象”来赢得人心。在与陌生的异性交谈时，不妨“不经意”地谈谈自己的成功，顺便说说昔日的坎坷、拼搏的历程和不幸遭遇，这样就容易唤起对方的好感和钦佩。
（5）策划一个“偶然的小事件”
有时，你可能没有机会和意中人接触，更谈不上搭讪，在这样的情况下，你可以“制造”一个机会。
需要注意的是，在与陌生异性交谈时，不要议论彼此熟悉的人的长处、短处，更不可刨根挖底地询问别人的私生活，要把握分寸，如果不小心谈到对方敏感的内容，应巧妙而迅速地转移话题。另外，不可嬉皮笑脸、胡搅蛮缠，更不能用粗俗、下流的语言挑逗对方，这样只会引起对方的反感和厌恶。
与上司聊天时说你应该说的话
职场中，与上司接触是必不可少的，没有必要每次和上司打交道时就诚惶诚恐，只要小心地说出你该说的话，把握好分寸，再难应付的上司也不会找你的麻烦。
当上司向你提出问题时，在你的脑海中第一个闪出的信息应该是制订出他问话的真正意图，而不是该怎样来回答上司的问题，然后再针对问话意图，做出具体的回答，而不是非要有什么就说什么，即使是闲暇时间很轻松的聊天，也要有选择地去说。
有的人也许会说，在上司面前应该直言不讳，有什么说什么，不应该有选择地去说，这样才能让上司认为自己诚实。这里强调的有选择地去说，是让你抛弃谈话中那些没有用的废话，抛弃胡言乱语的直言不讳。因为，上司毕竟是上司，哪怕是在和你轻松聊天的时候，说不定也是在暗中对你进行评定和考察，假如你不经大脑就去回答上司的问题，可能会连基本的问题都回答得一团糟糕，就算再平家易近人的上司也会在你的印象分中扣除一部分的。
另外，有些让上司不高兴、下不来台的话，在说出口之前，一定要多加注意：
（1）回答上司的问题时说“随便”或“都可以”
这样的回答，并不会让上司觉得你是一位性格随和的下属，反而会让你的上司感到你感情冷漠，不懂礼貌，对任何事情都采取漠不关心的态度。这样，你在他心中的印象就会降低一个层次。
（2）对上司说“这事你还不知道吗？”或“那件事我早就知道了”
这句话中带有明显的轻蔑成分，不仅是对上司，就是对身边的同事和朋友这么说，也会给他们造成很大的影响甚至伤害。如果对方是你的上司，那你以后在工作中也许就不会那么顺利了。
对上司说“您辛苦了”
这句话看似充满关心，在上司面前却并不一定会奏效。这应该是上司对下属表示关心和慰问时说的客套话，现在你反倒喧宾夺主地对上司问候，结果上司很可能会认为你是个“没大没小”的下属。
（4）对上司说“我想这件事很难办”
上司把工作任务分配下来，下属却说：“不太好办“、”很困难“，这样很直接地让上司下不来台，一方面会让上司感到你是在推卸责任，另一方面也显得上司用人不当，没有远见。
(5)对上司说“你怎么能这么做”
这种话摆明了是对上司的不尊重，缺少敬意。退一步来说，也是说话不讲究方式，没有礼貌。
在上司面前说错了话，一旦察觉到了，就应该就此打住，马上道歉。千万不要因为害怕而回避，就尽量避免伤害对方的面子，不必要的辩解不要说，否则只会越辩越糟。
在家庭中男人该如何说话
随着时间的流逝，夫妻间最初的新鲜感逐渐消失，在琐碎的家务事中难免形成一些积怨，家庭中的婆媳矛盾就这样逐渐产生了。每天看着妻子和母亲愁眉苦脸，又束手无策。都说儿媳妇难当，婆婆难当，其实有时家庭生活中的“男人”这个角色最难当。
那么，如果出现家庭矛盾，要想成功地扮演好“丈夫”和“儿子”这个双重角色，男人的语言就非常重要了。如果他善于运用语言的力量，就能够很好地协调、处理好妻子同母亲之间的关系，消除家庭矛盾，增强家庭凝聚力。
（1）做好“传话筒”
由于“丈夫”和“儿子”这个特定的身份，妻子和母亲都会对他十分亲近，愿意把自己的想法向他吐露。男人对这些“信息”决不可置之不理，但也不要将一方的话简单地告诉另一方，那样无异于是在制造矛盾，男人要学会对这些想法进行“加工”，让对方可以接受，而不至于引起反感和矛盾。
这时，正确的处理方法是：把自己看到的和想到的，用“提示”、“建议”等方式提出来。
（2）不偏不倚
男人在家中的一言一行，妻子和母亲都是很敏感的。处理得好，妻子和母亲都高兴；处理得不好，就会使妻子或母亲“多心”，进而产生矛盾。那么，有哪些解决办法呢？
首先，你对待父母应该比结婚前更加尊重，尤其是在妻子面前更要注意。家中的大事小事要主动与父母商量。既要关心父母的生活，而且还要注意关怀老人的精神世界，在言语上多关心体贴他们。
其次，妻子的娘家有客人来访，特别是岳父母来访，要十分热情。买些什么东西，准备些什么东西，你都要主动去想，主动去办。
第三，逢年过节给双方父母买礼物一定要一碗水端平，不偏不倚，否则自己的父母和妻子都会认为你偏心，产生不满情绪。所以，给双方的礼物一样，才能不落下“话把儿”。
婆媳之间的意见和矛盾，最好经过丈夫和儿子这个中间环节把它化解掉。但是，正所谓“舌头没有不碰牙的时候”，如果婆媳拌了嘴，在这种情况下，你绝不能参与其中，帮一方指责另一方。正确的做法应该是：
①先用诙谐的语言制止她们吵嘴，然后认真听她们诉说想法。
一般来说，家庭琐事没有必要分谁是谁非，这样做的目的是让她们把心中的积怨都倾诉出来，取得她们的信任，暗示要帮助她们解决问题。
②当她们消气以后，分别肯定她们的一些正确做法，然后站在她们的角度上，设身处地地指出她们哪些事做得不对，以后应该怎样做。
这样，她们都会感到，你是公平的，为她们争了理，同时她们也会为自己某些做得不合适的地方而内疚。
③为了消除隔阂，加深她们之间的感情，在一些事情的处理上不妨用些小技巧。
（3）求助他人
有些家里的事情自己不便说，可以把意图渗透给岳母、妻子的姐妹或自己的姐妹，以及妻子和母亲很信任的人。这些人的话会更容易被妻子和母亲接受，做工作的效果会更好。
夫妻间禁忌的话
俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。在社会上的人际交往中是这样，夫妻之间相处更是这样。量，很多人认为夫妻间可以“无话不谈”，在交谈中随心所欲，于是导致了种种误会的产生。那么，夫妻间有什么话是不能说的呢？
（1）绝情话
“舌头没有不碰牙的时候”。夫妻之间争吵也十分觉，但千万不能因为生气就说些绝情的话。如“我真是瞎了眼，怎么嫁给你”，“你滚开”，“ 你滚回家去”等，甚至把“离婚”整天挂在嘴上。婚姻是一件十分严肃的人生大事，是两个人的以身相许，一句绝情话，说者无意，听者有心，很容易产生隔阂。不要说：“说对了，我就是要离开你！”而应说：“你这么做给我一种想要离开你的感觉。”威胁的话确实能让你解一时之气，但它们却往往不给对方进一步的交谈留一丝余地。
把那些一触即发的冲动藏在心里，毕竟你并不是真的想要离开。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受能助你接触到问题的根本所在。不过，对于大多数夫妻而言，动不动就用“离开”来威胁对方，随着时间的推移，“离开“就会变成现实。
（2）揭短话
夫妻之间要相互理解、相互信任、相互尊重。聪明的人经常赞美自己的爱人，满足爱人的心理需求，从而加深了夫妻感情。每个人都有自己的长处和短处，谁都不愿意他人触及伤痛，更怕被自己的亲人揭短。
比如，丈夫对妻子说：“女人嘛，工作好不如嫁得好。你不但工作不怎么样，就算很会工作，如果不是嫁给我，你现在能活得这么滋润吗？”或者跟对方说：“别以为你拿到一个本科文凭有什么了不起的，不就是托关系办到的吗？”或者“我家里那位啊，在外人面前人模人样的，在家里还不是听我的！”这样的话太伤人自尊。但偏有人喜欢说，想显示自己更优越的地位。
只有尊重别人，才能得到别人的尊重。你首先要尊重对方，多看到对方的长处，多肯定对方并夸赞对方的闪光点，才会赢得对方的尊重和爱。
揭短还包括揭露对方隐私、过去的“伤疤”和工作中的失误等。试想，连自己的爱人都小瞧自己，心灵受到的伤害该有多大。
（3）猜忌的话
夫妻之间不可乱猜忌，别讲没有根据的话。有的人见到自己的爱人和其他异性走在一起，便醋意大发，甚至和对方闹个没完没了。这些没根据的话，会让对方感到委屈和气愤。夫妻间许多矛盾都是由此引发的，既然是夫妻，为什么不能多信任一点儿、少猜忌一点儿呢？
（4）挑拨话
有些人喜欢对爱人说一引动挑拨对方朋友、、家人之间关系的话，从而达到离间爱人与这些人关系的目的。
爱情、亲情、友情对每个人都十分重要，缺一不可。不管出于何种目的，肆意贬斥亲情、友情，胡乱挑拨这些关系，只会让对方大失所望，倍感痛心。久而久之，离间的只能是你们夫妻之间的关系。
（5）挑剔话
无中生有地斥责对方，这也不对，那也不合心意，总之，在一些人眼中，爱人永远没有对的时候。家里来客人了，爱人准备了一桌子菜，可对方却当着客人面说这个菜咸了，那个汤淡了，让爱人十分扫兴。有时，一方先下班了，把家里打扫得干干净净，把晚餐也做好，本心为爱人会感动并夸赞几句，可爱人却表现得十分冷淡，甚至用蔑视态度，说对方胸无大志，只会围着锅台转。
挑剔不是爱人的高标准、严要求，更不是激励对方上进，而是一种嫌恶和鄙夷。要丢掉挑剔话，关键要学会欣赏对方，多接纳对方的不足，多看到对方的长处。
（6）阴阳话
有的人讲话时阴一句阳一句，含沙射影，冷嘲热讽，并且把这咱“本事”也用到伴侣身上。爱人要是做家务，他会说：“今天太阳从西边出来了，你不从来都是‘油瓶倒了都不扶吗’！”爱人要是读书，他会说“哎呀，我们家可出人才了，就你那水平能看懂吗？！”爱人要是参加一个舞会，对方会说：“今天你打扮得这么漂亮，肯定是舞会上最风光的人。有没有吸引到谁啊？啥时候带过来让我一饱眼福！”
阴阳怪气地说话会让对方感到极其不舒服，进而影响夫妻感情。
和下属说话时不忘记多点头更容易被接受
作为上司，与下属单独面谈，是发现和解决问题、提高下属工作积极性的有效手段。但是，很多人因为没有很好地掌握交谈的技巧，而使自己的一番苦心起不到就有的作用。
许多上司在和下属谈话的时候总是面带微笑，倾听下属说话的时候会认真地看着对方的眼睛，也许他们并不认同对方的观点，但他们会时不时地点头。不要小看这个点头的动作，它往往在很大程度上影响了对方的说话欲望。
首先，无论如何，“问题本身”都不应成为谈话的目的，而“顺利解决问题”才是谈话的方向和目标。因此，自己要做的第一件事情就是冷静下来，清楚地了解事件的起因和经过，并努力解决问题。
