如何与人面对面沟通
顶尖人物在与人面对面沟通的策略通常是：
策略一：80%的时间倾听，20%的时间说话。
一般人在倾听时常常出现以下情况： 一、很容易打断对方讲话；二、发出认同对方的"
恩……""是……" 等一类的声音。较佳的倾听却是完全没有声音，而且不打断对方讲话，两
眼注视对方，等到对方停止发言时，再发表自己的意见。而更加理想的情况是让对方不断地
发言，愈保持倾听，你就越握有控制权。
在沟通过程中，20%的说话时间中，问问题的时间又占了 80%。问问题越简单越好，是
非型问题是最好的。说话以自在的态度和缓和的语调，一般人更容易接受。
策略二：沟通中不要指出对方的错误，即使对方是错误的；
你沟通的目的不是去不断证明对方是错的。生活中我们常常发现很多人在沟通过程中不
断证明自己是对的，但却十分不得人缘；沟通天才认为事情无所谓对错，只有适合还是不适
合你而已。
所以如果不赞同对方的想法时，不妨还是仔细听他话中的真正意思。若要表达不同的意
见时，切记不要说："你这样说是没错，但我认为……"而最好说："我很感激你的意见，我觉
得这样非常好，同时，我有另一种看法，不知道你认为如何？""我赞同你的观点，同时……"
要不断赞同对方的观点，然后再说"同时……"而不说"可是……""但是……"。
顶尖沟通者都有方法进入别人的频道，让别人喜欢他，从而博得信任，表达的意见也易
被别人采纳。
策略三：顶尖沟通者善于运用沟通三大要素；
人与人面对面沟通的三大要素是文字、声音以及肢体动作；经过行为科学家六十年的研
究发现，面对面沟通时三大要素影响力的比率是文字 7%，声音 38%，肢体语言 55%。
一般人在与人面对面沟通时，常常强调讲话内容，却忽视了声音和肢体语言的重要性。
其实，沟通便是要努力和对方达到一致性以及进入别人的频道，也就是你的声音和肢体语言
要让对方感觉到你所讲和所想的十分一致，否则对方无法收到正确讯息。沟通就必须练习一
致性。
学会和不同的人相处
在生活中，我们经常会碰到所谓“难以相处”的人。有的人整天沉默寡言，即使你找话题，他
也不搭不理；有的人高高在上，目中无人，似乎对你充满敌意；有的人成天牢骚满腹，怨天
尤人；有的人对你的工作吹毛求疵，百般挑剔；有的人浅薄无聊，充满低级趣味……如果和
这些人只是偶然相处倒也罢了，问题是有时你会被迫长时间地和他们交往、相处和共事，在
这种情况下，你的烦恼是可想而知的，如何对付这些难以相处的人的确可称得上是一门艺术
了。
从自己身上查找原因
首先，你必须明确，造成这种困扰是你自己的问题，还是你对别人要求过高所造成的。你可
试着同你周围的人交往，看看你所认为的“难以相处者”在其他人眼里是否也是这样。如果别
人并没有这样的感觉，那你就要从你自己或你们两个人的关系上找原因。
运用转情法
对于一名真正的难以相处者，你要学会设身处地地了解对方的处境，即运动移情法。你不必
同他争执，更不必强迫他去做些什么，而是心平气和地询问他采取这种方式对待别人的原因，
在这种情况下，即使你的目的没有达到，也能在一定程度上缓和你们之间的关系。当然，他
提出的原因在你看来可能是十分荒雇谬的，你也不必马上去反驳他，而是设法从他的言谈中
发现某些真实的成分（这是一定有的），这样做，能够进一步缓解你们之间的关系，使双方都
觉得心情舒畅。
倾听与沟通
当然，要做到上面这一点并非是一件容易的事。在此，建议你学会采用一些心理咨询专家经
常做的一件事，即学会倾听，“听”有时会比成百上千的“说”还要重要。同时，你不可采用适当
的方式让他知道，你对他对待你的方式方法感到十分不安，这种方法常能软化难相处者的敌
对情绪。如果在这种情况下，对方仍没有领你的情，你可直言向他表白“现在”不是交谈的最
好时机，“过一段时间”你们有必要进行更多的交流，并强调，这是你们双方必须做的工作。这
样做的目的，是使双方都能得体的从僵局中摆脱出来。如果你能以一种宽容大度的方式对付