一般而言，点头等类似的动作细节在交流中起着很大的作用。由于情感决定行为，所以，如果 持有积极或肯定的态度，那么你在说话的时候就会不由自主地频频做出点头的动作，同样，当你认可对方的时候，也会点头。此外，如果有人对你点头，你通常也会做出这个动作。因此，在与下属建立友善关系、赢得对方的合作等的时候，点头这个动作无疑具有不可忽视的作用。
如果你在与下属谈话的时候，一边说“难道不是吗”、“你应该也是这么想的吧”、“这难道不对吗”，一边点头，下属往往也会和你一样做出点头的动作，并产生积极的情绪，从而也更容易接受你的意见。
谈话时点头要注意：
（1）隔一段时间点下头
如果你在聆听对方讲话的时候，每隔一段时间就会向说话人做出点头的动作（每次做这个动作时，点头次数以三次为宜）。就会激发说话人的静态欲望，能让他比平时健谈得多。这样，你只需要静静地倾听，就能从对方的谈话中了解到更多的信息。相反，如果你吝于点头的话，对方就会觉得自己不受重视，继而因感到谈话索然无味而不愿继续说下去，最终会出现相对无语的情况。
（2）有频率的点头意味着什么
此外，有频率的点头也能够显示出你的耐心程度，其中缓慢的点头动作往往表示你对谈话内容很感兴趣。所以，在与下属谈话的时候，你应该向对方缓慢点头，并表示出深思的神态，即使你不同意对方的看法，这个动作也会让对方感受到对他的尊重，表示你在认真听他的陈述。当然，如果你已经听得不耐烦了，不妨快速点头，催促对方马上结束自己的谈话。
投之以桃，要善待失意下属
管理者在自己的工作中，难免会遇到失意的下属。在这些失意的下属中，大多数是因为工作的不如意，他们自以为没有得到用武之地，职务与才华不相匹配，因而情绪低落，甚至有人借酒消愁。可以说，失间者是存在一定的心理问题的。
出于心理动因，失意者的一些言行举动，有时会令人感到可笑，有时会令人感到可悲。失意者也许会占用你宝贵的时间，耗费你的精力，影响你重要的判断，但要记住，尽管失意者千方百计地搜寻事物的阴暗面，但是他们一般并无恶意，他们只是懦弱，值得同情。那种认为他们是自作自受的观点是不对的。
在一集体中，如果某一个人有悲观的情绪，就可能会阻碍整个集体的前进。所以，管理者对待一时失意的人，不可轻视他们的人生观对你的团队的影响，不可放松警惕。必须注意两种结果，一是这个集体的整体成绩是否欠佳；二是你本人的热情和干劲是否降低。
对待失意者，除了思想帮助外，给他一个合适的工作塑性是应该的。这时候，他们就会产生一种受人器重的心理。如将他放在流水线的末尾，在这种地方，失意者可以成为良好的监督进，即使不出现问题，他也会鸡蛋里挑骨头；如果确实存在差错，他也会比其他人更容易把差错找出来。
比尔*盖茨认为，当一个人为生计发愁时，他就会发挥自己的潜能,进行创造性思维，恰恰在这种时候，最容易出成绩，而且，这种人比事业顺利的人更具有承受挫折的能力。微软公司以后也将会经历挫折，那么，这些曾经失业的人才必定会逆境中干得更加出色。因此，盖茨一旦发现本行业中比较出色、但因所在公司经营败落而失业的人才，就会在适当的时候聘他来微软工作。而心理学上的相关研究也印证了比尔*盖茨的这一观点，据心理学家研究，一个失意者更需要得到心灵上的安慰，更渴求有人能填补他心灵上的空白，治疗他心理上的疾病。因此，当一个独具慧眼的管理者向他们抛出橄榄技并予以重用的时候，他们更能激发潜能，努力工作。
善待失意者，投之以桃，相信失意者终会报之以李！
管理者该如何帮助员工走出情绪低谷呢？
首先，管理者应该对正牌挫折中的员工持以宽容、信任的态度。
当员工遭受挫折时，大多会更丧失斗志，心灰意冷。因此，管理者应对员工持以宽容的态度，而不能漠不关心，更不能嘲笑、讽刺，应主动关心员工，帮助员工分析挫折的原因并吸取经验教训。
管理者可以引导员工将挫折归因于内部的不稳定因素，如努力不够等；而不宜归于内在的稳定因素，如能力等。同时，应尽量淡化外部因素，以免引起员工的不满等情绪和行为表现。而且，管理者应该充分信任处于挫折中的员工，帮助他们重塑信心，为企业发展作出贡献。事实也证明，一个人在遭受挫折后，对来自他人特别是上级的关心、信任，感受最深，同时也能够真正地发挥激励的效用。
其次，管理非条件反射民受挫员工进行个别交谈，认真倾听员工的想法，分析其挫折产生的原因，为其提供战胜挫折的方法和建议，帮助员工找到自己的优势，提高挫折承受力，使受挫者的不良情绪及时得以排除，以达到心理平衡。
同时，管理者应以鼓励的方式积极地引导，促使员工重新审视自己的职业目标与职业规划，使其理性地认识挫折以及学会有效地应对挫折的方式。帮助员工正确地认识挫折，员工采取积极的、健康的心态和行动来应对挫折，以消除挫折感并获得成功。积极地引导受挫员工保持自信心，改变妥协、消极的态度，尽快摆脱挫折的不良影响。如果有必要，管理者还可以帮助受挫员工改变受挫的环境，使员工感受到企业组织的关心、同情和温暖，从而协助员工消除挫折感。
当然，从根本上来说，员工的动机受阴、需要不能获得满足，是导致挫折产生的原因。因此，通过心理疏导，对于员工不合时宜的、在当前的条件下无法满足的需求进行引导，另外，还要引导员工正确认识自己的能力、长处及不足，分析实现目标的客观条件，使员工自觉地调整行为目标，以防挫折感的产生。
分清场合，在不同的地方说不 同的话
营造良好的谈话气氛
各个年龄段的人都需要聊天。许多人在正式谈论一件事情的时候，都习惯用轻松的话题作为开场白，然后再逐步导入正题。
掌握聊天技巧的人所以能把谈话的气氛营造得很热烈，并不只是领先自己比别人懂得更多，或是声调比别人高，或是最会讲笑话，或是懂得“掌控”谈话的方向。要想聊天聊得好，其实一点也不困难。
首先，谈话态度一定要放轻松，然后再找出对方感兴趣的话题，尽量让对方发表意见。至于你自己，不妨表现出很有兴趣的样子，仔细地倾听。“沉默是金”在社交场合根本行不通，而且这么做是非常不礼貌的。反之，善于打破沉默、跟大家谈笑风生、能带动聊天气氛的人，走到哪里都会受到大家欢迎。这种人不会让聊天“冷场”太久，也不会让“无聊分子”一直强迫听众听他的“训话”。这种人懂得适时转换话题，让大家都参与到聊天中。聊天的目的，就是要让话题一直继续下去，使得宾主尽欢。
我们在聊天这件事上最容易犯的错误，就是初次见面就以对方从事的工作谈起。我们总以为，和医生谈手术，和运动员谈跑步，和商人谈生产经，和公务员谈政策，是“天经地义”的事。殊不知，他们一年到头重复做同样的事情，已经够烦的了，如果你再“不识相”地和他们谈这些事情，表面上他们不会生气，内心很可能已经把你当成是“无聊分子”。
那么，我们到底应该谈哪些大家都感兴趣的话题呢？最好的办法，就是经常阅读报纸和一般性的杂志，以增加各方面的知识，不然，除了“你好吗”、“今天天气不错啊”之外，接下来你就不知道要聊些什么了。
以下的几点建议，可以帮助我们增进聊天的技巧：
1、在和朋友聚会时，不要总是站在一个地方不动。这样会给“无聊分子”可乘之机，抓住你不放，大谈他颇为得意的事情。你最好到人群聚集的地方去，听听大家都在谈些什么，这样你也有机会发表你的见解。等到有趣的话题谈得差不多的时候，再找个借口离开，另外寻找聊天的对象。这种“游击式”的方法，可以让你很容易找到真正可以聊天的对象，也可以认识许多新朋友。
2、如果是家庭式的聚会，一般是坐着聊天。这时，你有“义务”和左右及对面的人聊天，不要冷落任何一个人。还要注意的是，在主菜上来之前，不要把聊天的话题一下子说完，免得上了菜之后，大家都面面相觑，无话可谈。有一位女士非常懂得聊天的技巧。她和初次见面的女士聊天，用的都是同样的套：“你戴的这条项链（手镯、戒指）真漂亮，是别人送的，还是在哪里买的？”几乎没有一次例外，被他问到的女士都乐于诉说所佩戴首饰的故事。
3、聊天的话题要能引起大家的兴趣，所谈的一定要是大家都知道的人或事物。如果你谈的是一个谁都不认识的人，绝对不可能引起大家的兴趣。
4、如果你发觉听众已经不耐烦了，最好赶快闭嘴，安静地听听别人的高论，没有必要一定要硬撑下去。
5、每一位男士都喜欢听别人说他很风趣，每一位女士都喜欢别人称赞她很漂亮、善解人意，尤其是来自异性的赞美。因此，在聊天的时候，要善于捕捉对方的优点，并真诚地说出来，这样，对方聊天的兴致就会高得超出你的想象。
边看边说，改变说话的策略
很多年轻人认为好口才的定义就是能说会道，伶牙俐齿。这种看法事实上是偏激的。我们必须清醒地意识到，想要在社会上“如鱼得水”，获得好人缘，除了基本的口才训练外，还要重思考和观察。好口才往往源于人们敏锐的观察和敏捷的思考。俗话说：七妇难为无米之炊。没有这些基础作前提，只是口齿伶俐，不可能拥有真正的好口才。
一个口才好的人，无论在他说话的时候，还是对方说话的时候，他的眼睛总是随时留意着对方的面部表情、眼神、姿态以及各种细微动作。因为他们明白一个人并不只是用语言来静态自己的意思，一般人常常在认为无法正确静态意思或者语言无力的时候，用神态和动作来补充。例如，人们常常用点头或者微笑表示赞许之情，常常用皱眉或者摇头表示反对。因此，我们在和人交流的过程中，一定要边观察边说，并及时地调整自己的说话“策略”，以达到谈话的最佳效果。
吴钗成功的原因就在于她在说话的过程中善于用眼睛观察，并且根据对方的反应做出判断，不是地改变自己的“战术”，取得说话的最佳效果。正是这样的“边看边说”，才使吴钗在众人中迅速脱颖而出，被破格提拔为总裁的首席秘书。年轻人要想获得好的口才，就必须先学会观察。那么我们具体要观察什么呢？
（1）看面部表情
有位哲人说过：“一个人的每一个心理活动都可以在他的脸上找到蛛丝马迹。”可见面部表情的重要性。俗话说“知人知面不知心”，这句话是相对的，有时候只要细致地观察一个人的面部表情，还是不难“知面又知心”的。例如，有时候对方口头表示赞同，但他的眉头却不知不觉地紧皱了起来或者嘴角向下撇，这些表情恰恰是内心不愉快的流露，这就表明他口头的赞同，但实际是不赞同的。
（2）看身体表情
几乎每一种体态、每一种动作以及每一个眼神都是一种特殊的语言，都在表现着一个人的内心世界。我们可以根据这些身体动作来判断一个人的心情和想法。
这里有一些常见的身体表情向大家介绍：如果一个人常常摊开双手，这表明此人是真诚坦率的，对人毫无提防之心；如果一个人双脚开立，双臂交叉在胸前，这就表明此人怀有某种敌意，这种身体表情表明他并不信任你，而已经在进行自我防卫了；如果一个人不仅仅是双臂交叉，而且双拳紧握，很有可能他内心对你的话很反感、愤怒，并且一有时机，就会向你反击、进攻；如果一个人口头赞同，但表情却流露出委屈的表情，这表明他言不由衷。俗话说“看云识天气”，其实，从身体更变民是可以看出一个人的内心的，年轻的人们一定要重视这些。
（3）看语言表情
与人交谈不光要看他说什么，而且还要看他怎么说。这就要求人们从对方说话声音的高低、强弱、快慢、腔调等听出他的言外之意。同样说一句话，用不同的声调来说，往往就会有不同的意思。在一句话里面，哪个词说重了点，哪个词说轻一点，那个音拉长了，那个音读快了，就使这句话发生了或大或小的变化，而这种京华则往往反映了一个人的情绪与心境。
有很多年轻人由于对社会还不甚了解，因此在说话的时候由于害羞或者不好意思而不敢望着对方，有的人甚至认为用眼睛看着对方是一种不礼貌的举止。这种观点是不正确的，当你用眼睛看人的时候，固然有时候是有冒犯的意思。但更多的时候，是在传递着你是在认真地注意对方，你是在热烈地关心对方，你是在诚恳地尊重对方，你也是在细腻地体贴对方。当然，你不能用眼睛死死地瞪着对方，或者眼睛一眨不眨地盯着对方，这会使人产生被监视的感觉。只要你自然而真诚地望着对方，相信不会有人认为这是无视的行为。
所以，我们要记住：边说还要边看，从对方的表情变化中，便可揣度对方的心理变化，透视对方的心理需要，然后随时调整自己说话的内容与方式，并通过巧妙机智的言语获得谈话的良好效果。
社交场合说话的技巧
年轻人在闯荡社会时，会遇见各种各样的人，而和不同的人效则需要不同的谈话技巧。一般来说，社交作为一门交往艺术。只有礼貌的言谈举止是远远不够的，八面玲珑的说话技巧才能帮助我们处理好生活中的人际关系。
（1）把握说话的时机
每次面对不同身份的人，我们都要首先明确自己目前的处境，把握好时机，知道自己在此刻该说什么话，这是社交口才中的一个重要方面。如果见面时不问候对方，离开时不向对方告别，该说话时却沉默，很容易让人觉得你是个缺乏社交礼仪的人。我们不但要做到该说话时必须说话，还要学会说正确的话，这才符合社交的时机。如果我们在喜宴上一直不停地诉说自己的痛苦的话，在葬礼上毫不顾忌地开玩笑，那只会让们苦心经营的形象毁于一旦。试着设想一下，假如你在社交场合中遇见了上面这种人，你会对他产生什么样的印象呢？因此，我们一定要掌握在社交场合中说话的时机，把话说对。
（2）灵活利用“罗嗦”
著名的捷克讽刺小说家哈谢克的名著《好兵帅克》中有一个克劳斯上校，有一次，他对军官发表演讲：“诸位，我刚才提到那里有一个窗户，你们知道窗户是个什么东西？一条夹在两道沟之间的路叫公路。对了，各位，那么你们知道什么叫沟吗？沟就是一批工人所挖的一种凹而长的坑，那就叫沟，就是用铁锨挖成的。你们知道铁锨是什么吗？是铁做的工具，诸位，不错吧，你们知道这些吗？”这位克劳斯上校讲的都是废话。他的演讲效果可想而知。
在我们的日常社交中，言语唠叨、词不碠意的人是很不受欢迎的，他们既不能准确地表达自己的意见，也不能很好地与别人进行沟通，甚至会让别人产生困惑，不明白他到底想表达什么意思。因此，思路清晰的说话方式是社交口才中的一个重要组成部分。上面提到的克劳斯上校之所以成为一个让厌烦的对象，是因为他不停地讲些无用的话，没给倾听者带来任何的益处，让人感觉很罗嗦。然而，并不是所有的罗嗦都让人感觉厌烦，关键看在什么环境下，如何去应用。
我们在社交场合中说话，罗嗦也是必要的技巧，但是我们一定要根据对象、环境、时间的不同来说话，该多说时不少说，该少说时不多说。否则既会影响说话效果，又会影响我们的社交形象。
酒桌上说话更要注意分寸
在酒桌上说话，如果想让他人对你产生好感，想让人感到你说话有分量、有内涵，就必须要学会驾驭语言。巧妙的语言能帮助你抬高身份，实现你要达到的目的。
在酒桌上怎样说话才能够给人留下好印象呢？不妨参考以下几个建议：
话题要适合在座的大多数人
说话的时候，选择合适的话题是非常重要的。合适的话题就是指在座宾客比较了解或愿意参与的话题。有了合适的话题，在座宾客就可以畅所欲言，各抒己见，气氛自然就能活跃起来。否则，如果选择一个不受大家关注的话题，能够参与谈论的宾客也只有三两个，其他人无疑会变成心中有怨言的附属听众。要知道，大多数人在公共场合都有说话的欲望，因为这样才能够展现自己。
（2）不要窃窃私语
在酒桌上讲话的时候，千万不可以窃窃私语，因为这样会严重影响你的形象。一方面，这是不尊重别人的表现。当你和关系亲密的人小声交谈时，无疑会冷落其他朋友或合作伙伴。
另一方面，这会给他人留下“不会做人”的。当你和某人窃窃私语时，有的人或许能从你的表现中看出你不会做人，从而在以后的交往中不把你作为他们人脉网中重要的一员。
如果在酒桌上遇到了关系比较亲密的人，在酒桌上绝对不要厚此薄彼。如果真有很多话要说，可以在酒局应酬后单独聊聊。
（3）谦虚稳重
在酒桌上要保持一种谦虚稳重的态度，既不要提起自己洋洋得意的事情，也不要说起让某位宾客感到难堪的事情。如果有人提到了自己的得意事，可以轻描淡写一带而过，也可以顺水推舟，将话题转移到别人身上。
不过，也不要过度谦虚。因为过度谦虚会让别人对你产生一些看法，了解你的人会认为你是矫揉造作，太过虚伪，而不了解你的人则会认为你一无是处。
（4）关注受冷落的人
酒桌上是交朋友的好机会，如果能够察言观色，就等于为交朋友做好了铺垫。比如，当你发现某些人受到冷落后，应该立即与他交流，此时这个人会从中感受到你对他的重视和细心，从而乐于和你交流。
（5）几种不该说的话
①不说假话。有喜报喜，有忧报忧，根据事实反映情况，不隐瞒自己的观点。
②不说大话。不用大帽子压人，不用权势咄咄副人，不装腔作势用来震慑别人。
③不说空话。不能哗众取宠、随便许愿，能办到的才说，办不到的别轻易许诺。
④不说脏话。注意文明礼貌和语言美，不讲骂人的话、粗鲁的话、低级趣味的话。
⑤不说废话。处事果断，说话简练，不要为了显示自己的领导地位而故作多余的“补充发言”之类。
⑥不讲别人听不懂的话。要学习和使用朴实生动的语言，让别人一听就懂，有亲切感。不要讲文白混合的“文言文”，不要动不动就夹杂几句外语。
有的人在酒桌上借着酒劲儿顺口胡诌，这绝对不是一个会说话的有心人该做的，一个有心人会在这种场合下，用语言来展示自己的涵养和风度。
探望病人更要会说话
自己的亲友患病住院治疗，我们总免不了要去医院探视。然而，人们探望病人时的言语是否恰当，将对口才的心理和情绪产生较大影响。尤其是有的患者因为病魔缠身而产生抑郁、焦虑、恐惧、烦躁、领带及自怜等一系列消极情绪和心理波动时，如果探视者的语言运用得好，将会让病人精神振作，进而积极配合治疗，非常有利于期恢复健康。因此，“言语得当”是安抚患者心灵的一剂“良药”；如果探视者言语不当，将会给患者造成心理压力，影响治疗效果。那么，人们去探望患病的亲友时该如何说话呢？
探视者对患病亲友的安慰，有时能很好地增强患者的信心。这时，安慰性的语言比其他任何时候都显得生动、有力，更容易引起患者与自己情感的共鸣，进而稳定患者的思想情绪，非常有利于治疗疾病。
探视者对患者适时的鼓励，也是对他心理上的支持，对调动患者战胜病魔的意志和勇气有关十分重要的作用。尤其是当某些患者对自己疾病的治疗失去信心时，要是你能适时地给予真诚和符合客观事实的鼓励，就很可能在患者身上产生“起死回生”的作用。
由于特殊的心理状态，人在患病期间都变得异常敏感。与病人谈话时，一般应先询问病人的身体善及治疗效果。在病人讲述病情时，不要心不在焉，左顾右盼，而要认真倾听。
在谈话的内容上，针对患者的焦虑心态要尽量多说一些轻松、宽慰的话，或释疑开导，或规劝安慰，这有助于病人恢复平静、稳定的心情，不要向病人介绍道听叙说的偏方、秘方，不要推荐未经临床实验的药物。还应该多说一些关心的话，让病人的病情需要保密，不要和病人一起猜测，对于已知道的应该保密的病情，更不能对病人进行暗示。
探病时的谈话一般应做到：
（1）要注意病人的忌讳
患了绝症的病人，探病的谈话忌讳提及真正的病情。即使所患并非绝症，谈话也不宜触及病人感到难受的症状。与其问：“您常失眠？”不如较笼统地问“您近来感觉好些了吗？”病人都害怕病情恶化，当发现病人脸色憔悴时，不能大吃一惊地问：“您好的脸色怎么这样难看？”而要说“这儿的医疗重要条件和医生都不错，您的病一定会很快好转的。”
（2）要多谈些室外的新鲜事。
询问病情应该简要，多讲些外面生动有趣的新闻，使病人心情愉悦，有利于康复。
（3）要说些有益于养病的话
向病人介绍自己或熟人治愈此病的经验，介绍报刊上登载的与疾病斗争的决心和信心。多讲讲病人周围发生的良好的事，解除病人的后顾之忧，使其专心养病。
（4）语气委婉，语调亲切，情真意切
为照顾病人休息，谈话和逗留的时间应短，还要注意避免谈论会刺激对方的话题。告别时，一般应谢绝病人送行，并询问病人是否有事需要帮忙，祝他早日恢复健康。
注意你说话的时境
时境是指语重心长说话的欲望和谈话内容的本源。人们说出来的每一句话，都是意识形态的东西。马克思说：“观念的东西就是移入人脑的并在人的头脑中改造过的东西而已。”说话是意识活动的产物，无论是客观地介绍情况，还是主观地抒情议论，从本质上说，都只能来源于客观现实。因此，说话的意图和内容等，者是说话人所感知的客观事物“移入”人脑之后所产生的刺激而诱发出来的。斯米尔诺夫在《心理学的自然基础》中指出：“意识的根源不应到脑的外部，而应该到人的社会生活——人们最复杂的意识活动形式的真正源泉中去寻找。”
平时不爱说话的人，在令他感到兴奋的场合，也常常会说起话来没完没了了相反，平时爱说话的人，在特殊场合也会沉默寡言。无论爱说或不爱说的人，其说话欲望的诱发都是与时境有关的。人们学说“有感而发”，说的就是有感于说话的时境而发的。
有一次，一位领导应邀参加“新世纪党员形象”演讲大会，他根本不想发言，也没做任何准备。但在於到“党员可不可以下岗”这个问题时，他被其他演讲者那几乎是一边倒的否定意见所激怒，大步走上讲台，做了生平以来第一次“即兴演讲”。这位领导根本没想在这次会上发言，是演讲会场这个具体的时境，尤其是“大家的否定意见”这个具体条件刺激了他，激发了他说话的欲望。
所谓“即兴演讲”，大部分是说话的时境诱发了演讲者的欲望，使他兴致勃勃地讲起话来。俗话说：“鼓不敲不响，钟不撞不鸣”，没有特定时境的诱发往往不会有说话欲望的产生。
时境在诱发说话欲望的同时，也提供了可供谈论的话题。
说话的时境是现实生活中与说话主体最贴近的部分，它能被说话人直接感知，是摆在我们身边的说话材料，随时可以让人参与进来，成为谈论的话题。所以，生活中，我们要随时关注说话的时境。
注意你说话的语境
不同的语言表碠不同的内容，进而产生不同的气氛，如果不注意说话的语境变化，而是我行我素，一意孤行，不懂得变通，非但不能达到良好的说话效果，有时反而会使谈话无法继续下去。
一位老教师退休了，他早年毕业于某高等院校中文系，并勤勤恳恳工作了几十年，为此，学校为他和另一位曾多次荣获过“先进个人”的退休老同志一起举行了一个欢送会。
参加欢送会的同志和领导对这两位老教师的工作和人格进行了热情洋溢而又非常得体的肯定和赞扬，相比之下这下，人们对那位曾多次荣获过“先进个人”的老同志的美誉更多。当轮到两位受尊重的退休老同志致答谢词的时候，他们都对大家的赞誉表示了真诚的感谢。
一时间，会场里充满了一种令人感动的温馨气氛。作为答谢，话本该说到这里为止水然而，那位老教师却并未就此打住，却因为人们对另一位有“先进个人”头等的老同志的赞扬引发了感触：“说到‘先进’，真是遗憾，我从来都没有得到过一次。。。。。。”话还没说完，坐在他对面的平日与他相处得不是很融洽的一位青年教师突然抢过话头：“不，那完全是我们的错，不是你不配当‘先进’，都怪我们没有提你的名。”话语中带着一种不肯饶人又让人难堪的“刺”，没有防备地，老教师的眼角眉梢被告“刺”出了一股感伤的表情，会场中马上出现了一种浓重的尴尬气氛。
一位领导见势不对，马上接过话茬，想把气氛缓和一下。按理说，这时，他应避开‘先进’这个敏感的话题，转换话题谈论其他方面。然而，他却反反复复劝慰那位退休老教师，让他对“先进”的问题不要太在意，说什么没有评过先进，并不等于不够先进，先进只是一种荣誉，我们更看重事实，等等。一席话等于是把本应该避而不谈的话题作了重复和强调，使本来就很尴尬的书面一次得更为尴尬。
可见，我们非常有必要注意说话的语境，掌握好说话的技巧，这样才能赢得别人的好感，避免将自己或他人陷入尴尬之中。
聚会场合的说话技巧
有时说同一句话，因为场合和对象不同，效果也会不尽相同。每个人每天都要说很多话，可是却很少有人考虑说话的场合和对象，因为说话就像人们吃饭、走路一样平常，以至于人们习以为常，很少仔细地去想想该怎样说话，说话要注意什么，自己是不是会说话。人们认为自己会说话，能听懂别人静态的意思，简直就像人知道自己有五官、四肢一样自然，根本用不着费神去思考。其实，大家都知道一个道理：熟知的东西不一定真的被认识，常见的事情往往隐藏着奥秘。
现代社会，各种各样的聚会很多。聚会的目的在于加深彼此的相互了解，通常，人们都采用自我介绍的方式让聚会者认识自己。
在聚会时，人较多，自我介绍只能简单自报“家门”，必要时，可说一下年龄、特长或兴趣，没必要说出自己全部的经历，以免占用过多时间影响别人做介绍。
此外，对于出席的某些聚会，比如各种委员会、从事职业的团体会、纪念会，或同学会、战友聚会、婚丧宴会、诞辰、祭祀等，要考虑好具体场合，做好相应的自我介绍。自我介绍时要大方稳重，不卑不亢，成功的自我介绍能给人留下深刻的印象，为自己日后的发展提供机会。
如果你要介绍别人，就要充分尊重别人，客观介绍，不能降低别人的身份。人们总是很注意自己在别人眼中的地位，因此，在介绍他人时，在细节上不能马虎。
出席宴会，客人都要相互交谈，说些什么内容合适呢？如果宴席是西餐式盛宴，座位一般是固定的，因此，交谈仅限于两旁的人，越过两边的人而同他人说话很不礼貌。
无论关系多么亲密，在社交场合一定要说与宴会气氛相符的话。当然，坐在两边的人有可能是初次见面，根据西文习惯也可能是男女相隔而坐，所以极有可能坐在你两边的都是陌生异性。如果你自始自终缄默无语，只顾一味地吃喝，别人会认为你“大概是为了吃喝而来”，或者，偶尔有人同你搭话，你只是回答“嗯，嗯”，那也可能会给人留下不好的印象。
西文许多绅士，在就座前看见陌生的女性，会殷勤地介绍说：“您好，我叫某某”女士会坐着自我介绍说：“晚上好，我叫某某”我们在就座前也应该向坐在自己两边的人问好，然后再考虑说话的方式。
此外，在宴席间谈论关于政治、宗教、种族等问题，是许多国家餐桌上的忌讳。因为谈论这些很可能因为意见不同而产生不必要的争论。
总之，参加聚会时，要善于谈话与表达，要学会下面的要领：
不要想方设法去说自己想说的话，而应适当构思对方想听的话。说话的目的不是炫耀自己的长处，而是找准人们的兴趣点，用寥寥数语使对方兴趣盎然。
不要喋喋喋不休，令人生厌，应在对方感到回味无穷时适可而止，这样才能给人留下深刻的印象。
不要说一些深奥难懂的哲理，交谈时，内容应有新有旧、有浅有深、有俗有雅、有远有近、因人而异。
不要过于积极地表现自己。要始终抱着谦恭、随和的态度，给人留下良好的印象。要注意塑造自身角色，自知偏于呆板者应活泼些，自知偏于拘谨者应大方些，自知偏于严肃者应和善些，自知偏于傲慢者应谦虚些，自知偏于高调者应含蓄些。
办公场所，避开谈论的各种陷阱
在漫长的职业生涯中，你不得不与形形色色的各种人物打交道，同时也免不了会遇到出卖、敌意、中伤等种种料想不到的事情。面对你面前的口口陷阱，你若能事先预料到这些事的发生，并各个击破，便宜能安度上班族的生涯。下面是绕过办公室种种陷阱的几箱梁策略，希望会对你处理复杂的人际关系有所帮助。
（1）在办公室里不可随便交心
在现实中，正人君子有之，奸佞小人有之；坦途有这，暗礁亦有之。在复杂的环境下，如果不注意说话的内容、分寸、方式和对象，往往容易招惹是非，授人以柄，甚至祸从口出。因此，在办公室中，说话小心些，为人谨慎些，避开办公室的各种误区，使自己置身于进可攻、退可守的有利位置，牢牢地把握人生的主动权，无疑是有益的。单位所办的各种聚会，自然要参加，与同事及上司打一两场“社交麻将”也有必要，但有一点要记着：不可随便交心。
（2）注意保存自己的实力
在办公室中，一方面要友好竞争，一方面要在与众人的竞争中保存自己的实力，在势孤力弱的情况下，就要夹紧“尾巴”，千万不要成为众矢之的。在积极做事的时候，还要有“只问耕耘，不问收获”的超然态度。
（3）不做别人的替罪羊
在公司或者是一个行政单位里，做事好坏对错，很多时候是由上级主观决定的。有一些上级做工作时，敷衍了事，得过且过。在这样的环境之下，一有差错，上司为了向他的上司交代，就会抓一个人做替罪羊，这种情况就叫做“背黑锅”。
不做替罪羊、不背黑锅的方法其实很简单。最易行的就是不冒险，不马虎，事事有根据，白纸黑字，即使错了也有充分理由解释。另一方面，一件事的对错，错的大小，应否追究，如何处罚，都由上级决定。大事化小或小题大做，都在有些上级的一念之间。因此，在这种情况下，人缘好，特别是与上司的关系不错，就可能会让你远离是非。
（4）有些秘密不能说
有些人喜欢与人共享快乐，但涉及你工作上的信息，譬如，即将争取到一位重要的客户，老板暗地里给你发了奖金等，最好不要拿出来向别人炫耀。否则，你可能会后悔莫及。
适可而止，一人交谈管住嘴
避开语言“雷区”
明太祖朱元璋出身贫寒，当了皇帝后自然少不了有从前的究哥们儿来京城找他。这些人满以为朱元璋会念在昔日共同吃苦受罪的情分上，给他们封个一官半职或是给一大笔钱财，谁知，朱元璋最忌讳别人揭他的老底，认为那样会有损自己的威信，因此对来访者大都是拒而不见。
为人处世，场面话谁都能说，但并不是谁都会说，一不小心，你可能就踏进了语言的“雷区”，触到了对方的隐私和痛处，犯了对方的忌讳，给听者造成一定的伤害。其实，每个人都有自己的长处和短处，待人处世是否成功，一个很重要的因素就是善于发现对方身上的优点，夸奖对方的长处，而不是抓住别人的隐私、痛处和缺点大做文章。切记：揭人之短，伤人自尊！
“揭短”，有时是互相敌视的双方用来作为攻击对方的武器。“揭短”，大多数情况是无意的，那是因为某种原因一不小心触碰了对方的忌讳。但有心也好，无意也罢，在待人处世中揭别人的短处都会伤害对方的自尊，轻则影响双方的感情，重则导致友情的破裂。
正所谓“打人不打脸，揭人不揭短”，要想与别人友好相处，就要尽量体谅他，维护他的自尊，避开语言“雷区”，千万不要戳人痛处！
要把握好与人开玩笑的分寸
诙谐的人能受到人们的欢迎与喜爱，他们总能为自己营造一个轻松愉快的交际氛围。但是，如果不注意开玩笑的方式，则很可能适得其反，既破坏了融洽的气氛，又伤害了双方感情。因此，与人交往时，一定要把握好开玩笑的尺度。
（1）力求高雅
比如：拿别人的生理缺陷开玩笑，这是在故意揭别人的“伤疤”，是把自己的快乐建立在别人的痛苦上次津津乐道男女之间的私情，绘声绘色地描述庸俗甚至下流的情节，这是在寻求感官刺激；捕风捉影，道听途说，把小道消息作为茶余饭后的笑料，这是种不负责任的低级趣味。上述种种现象，都是属于格调不高、内容不太健康的玩笑，是不应该被提倡的。开玩笑的内容一定要清新健康、风趣幽默、情趣高雅，应尽量使玩笑带有思想性、知识性和趣味性。
（2）态度友善
与人为善，是做人的根本，也是开玩笑需要掌握的一个原则。如果借开玩笑之际对别人冷嘲热讽，发泄内心不满，谁都会轻易把你识破。你也许会因为一时逞口舌之利而占到上风，但玩笑中潜藏的挖苦会使别人认为你对他不够尊重，你们的关系也会慢慢疏远。
（3）要区别对象
同一个五行，不能见人就开。人的身份和性情不同，对玩笑的承受能力也有所不同。一般情况下，男性不应该先同女性开玩笑；晚辈不应该同长辈开玩笑；下级不应该开上级的玩笑。即使朋友之间开玩笑，也要考虑对方的性格和情绪。
有的人性格外向，平时嘻嘻哈哈，受逗乐；有的人性格内向，不苟言笑，动不动就脸红；有的人特别强，你跟他开个玩笑，他会觉得对他大不敬，说不定叫你下不来台；还有的人，高兴时怎么都行，不高兴时别人说错一句话他就冒火，这就要区别对待了。
（4）要分清场合
当别人专心致志地学习和工作时，一般不应去开玩笑，免得分散其注意力，影响别人的学习和工作。在一些比较严肃、紧张甚至是悲哀的场合和气氛中，比如参加庄重的聚会或重大活动，包括平时参加各种会议时，也不能嬉笑打闹，以免和现场的气氛冲突。在公共场合，也尽量不要打趣逗笑，因为那种场合人多嘴杂，容易引起某些不必要的误会。
（5）开玩笑也要适当，不可太过分
一般情况下，开玩笑是乐观主义者的表现。丘吉尔就非常喜欢开玩笑，常常用玩笑的方式来解决重大的事情，让人们在笑声中轻松接受自己的观点，服从自己的建议。然而要注意的是，开玩笑也要知，适当，不可太过分。
不传流言，让流言止于智者
有人的地方，就会出现流言。虽说古人早有“谣言止于智者”的良言，但智者毕竟很少，所以谣言总是会被传来传去。
在办公室里，每个人都为了工作而忙碌，虽说是为了公事，然而在一起工作总要说话，说话也不可能只说一本正经的事，免不了会讲些题外话。其中有些闲谈很有趣，是大家关注的话题。然而有些却纯粹是中伤他人的闲话，无论有意还是无意，这种闲话都是不可原谅的——故意说的是卑鄙，无意说的是草率。何况有时“言者无心，听者有意”，经过许多人丰富的想象，也许经过一番穿凿附会、改头换面的“加工”之后，谣言就产生了，说闲话的人捕风捉影、添油加醋，更加快了谣言的传播速度。
传播伤害他人的流言，有时是出于嫉妒，有时是为了借揭示秘密来抬高自己的身价，无论息样，这种做法都是极令人厌恶的。办公室里也确实有许多可以讨论的话题。对于不在场的人，我们没有必要绝口不提，但是如果有人要说些不利于他人的话时，就应该立刻停止谈论。要知道，说闲话者，终会被闲话所累。
有人说，“名誉是一个人的第二生命”，没有了名誉，就相当于没有了尊严，以后就无法很好地待人处世。被流言飞语影响甚至是毁掉了名誉的人，内心自然悲愤、痛苦，而那些以损害别人名誉为乐、经常传播流言的人，在毁掉别人名誉的同时，也毁了自己的名誉。就算领导和同事还会听他津津乐道地说别人的短处，可是也许内心深处早已充满了蔑视，久而久之，就再也没有人轻易相信他说的话了，这又何尝不是自毁前程、得不偿失呢？喜欢制造流言的人最喜欢玩“阴”的，他们从不拿工作或业绩表现来正面交锋，自己也没什么真本事，而是运用各种漫骂、造谣使对方为流言所伤，这正是“暗箭伤人”的真实写照。
中国有句俗话：“谁人背后无人说，谁人背后不说人。”这话虽然说得有些绝对，却也说明了大多数人都或多或少地在背后说过别人。不过有一点，经常在背后说别人坏话的人，肯定不会受欢迎。凡是有些头脑的人，都会自然而然地这么想：“现在你当着我的面说别人的坏话，下次你就有可能当着呷人的面说我的坏话。”这样一来，他在众人的心中就不可能好到哪里去。
在日常生活中，你可能会遇到别人在你面前说另一个人的坏话，对此，你必须端正态度，运用辩证思维方式，把握好说话分寸。以下几点建议可供借鉴：
被告上级问及对某个同事的意见时，如何作答实在令人伤脑筋。若是针对人格的问题，必须慎重处理。
首先要明确对方的意图，观察上级的心意是属于哪一种类型，比如：
第一种：只是偶然地发问。
第二种：为了确认自己的见解。
第三种：不确定自己的看法，想参考下属的意见。
第四种：为得到一个公正的评价，从而询问其他人的意见。
第五种：故意在同事和下属之间挑拨关系，使他们彼此心生隔阂，再由些操纵他们。
判断之后，再考虑如何应答。
如果问话属于第一种，说法和证据都会比较轻松，可以立刻来。这时，只要顺水推舟，转换话题就可以。而对于其余四种，一定要谨慎作答。
无论是哪种情况，都可以先做不解状，侧头沉思，再暗中观察对方的反应。
如果对方说：“叻，他是个好人吧。。。。。。”，则是属于第三种，不必在意。你经过短暂沉默，不妨反问上级：“不知您的看法如何？”以此试探他的反应。
如果是第二种或第三种，上级可能会说：“我个人的看法是。。。。。”如果他和你所想的一样，就表示同意某人否则，就把自己的不同看法陈术出来。谈论别人的缺点，也应仅限于大家都认同的地方，如果是上级未曾注意的，应该点到为止。
此外，还要注意“危险信号”。
如果上级说：“我只跟你一个人说。。。。。”那么属于第五种的概率相当大。假如你对此同事也没有好感，按捺不住地对上级说：“我的这些话也只是跟您提提而已。。。。。”随意地议论，就会正中上级下怀。对于第五种询问，只要做出一概不知，愿闻其详的表情就可。
有人用这样几句话来描述流言的性质：“说者捕风捉影，信口开河；传者人云亦云，添油加醋；听者半信半疑，真假难辨；被伤害者莫名其妙，有口难辩。”在组织中，只有全体成员互相信任与合作，人人做“智者”，才能中止、消除流言的恶性循环。
永远别说“你错了”
人们生活在这个世界上，不仅是为了收获某些成功，也是为了收获好心情。
无论是别人指责我们的错误，还是我们指责别人的错误，都会影响好心情。既然如此，我们就没有必要执着于谁对谁错，做人应该圆滑一点，按照对事情和心情最有好处的方式来做。
四千年前，古埃及国王阿克图在一次酒宴中对他的儿子说：“圆滑一些，它可使你予求予取。”
换句话说，不要对别人的错误过于敏感，也不要执著于自以为正确的意见，更不要轻易刺激任何人。
如果你要让别人赞同你，应当牢记的一句话就是：尊重别人的意见，永远别说“你错了”。
在人际交往中，破坏力最强的莫过于这三个字：你错了。一般来说，它不会造成任何好的效果，只会带来一场不快、一场争吵，甚至能把朋友变成敌人，把情人变成怨偶。与人相处时，我们要记住，和我们来往的不是气度不凡的超人，更不是修炼到一定境界的圣人，而是感情丰富的普通人，还有一些是充满偏见、傲慢和虚荣的怪人。超人和圣人能够谦虚地对待别人的批评，但普通人不能，怪人更不能。所以，当我们想说“你错了”时，应该明白，对方十有八九不会虚心接受。就像我们自己不会心服口服地接受别人说“你错了”的评价一样。
一个人说错话或做错事，总是有原因的，所以我们往往明知自己错了，也会强调客观原因，认为错得有理。
当我们犯了错误时，不是意识不到错误码，只是固执地不肯承认而已。所以，当你对一个人说“你错了”时，很可能撞在他“固执”的墙上。
无论我们用什么方式说“你错了”，一句话，一个眼神，一种声调，一个手势，只要让对方听出或看出你在表示“你错了”的意思，他就不会给你好脸色看！因为你直接打击了他的智慧、判断力和，只会使他想反击，却绝不会让他改变心意。哪听你搬出哲学家理论，也不会轻易改变他的成见，因为你伤了他的自尊。
永远不要这样说：“你的确错了，不信我证明给你看。”这等于在说：“我比你更聪明。我要告诉你一些事，使你改变看法。”
如果对方真的错了，你要帮助他改正错误，也应该避开“你错了”或类似的词语。正如一位哲人所说：“必须用若有若无的方式教导别人，提醒他不知道的好像是他忘记的。
伟大的心理学家席勒说：“我们极希望获得别人的赞扬，同样地，我们也极为害怕别人的指责。”
所以，在我们觉得需要说“你错了”时，应该用最大的耐心和最大的智慧，把这三个字重新咽回去换一种更易让人接受的方式，毕竟没有多少人能够正视别人的批评，大人物不能，小人物更不能。
性格可豪爽，嘴巴不可“豪爽”
年轻的你，性格可以大大咧咧，但不要不经思考就把话说出去。俗话说：“说者无心，听者有意。”言语可以是糖，让人听了心里甜丝丝的：言语也可能变成一把刀，刺得人心头滴血。说话含蓄的人会让人对其心生好感，而直言快语的人有时则会让人反感，甚至心生报复之念。
许多人说话并非故意让人难堪，但却因为口不择言，说话随便，伤到了别人后自己还不知道。
一般来说，喜欢直言快语的人一般都具有“正义”的性格，言语的爆发力及杀伤力也很强，所以有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动他去揭发某事的不对，去攻击某人的不公。不管成效如何，这种人总会成为牺牲品。成效好，鼓动他的人坐享战果；成效不好，他必成为别人的眼中钉。
其实，几乎每个人都有一个内心的堡垒，需要将真正的自我隐藏在里面才会觉得安全。如果你的直言快语恰好把这堡垒攻破了，把藏在里边的人活生生地揪了出来，然后赤裸裸地暴露于人前，别人怎么能对你产生好感呢？
所以，你不妨学学那些有经验的聪明人，你的性格可以一览无余地展示给大家，但是你心里的话语，要在大脑里过滤一遍，然后再说出来，总之，你要记住：性格可以豪爽，嘴巴不可“豪爽”。
当心出言不当是非多
我们在谈话的时候，一定要看清楚场合，分清楚谈话对象，选择合适的话题来与他人交流，并且要对谈论的话题有一定的认识和了解。否则，就容易惹是生非、招来误会，影响我们的人际关系。这里提醒大家几种容易引人误会的不当之话，希望引起大家的重视。
（1）赞美不当惹怨恨
赞美他人虽然是好的举动，却也是需要讲究方法和技巧的，不当的赞美反倒会招来怨恨，让对方 产生误解，认为你是不怀好意，最终会损害你和别人之间的关系。
（2）对自己的描述不当惹人厌
在谈话场合，你经常要向别人介绍自己的工作、学习或生活状况等，有时还可能向人吐露自己的不幸和烦恼以求得对方的帮助。而在这时，不真实的话和过分夸张，都会让你逐渐失去别人的信息。
（3）传话不当招口舌
日常生活中，我们经常会替别人传达一些信息，此时，一定要把原来的话语如实地向人“复制”，切忌添油加醋。否则，故作聪明或有意找乐子，很可能给别人造成不必要的麻烦，这样对双方都是一种伤害。
措辞不当引起来负效应
目前，单位招聘员工更多的是到人才市场招聘。在求职时，用人单位往往都让求职者做一番自我介绍，此时，求职者一定要措辞恰当。否则就会影响自己的前程。
交往中避免说出令人反感的话
人际交往中，有些人说出的话虽然没有恶意，更不会给人造成心灵伤害，却依然令人反感。这些话，既会让别人听着不舒服，同时也会影响自己的交际。
（1）刨根问底的话
刨根问底的话是指在与他人交谈时，就某一问题不断发问，非问清楚不可的话。用最形象、直接的话来说就是“打破沙锅问到底”。
（2）明知故问的话
明知道对方的某件事情，却又故意向对方发问，这就是明知故问式的话。这种问话很大程度上带有奚落、讽刺的意味。
（3）重复啰嗦的话
啰嗦有两种情形，第一种情形是在同一时间内就某件事反复叙述同一内容。第二种情形是在不同时间反复陈述同一内容。多次叙述同一内容，极易令人生厌。另外，多次重复同一内容，难免会让对方认为你不相信他的记忆力和理解力，否则为什么要反复地陈述同一内容呢？重复啰嗦式的话不仅浪费了别人的时间，同时还给别人一种“听之无味，不听又有失礼貌”的为难感。
（4）吞吞吐吐的话
吞吞吐吐的话是指说半句，留半句，不明不白地说话，这种话的特点是具有隐含性和不明确性。交际的另一方会认为，你不想说就不要说，要说就得把话说得清清楚楚，说得明明白白。而吞吞吐吐，该说的不说，话说一半，好象是在故意吊人胃口似的，实际上这也是一种不信赖别人的具体表现。当然说这种话的人也许有难言之隐，不说好象内心不安，说了又害怕产生事端。于是，只好吞吞吐吐，希望别人去捕捉自己要表达的信息。事实上，这种想法是不切合实际的，不如自己在心里反复权衡，能说的话就说清楚，不能说的话就干脆不说。
（5）冷嘲热讽的话
冷嘲热讽的话是指当谈到社会的时弊或者某人的缺点时，使用嘲笑讽刺的言辞所说的话。尽管这种话大多数情况下都不是针对谈话对象的，不至于给对方造成伤害，但是也令人反感。因为社会时弊固然可恶，在交流中可以讨论，可以批评，但是也没必要说出阴阳怪气、冷嘲热讽的话。这种话会给人一种不切实际甚至思想偏激的感觉，从而导致交际对象的反感。另外，冷嘲热讽他人的缺点，至少可能产生两个弊病：第一是给人一种刻薄的感觉，第二是容易使人产生联想：“今天他在我面前这样嘲讽别人，明天在别从面前他是否同样会嘲讽我呢？”正因如此，冷嘲热讽式的话在交际中要尽量少用或不用。
（6）脏话连篇的话
脏话连篇的话是指在交谈中自始至终充斥着粗俗骂人的话。这种话可能是某些人的口头禅，或者长期养成的不良语言习惯，虽然并不是漫骂具体的人，但也会给他人造成一种“此人素质不高、格调低下、极不文明”的感觉。因而，当谈话的对象一听到这种极不文明的话语时，反感的情绪就不由得产生了。
（7）蛮横霸道的话
与人交往时，经常会有一些过于自信，自认为阅历丰富、知识渊博、胜人一筹的人，他们说话蛮横霸道，盛气凌人。无论说什么话都以自我为中心，谈话离不开“我”字。
（8）溜须拍马的话
有些人在有第三者在场的场合中，爱说一些恭维领导的话，如果过于明显也容易使人觉得不舒服，甚至有时还会引起一些明智的领导的反感。
在人际交往中，如果总是说溜须拍马的话，别人就会怀疑你的人格，甚至认为你另有所图，很可能会因此疏远你，不愿意与你来往。
（9）讨好卖乖的话
有些人出于某种目的，会故意说一些没原则的话来讨好别人，令人非常反感。
（10）言不由衷的话
言不由衷的话是指言辞表达的内容与内心的想法不相一致。这种话表面上看，似乎是赞扬、恭维别人，但内心却并不认可别人。
日常交谈切勿太“随便”
在日常人际交往或是商务交往中，适当的“随便”是谦让、彬彬有礼的“绅士风度”的体现。但是通过再进一步的观察你就会发现，不经意的“随便”常会被人认为是没有立场、不自信的体现，在某些场合甚至被告认为是“把球踢给别人”的一种手段。
很多时候，我们想用“随便”来表示客气和尊重，却往往在无形中加重了对方的心理负担。为了不至于表错意图，听的人开始不停猜测我们到底是怎么想的，而我们自己则在被猜测中享受着类似“自我牺牲”的快感。如果这种“牺牲”没有引起对方足够重视，我们就开始愤愤不平地委屈起来，甚至导致误解不断加深。
其实，我们不妨换个词，不说“随便”，说“喜欢”——当对方真心诚意地想为你付出时，你应该坦率而大方地告诉对方你喜欢他为你做什么，这才是真正的尊重。而人际关系也会在需要和被需要、肯定与被肯定中轻松愉快地发展下去。
要对话不要独白，更要避免一言堂
生活中有很多能言善辩的活跃分子，他们有共同的特点：性格外赂、热情主动、能说善侃、机智灵活、思维敏捷、善于表现。这些人的出现常常给我们的生活和工作带来色彩、生机、活力、情趣。但是，能言善辩并非处处受人欢迎，究其原因就在于他们在发挥自己特长的时候忽视了必要的节制，说话有分寸，在别人心目中造成了一些不良影响，适得其反。所以，能言善辩者要想被人欢迎，应该学会把话说得恰到好处。
对话是人际交往的基础，有对话才有交流，有交流才能产生情感共鸣。其实，一次成功的交谈应该像一场地接力赛，每个人都是集体接力的一员，既要交好接力棒，又要接好接力棒，接力棒在自己手上时，一定要尽心尽力跑好，棒在他人手上时，我们也应该为他们加油、喝彩。如果把两个人的交谈变成一个人的独白，哪怕你眉飞色舞，讲得口干舌燥，也不会有人为你鼓掌喝彩。所以，能言善辩的人不应把自己扮演成“一言堂主”的角色。
顺利的交流是需要大家共同完成的，如果一个人没完没了地说，即使你的口才顶级棒，也不会赢得大家的好感，反而会让别人敬而远之，这又是何苦呢？不如省省力气，先听听他人怎么说，自己再发表意见也不迟！
当然，在一些必要的时候，我们还得做“一言堂主”，而他就是利用自己独特的方式成了一位让人喜欢的“一言堂主”。
要想在谈话中赢得听者好感，必须掌握说话的技巧和智慧，要知道话在什么场合中该怎么说，不要不顾他人的感受一味自顾自地发言，以免令他人心生厌恶。
谈话中不要自以为是
在我们的周围，不乏有些喜欢抬杠的人，只要一搭上话就针锋相对，无论别人说什么，他总要加以反驳，其实这完全是他的“爱好”，而他自己一点主见也没有。当你说“对”时，他一定要说“不对”，当你说“不对”的时候，他又说“对”了。这是一种极坏的习惯，表明这个人事事要占上风，借此引起他人注意。
即使你真的比别人见识多，也不应该用这种态度去和别人交谈。因为你简直不给对方留一点余地，好像非要把别人逼得无路可走才心满意足。也许你并不是刻意想让别人难堪，但实际上你却正是这样做的。这种不良习惯只能使你的朋友和同事远离你要没有人愿意给你提意见或建议，更不愿向你提一些忠告。本来你是一个很好的人，但是你若染上了这种自以为是的习惯，你就会逐渐失去朋友了。要想改善这种情况，就要学会尊重别人。首先你要明白，在日常谈论当中，你的意见未必是完全正确的，而别人的意见也未必就是错的。把双方的意见综合起来，你最多有一半是对。那么，你为什么还要每次反驳别人呢？大概在习惯反驳对方的人之中，聪明者居多，或者多是些自作聪明的人，也许他太热心，想从自己的思想中总结出更高超的见解，以为这样可以显示自己，使人敬佩自己，但事实上完全错了。一些平凡的小事，是没有必要费心做高深研究的。至少我们平常谈话的目的，多以消遣娱乐为主，而不是研究什么课题。既然不是在研究、讨论问题，又何必在一些琐碎的事情上固执已见呢？
当你的同事向你提出建议时，如果你不能立刻表示赞同，起码要表示可以考虑，而不要马上反驳。假如你的朋友和你闲聊，那你更要注意，太多的执拗只会把有趣的生活变得枯燥乏味。
如果别人真的犯了错误，而又暂时不肯接受批评或劝告时，你也不要急于求成，不妨往后退一步，把时间延长一些，先放下这个问题，隔几天再谈，否则，大家都固执，不但不能解决问题，反而会伤害彼此的感情。因此，你千万要谦虚一些，随时考虑别人的建议，不要做一个固执的人，而应该让人们都觉得你是一个有思想、可以沟通的人。
大量事实说明，人们谈话时都抱有一个目的：想知道别人对某件事的看法是否和自己的相同。人们都希望别人也能和自己一样对某件事情有相同的看法。如果别人的看法与自己的看法略有不同或大不相同，你也应该显得对此很有举如果双方的意见一致，你就会感到一种发自内心的安慰者如果发现双方的意见有差异，你就会感到这是一种刺激，进而引起双方的争论。
因此，当你听到别人的意见和你的相同时，你要立刻表示赞同。不要觉得这样做会被人认为你是陓附和，因而就不吭声了。不说话虽然不会被人误解为陓附和，地也容易让人认为你并不同意。
同样，当你听到别人的意见书和你的不一致时，你也要立刻表示你在哪些地方不同意、为什么不同意。不要以为这样做会伤害彼此的感情，从而闭口不谈。
委婉拒绝，这样更易被他人接受
不会让人产生反感的托辞
人的一生就是在不断的接受和拒绝中度过的，但就拒绝行为发生的双方来说，主动采取拒绝行为的人是处于有利地位的，但如果未采用合适的方法和相应的技巧拒绝别人，就容易给对方造成伤害，引发不满甚至怨恨，导致人际关系的破裂，使自己陷入被告动的麻烦处境之中。就算没有闹到很严重的地步，因拒绝而引起的“心结”也会使对方长时间耿耿于怀。不管怎么说，满怀希望去求别人，却遭受无情的拒绝，的确会使人难堪；自信满满地去说服别人，却遭到严厉的拒绝，有时也会令人无法承受而造成心理上的伤痕。
“这件事恕难办到”，“我实在没有钱借你，要不我就不必如此拼命了”，“我们都是做一样的工作，凭什么要我帮你的忙”，在遭到这样的拒绝后，你会有怎样的反应呢？也许你会感到恼羞成怒，并用犀利的言语回击对方：“你这个人讲话太无冖了！难道你从来没求过人吗？”然后拂袖而去，把这一屈辱记在心里。
有时，对方与我们反目成仇，并不完全是因为我们拒绝了他，更多的是我们拒绝的语言和方式伤害了他。人活一世，不一定什么时候就需要他人施以援手。所以，多一个对手绝对不是什么好事。与人交往时，借口的作用不可小觑，无论是个人隐私，还是社会活动，巧妙的借口会成为人际交往的润滑剂，有助于把事情办好，我们避免不了拒绝别人，却可以采用适当并合乎情理的借口来拒绝，尽最大努力避免因为拒绝而树敌。
（1）借口要实在，以免他人尴尬
比如在舞场上，别人诚心邀请你，而你内心实在不想和他跳，那就可以找个理由拒绝！你可以说：“我累了，想休息一下。”这样既达到了谢绝的目的，又不伤别人的自尊心。
（2）借口要周密，以免弄巧成拙
在工作和生活中，可能常会有人约你同去某处参加一项活动，你当时答应了，可到了时间却忘记赴约；或答应之后又反悔，未去赴约。事后如果你直言相告，必然会引起对方极大的不悦，使别人对你失去信任，更有甚者，从此会结下仇怨。其实，出现这种情况你不妨找借口解释一下。
有时，你也可以把你要摆出的借口“嫁祸”到他人的头上，这样一来就不会出现弄巧成拙的问题了。
（3）借口要圆滑，以免别人生怨
事物是多侧面、多层次的，从不同角度看同一事物，结论会大不一样。有时改变评价事物的标准，就可以找到自己需要的借口。
（4）借口要灵活，求得别人谅解
灵活的借口，最好以集体理由做挡箭牌。以集体理由作借口有两个好处，一可使借口变得更加有力争二可避免对方把矛头指向你，让他明白这是大家的原因，而你如果不在集体中，是完全有可能赞同他的。
交际应酬是众多男性的社交手段之一，其主要内容大多数是吃饭喝酒，不醉不归。很多男士一见酒瓶就胆战心惊，却又不知如何拒绝，但也有“聪明人”懂得灵活应对。席间，主人殷勤地向客人劝酒，客人站起来，说：“出门时我夫人有交待，让我少喝酒多吃菜，少端杯多拿筷，如果我喝多了，她就不让我进门了。”哪个主人愿意承担使别人夫妻关系恶化的责任呢？这种借口自然比“我不会喝”要有力得多。又如，你对下属发了脾气，事后为求得谅解，可以说自己因某事心情不好，或酒后失态，或纯属误解，只讲这些客观原因，绝口不提自己对他怀有成见等主观原因。这样说，就很容易的得到对方的谅解。
遇到无理要求时要坚持地说“不”
在复杂的人生舞台上，无论你扮演什么角色，都少不了有人求你做一些你不该做、不愿做或者根本就做不到的事。这些就是我们学说的“无理要求”。面对这些不知深浅的求助者提出来的过分请求，我们盲目答应当然不行，必须学会拒绝。假使地运用语言艺术拒绝他人，既能使自己远离烦恼，又能使对方免于尴尬。怎样说话才能做到既有效地拒绝对方，又不惹恼对方，把话说到点子上？
（1）寻找对方的退路，让他不得不退步
有些人提出过分要求时总是小心谨慎，生怕因遭到回绝而陷入尴尬。所以，在说话的时候总是想办法给自己留箱梁退路。如果我们确信无法满足对方的要求，那么，我们就应在对方的话语中替对方寻找退路，迫使对方主动“下台价”。
（2）制造相反的语境，取得主动权
对于那些莽撞而又急切的求助者提出的不切实际的要求，开始时不必提出反对意见，以使他静下心来听你说话，之后再巧妙利用“但是”这个转折，把对方的要求放入相反的语境外，化解和消弱对方话语的信息量，让对方在不知不觉中顺从于你，达到你的拒绝的目的。
（3）掌握事情的脉络，把握尺度
有时，求助者一心想着把自己的事办成，凭着主观愿望，完全不管别人是否能够做到，而一味强求。遇到这种情况，我们可以摆出事情的实际情况和自身的能力，用客观事实告诉对方，自己是无能为力的，对方也就不好深求了。
面对这些不知深浅的无理要求，我们一定要恪守尺度，以免给自己带来不必要的麻烦和损失。
职场中的拒绝方法
人们身处职场，无论是做老板还是员工，都会面对来自各方的要求，有时我们碍于公司制度或是自己的能力，必须拒绝一些要求。有些人不善于拒绝别人，只好勉强做自己本不想做的事，就好象戴着一个“假面具”工作，不但工作做得很累，也难以摆脱自己内心的苦恼和烦闷。
和我们平时的生活环境不同，职场中的大多数事情都不牵涉自身，更多的是工作上的事，因此我们一定要秉承公事公办的态度，灵活运用职场中的拒绝办法，正确处理好上下级和同事间的关系。
（1）作为上级，要拒绝下属的信赖
在传统观念中，上级一定要比下级更能干、更有能力，如果上级不能指导下级，就是无能、不称职的表现。因此，很多人坐上管理者的位置后，对下属提出的工作要求尽量满足，殊不知，这样的做法只会纵容下属的信赖心理，对他们的独立完成工作没有任何好处，无开中还增加了自己的工作负担。
正确的处理方法是：作为上级，我们要学会分配自己的精力，也要下放一些权力给下属，让他们自己做决定，训练他们犯病思考问题的能力和勇于承担责任的工作态度。每个人的精力都是有限的，很多事不能亲力亲为，因此，上级要指导下属，而不是帮下属做事。
（2）作为平级，要拒绝工作中的界限不明
工作时，最让人心烦的就是界限不明的工作。本来各人有各人的任务分工，有的同事因为这样或那样的原因，总会麻烦你帮他做一些工作，你可能碍于情面不好拒绝，就帮他把工作做了，久而久之，那位同事就理所当然地把自己的工作分给你一部分，好象那本来就是你的工作一样，这时你再想回绝就更难了。因此，在一开始时，我们就要坚持自己的立场，自己的工作自己负责，拒绝那些界限不明的工作。
当同事请求你的帮助时，你要学会用工作当自己的挡箭牌，告诉对方你的工作还没做完，是不能帮助他的。这种理由十分理直气壮，你不必担心会招致对方不满，坚持几次，就不会再有人来求你帮不必要的忙了，这个问题也就解决了。
（3）作为下级，要拒绝上级的额外要求
职场中，很多下级不敢对上级说“不”，对上级提出的任何要求都惟命是从，不管自己是否能做到，仿佛这样才是好员工，好下级，其实却并非如此。
一般来说，上级不会对每一个下级的能力都了如指掌，他更多的是起到一个指导、分配工作的作用。可能有时上级指派的工作对你来说远远超过你所能承受的，这时，你拒绝上级只是为了让他了解你的真实情况，并不是工作无能的表现。如果你没有把自己的真实情况有效地传达给上级，就会出现以下情况。
你没有按时完成工作，受到上级的指责。
你完成了工作，却耽误了其他工作，被指责工作不力。
③你出色地完成了工作，但是上级马上又分配新的任务下来，此时你已经没有精力了。
无论哪种情况发生，对我们的工作都会产生消极影响，因此，初入职场的年轻人在面对自己无法胜任的工作时，要及时拒绝上级的指派，让上级了解自己的能力，重新安排工作。
当你正在工作时，上级突然又给你增加了工作量，这时你难免会慌了手脚，不知如何是好。面对这种情况，有一种最好的拒绝方法，就是将工作按轻重缓急排好顺序，主动询问上级自己该先做哪项，正在做的工作是否先放下。“赵总，你今天给了我一个新任务，但我原来做的那个项目还有最后一部分没有做完，我需要先做新工作吗？”
这样做有几个好外，首先是让上级了解了你目前的工作进程和工程量；其次是让上级做决定，体现了你对上级的尊重群众最重要的是，你的这种做法，在无形中拒绝了超额的工作，不会让上级觉得你是在推卸责任。因此，这是一种极为有效的拒绝办法。
不伤感情的拒绝
每个人都知道，“拒绝”在自己的生活中是无法避免的，但是谁都不会愉快地接受“不”这个字，有时，无礼的拒绝会让人感到自己尊严扫地，内心产生强烈不满。根据心理学家分析，人的攻击行为之所以会发生，常常是因为自己的需求没有满足。在需要拒绝别人的情况下，如果有人毫不犹豫就说“不”，很有可能破坏他与对方的关系，伤害双方的感情。
拒绝，可能是因为我们的能力有限，也可能是我们要维护自身权益，或者是由于对方的要求不合理等，然而，无论拒绝的的理由有多少，因为拒绝而使对方产生消极情绪都是在所难免的。我们要懂得拒绝的艺术，在拒绝他人时运用技巧，努力做到不伤害对方的感情。
日常的社交活动中，人们经常会遇到有人向你求助的时候，但有时这些请求你不可能全部满足。比如，你正在加班赶工作进度，朋友却打来电话邀请你参加聚会；亲戚托你出差回来时带点当地特产，但你的工作实在太忙，没有时间去买家有合作关系的公司请你签署一份文件，而这份文件中的部分内容违反了国家的相关法律。遇害到这种情况时，你该怎么办呢？满口答应下来吗？即使真的应承下来，你也不可能做到，反倒会落个言而无信的名声。不答应？你又担心会伤害对方的自尊心，影响以后的合作关系。
正是由于这样或那样的原因，使得人们不敢果断地拒绝别人，甚至会违心地承诺自己根本做不到的事。其实，要想在拒绝别人时不伤害对方的感情，我们应该建立一种说“不”的勇气和自信，同时能够委婉地陈述自己的理由，诚恳地向对方解释，使对方理解你，这才是最佳的解决办法。
当我们要拒绝别人时，首先应表示对他的尊重，做到言辞得体，谦恭有礼。一般来说，人们在比较亲近的人面前都会表现得很随和，有话真说，有什么要求和想法都是可以很随便地说出来；而面对不太熟悉的人时，则会表现得十分有礼貌，说话也注意分寸，无形中跟对方保持一定距离，当你对他人很礼貌的时候，对方也能感觉到明显的距离感，他会觉得你“可敬不可亲”，因此也就不好再提什么要求。
利用逻辑来拒绝他人也是一个好方法。在与人交谈时，我们可以巧妙地设置几个逻辑前提，引导对方自己得出逻辑产生的结论。这种方法的好处是，否定的结论是由对方自己说出来的，他就更能深刻地体会到被拒绝的合理性，也就不会再为难你，同时他也能给自己一个“台阶”，为自己保留一丝情面。
有时我们拒绝对方是有不得已的苦衷，对于这些苦衷，对方并不了解，因此才会产生误解。
我们不妨坦白地告诉对方自己的难处，只要双方都能坦诚相待，那么对方也一定会理解你的难处。
要想做到坦诚相待，我们既要寻求对方的理解，也要尽力去理解对方。
任何事情都有两个方面，当你拒绝对方时，也要替对方考虑一下有没有其他的解决方法，这样不但缓解了对方因为你的拒绝而产生的不满情绪，也表明你是真心想帮助他的，使对方真正理解你的良苦用心。这样的拒绝不会伤害你们的感情，反而会让对方认为你是个细心、热情的人。
年轻人要学会拒绝
拒绝别人是一件很难的事情吗？拒绝别人需要勇气吗？面对两个问题。大概很多人会给你肯定的答案，因为让他们拒绝别人是一件比登天还难的事，他们没有这个勇气去拒绝。
拒绝别人虽然是一件简单的小事，却仍有不少人不敢开口，他们不敢拒绝的原因主要是在乎别人对自己的看法。很多二十几岁的年轻人都会有这样的苦恼：不敢轻易张口对别人说“不”。
看来，“拒绝”是年轻人在人际交往中必须学习的一课，以下几点是导致他们不敢主动拒绝别人的根本原因。
（1）想给别人留下一个好印象
每一个人都希望在与人交往中能给对方留下一个热心、善良的好印象，然而，如果为了得到这一印象而失去自己的原则和立场，就有些不可取了。有些年轻人担心因为自己拒绝了别人的要求而使对方反感，所以勉强答应对方，哪里怕是做自己不愿做的事，哪怕为此牺牲了自己的利益，这都是得不偿失的。
（2）年轻人太过在意别人对自己的评价
年轻人总是希望得到别人的赞许，他们承诺帮助别人做事，不管自己是否能够做到，只是希望能够得到别人对他热心帮忙的夸奖。然而，每个人都有自己的能力极限，可能有些答应的事你并不能做到，反而会耽误别人的时间。其实，那种做事讲究原则、努力做好力所能及的事情的人，他们的认真和努力更值得别人赞赏。
（3）受顺从和迁就的性格影响
有些年轻人的性格比较软弱，他们不敢承担责任和别人的指责，因此总是一味顺从、迁就别人的要求。中国自古以来的谦卑教育，让他们认为顺从、迁就是一种美德。这类人在做事时，不敢表明自己的主张，总是害怕自己的拒绝会让他人不满意。
生活是丰富多彩的，它赋予年轻人的锤炼也是丰富多彩的，每个人都会有这样或那样的苦恼与烦闷。很多时候，对于痛苦的事情，我们总以为选择逃避、忍耐、掩饰，是最好的方式，但却偏偏想不到原来拒绝也是一个很好的方法。所以，要善于去接受，也要敢于去拒绝，将自己的真实想法告诉对方，去做自己真正想做的事，有时候果断地拒绝别人，不仅能让自己更轻松，也会让对方有更多的机会选择解决事情的办法。
那些聪慧的人都会善待自己，他们懂得如何拒绝，懂得拒绝一切浪费自己有限的时间和精力的人或事情。生活中有些活动并不十分重要，只是浪费你的时间而已；有些事情只是鸡毛蒜皮的小事，没必要帮别人去做；有些请求是要牺牲我们自己的工作时间甚至是金钱才能做到的；当我们面对这些时，我们就要学会果断的拒绝。我们不要担心拒绝别人后，不好向对方交代，而影响了彼此的感情。
其实，合理的拒绝是一种自尊与自信的表现，如果我们能够把真诚放在心中，诚恳地告诉对方拒绝的理由，那么对方也不会为难你的。如果没有时间，或是有其他可以说服自己选择放弃的理由的话，你可以拒绝和一位优雅男士的晚餐；如果不喜欢，你可以拒绝读一本别人推荐的流行书；如果没有兴趣，你可以拒绝出席一个艺术画展。在生活中，每个人都有自己的生活节奏和生活规律，并没有很多时间去帮助那些让你帮忙的人。在拒绝时，我们要大方、得体地告诉那些总是占用你的时间、精力甚至是金钱的人，要让对方明白每个人的时间都很宝贵，属于别人的东西也要去珍惜。
岔换他人话题，保全面子
在日常生活和工作中，我们难免遇到一些令人尴尬、令人为难的问话，比如涉及国家、组织的秘密，个人收入，个人生活，涉及人际关系等问题。对于这些问题，如果直接用“对不起，这是我的秘密，不能告诉你”来拒绝回答，会显得粗俗无礼，令对方难堪；而如果如实奉告，不仅违背了自己的意愿，又侵犯了自己的隐私。这时，我们该如何处理呢？
有专家认为，面对类似上述问题，我们不妨用岔换话题的方法回答，这样，既回绝了对方的问话，又保全了双方的面子。
“岔换”即“岔开”、“转换”他人的话题。它是人们在语言交际中，为避开不便谈论的话题，而故意岔开原来的话题，随即采用其他的话题予以调换的一种语言艺术。这种“顾左右而言他”的语言艺术，能够使人面对尴尬而峰回路转，取得柳暗花明的幽默效果。
岔换是一种间接拒绝的语言艺术，从不同角度来看，岔换有不同的表现形式。从岔换前后的论题之间的关系看，岔换有相近岔换和相远岔换两种。
（1）相近岔换
相近岔换是指岔换以后的话题与提问者要求回答的问题在内容上比较接近，只是在所指的范围上出现了变化，这种变化可能是缩小或扩大原来的问题。从内容上看，岔换前和岔换后的话题尽管不同，但二者之间还是存在着一定的联系。
（2）相远岔换
相远岔换是指岔换以后的话题与要求回答的话题在内容上相差较远，甚至有时两个话题南辕北辙，没有丝毫的联系。
直言岔换是指直接把对方的话题岔开，而用新的话题替换。直言岔换的方法给人的感觉通常是干脆利落，能显示出一种较为强硬的表达气息。
迂回岔换是答话者在亮出岔换后的新话题以前，先要拐弯抺角地说上一些诱导性的语言，然后才使岔换后的新话题“软着陆”，它能给人一种弹性的美感，有一种绵里藏针的感觉。
无论采取何种岔换方法，都需要我们掌握一定的语言技巧，只有这样，才能取得好的效果。
敷衍拒绝，巧达目的
在人际交往中，当我们不便明言回绝他人时，敷衍拒绝是最好的方法。敷衍是一种艺术，如果运用得巧妙，这种拒绝方式既不会伤害他人的感情，又能取得良好的效果。
一般来讲，敷衍式的拒绝可分为以下几种：
（1）推托其辞
当我们不便明言拒绝他人时，推托其辞是一种比较好的办法。人们处在一个大的社会背景中，互相制约的因素很多，为什么不选择一个盾牌挡一挡呢？
（2）答非所问
所谓答非所问，就是指在他人发出请求的信号后，被请求人假装糊涂，转移话题，给请求人以暗示。
（3）含糊拒绝法
含糊拒绝法是指在回答他人的清托时，语气模糊，模棱两可。
在生活中，敷衍式的拒绝法还有很多，这些方法均来源于实践，如果你是生活中的有心人，一定会找到许多切实可行的方法。
预防对方拒绝而进行的反驳
也有人认为拒绝别人是件很容易的事情，只要能够善于观察对方心理，并能灵活运用各种拒绝方法，就能顺利地拒绝别人了，而且还不会伤及彼此的感情。但是，并不是说，当你把“不”的意思表达出来后，拒绝别人的工作就算是大巧告成了。其实，这只是完成了第一步，或者说拒绝别人的工作只是完成了一半，很多时候还要看你如何巩固这种成果，从而达到彻底拒绝对方的目的。预防别人对我们的拒绝进行反驳，即不给对方反驳我们的拒绝的机会，使我们的拒绝贯彻到底，而不是半途而废，要求我们做到以下几点。
（1）要有坚定的偏偏，并善于了解对方
要想预防别人对我们的拒绝进行反驳，首先要求拒绝者自己要有坚定的偏偏，无论对方如何反驳，就是把黑的说成白的，自己也绝不改变初衷。
预防反驳，就如同是打一场攻坚战，存在于拒绝对方的全过程。拒绝前要充分地了解对方，善于“察言观色”，做到心中有数。所谓“察言观色”，也就是说要仔细观察对方的言谈、举止、神情等，由此洞察出他的心理活动。心有所思，口有所言，通过语言这个窗口，可以窥测人的内心世界；人的举止、神情等，往往是思想意识的自然流露，通过它们有时甚至可以捕捉到比语言更真实微妙的思想，然后制订出适当可行的策略来。
例如，通过言谈就可以观察出对方的性格特征和内心活动，就会发现这样的规律：那些用夸大失真之词来维护自己的主张的人，表明他们在受这种思想的强烈支配；那些持有偏激的言辞的人，大抵是受某种观点蒙蔽，大脑一时难以转过弯来；那些说话不集中岽一榔头、西一棒子的人，显然表明他们没有坚定的主张；那些善于说谎的人，总是言语转移不定，含糊其辞；心虚的人，开口一定不会做到理直气壮。至于举止神情，我们都很清楚，如紧张时，双手揉搓；愤怒时，横眉立目；不安时，眼珠左右躲闪；思索时，用指头轻敲桌面等。另外，我们还应该特别注意每个人的习惯动作所表示的特殊含义，这对我们准确把握一个人的思想活动是很有帮助的。而且，每一种语言或举止神情所表达的意思也并不是固定不变的，不同的场合要进行具体分析，这就需要我们在社交实践中认真把握，逐步积累经验。
只有对你所要拒绝的对手有了一个比较准确的认识，才能为你的成功拒绝做良好的铺垫。这样你便可以根据你所掌握的情况，采取不同的手段，实施自己的拒绝行动。
（2）拒绝对方时，要保证语言的严密逻辑性
当你在拒绝别人的时候，对方极有可能会找出一些理由来反驳你，很少轻易地接受你的拒绝。因此我们在拒绝别人的时候就应该时刻警惕，注意自已语言的逻辑性，随时避免给对方提供反驳自己的机会。
有些口才好的人经常使用一种让对方多说“是”的“劝诱法”，慢慢诱导对方，逐渐使对方同意自己的观点，使其就范。其方法是：在与人辩论时，并不急于讨论双方分歧的观点，而是提出一系列看似无关紧要的问题，诱导对方连连说“是“，同时不忘着重强调彼此共同的观点，取得完全一致后，很自然地转赂了自己的主张。这种方法，是交际高手常用的方法，他们往往使你在不知不觉中就放弃了自己的反驳，而转为与他的观点趋同。因此，在拒绝别人时，对别人的提问尽量避免说出“是”来，以免中了圈套。同时，我们还应该努力运用严密的逻辑性，对他人的反驳再次提出反驳，从而巩固自己的拒绝成果。进攻是一种积极的防御，某些时候，小心谨慎地预防别人的反驳，还不如主动出击，把对方的反驳打下去，甚至不给对方寻找反驳的机会。
（3）要有充足的理由，作为拒绝对方的根据
只有充分的拒绝理由，才可能让对方真正的做到心服口服，从而自觉放弃反驳。一般的人都不会对那些理由真实、语言诚恳的拒绝进行反驳的。有一位记者临时决定去采访一位知名学者。由于突然采访，这位学者对采访问题没有任何准备的，大脑告诉他最好是先拒绝，但理由呢？而恰巧此时电视里正在转播一场精彩的足球赛。于是他便宜对这位记者抱歉地说：“对不起我是个老球迷，现在和你谈话肯定会心不在焉；另外，由于你事前也没有跟我打个招呼，我对你提出的问题并没有做好充分的准备，即使现在跟你谈，也只能说些皮毛的东西，这样做对你也是不够尊重的。所以我建议你下次再来，我会利用这段时间，充分准备的，到时咱们认真踏实地谈一谈，你看怎样？”记者虽然没有完成他所希望的采访，但听了学者一番诚挚的话语，他还是心满意足地答应了。
“不”在拒绝别人时不要一开口就说
任何人都有得到别人理解与帮助的需要，任何人也常常会收到来自别人的请求和希望，可是，在现实生活中，谁也无法做到有求必应，所以，掌握好说“不”的分寸和技巧就显得很有必要。
要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，你可以利用那个人的原因作为借口，避免与对方直接对立。比如，你的同事向你推销一套家具，而你却并不需要，这时候，你可以对对方说：“这样的家具确实比较便宜，只是我也弄不清楚怎样的家具更适合现代家庭，据说现代人的家具的要求是比较讲究的。我的信息也太缺乏了。”
在这种情况下，同事只好带着莫名其妙或似懂非懂的表情离去，因为他们听出了“不买”的意思，想要继续说服你什么，但“更适合现代的家庭”，却是一个十分笼统而模糊的概念，这样，即使同事想进行“第二次进攻”，也因为的东到明确的目标而只好作罢。
当别人有求于你的时候，你很可能是在万不得已的情况下才来请你帮忙的，其心情多半是既无奈而又感到不好意思。所以，不要急着拒绝对方，而应该尊重对方的愿望，从头到尾认真听完对方的请求，先说一些关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受请求的理由。由于先说了一些让人听了产生共鸣的话，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而也能够更像你的为难之处。
婉转地拒绝，既不会影响朋友问的感情，又能体现出你的善意和坦诚。
拒绝对方，你还可以幽默轻松、委婉含蓄地表明自己的立场，那样既可以达到拒绝的目的，又可以使双方摆脱尴尬处境，活跃融洽气氛。
其实，拒绝别人的方式有很多种，你可以给自己找个漂亮的借口，或者运用缓兵之计，当着对方的面暂时不做答复，或者用模糊笼统的方式让对方从中感受到你对他的请求不感兴趣，从而巧妙的达到拒绝效果。
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