对的“难以相处”，那么久而久之，对方也会自觉不自觉地改变他的行为而同你的高水平看齐，
这样就避免了很多不必要的麻烦。
人际关系永远是双向的
这样说并不是说你一生没有朋友，没有志同道合的合作者。这样的友人，第一不是绝对的，
不是黑社会小集团，不是亡命徒的结合，就是说它不应该具有一种排他性。今天我们意见一
致，我们尽量合作，明天意见不一，或者你突然觉得与我一道做事有某种不便之处，自可各
行其道，绝不反目成仇。你此一点上与我一致，故能相合相助，这当然好；另一点上与我处
境不同角度不同故而与我不一致，这也是很正常的事。比如你有你的经验，你认定了 A 先生
品质恶劣难与相处，因之你选择了与 A 远远拉开距离的态度。他或她由于实力不支，由于
在 A 屋檐下不得不低头，由于有求于 A，便去向 A 讨好靠拢，你怎么办？因此你就认定他或
她背叛了与你的友谊了吗？因此你就与他或她绝交了吗？我看大可不必。好的办法，是对此
种情势你可以心中有数，可以避免在与他或她的交往合作中过多地谈及 A 的问题，同时看到
人各有情况，人各有志，人各有方法，杀猪捅屁股，各有各的门道，剃头使锥子，一个师傅
一个传授，鹰有鹰的道，蛇有蛇的道，你为什么要强求别人与你的选择绝对一致呢？
记住，人际关系永远是双向的、相互的。你要求人家事事跟着你，你就得事事维护人家。让
人家为了你的利益而不怕牺牲哪怕是一时放弃自己的利益，那么你就必须有为了人家的利益
而不惜得罪你不想得罪的人的思想准备。你不能承担的义务，最好不要要求别人为你而承担，
你不想做的牺牲，最好不要动辄让别人为你做出。尤其是一些自作聪明而又极不正派的人，
最最感兴趣的就是让别人为自己冲杀，为自己与对手缠住、不松手，自己隐蔽在背后充好人，
其实这都是一厢情愿的鬼算盘，最后赔了夫人又折兵的仍然是自己。再如，你希望一些人对
你恭恭敬敬五体投地，那么你对旁人能不能先人后己，吃苦在先享受在后？
人际关系又永远是可变的、不羁的。今天蜜里调油，明天也可能出现裂缝；今天配合默契，
明天也可能三心二意。与旁人的关系好固然可喜，出现了裂痕出现了困惑出现了猜疑也不必
痛心疾首，更不要急火攻心，气急败坏，而大可付之一笑，视为自然。千里搭长棚，没有不
散的筵席，好来好散，君子之交也。
这里说的是不要搞小***，借一个词就是说不结盟。其次一个经验是不要投靠。我的态度是：
我尊重每一位领导，但是不投靠；我善待每一个朋友，但是不拉帮结派。
在一个人治色彩尚未绝迹的社会里，与领导的关系，给领导的印象至关重要，这是不言而喻
的。但是这方面稍稍做得过一点就会成为奴颜婢膝溜须拍马，为正人君子所不齿。这首先是
一个形象问题，而一个形象恶劣的人的成功必然为自己的形象所制约，这是其一。其二，投
靠者也能给投机取巧者带来某种利益，但也带来了巨大的风险。第一险是站错了队，你不正
派而能够投靠成功正说明你所投靠的那位人物也不够正派至少是不够严格，你的与之俱荣的
希望也可能最后产生的是与之俱损的结果。所有的不正派的人际关系都可能遭到腹诽，遭到
批评，遭到弹劾，遭到查处，遭到恶报。君子坦荡荡，小人常戚戚，这也是一个方面。你的
不正派的做法必然会付出不轻的代价。其三，你投靠 A，他投靠 B，于是你成了 A 的人，他
成了 B 的狗。当权势者变 A 为 B 的时候，你的下场如何还用问吗？树倒猢狲散，当 A 或栽
倒或退下以后，你的除了投靠别无长技的处境，还能有什么好结局吗？其四，你把学问精力
都用在与别人结党营私或投靠权势上了，你的宝贵时间花在难登大雅之堂上头了，你的心理
承受能力支付在处理这些不正派的关系所面临的巨大心理压力上了，你还能有多少真本事，
你还能有多少健康和长寿？
让我们讨论一个问题：正常的对于旁人的尊重和善意与不正派的投靠和拉拢的区别界限何在
呢？这里第一是道德原则。你的所有尊重和善意是合乎道德的吗？第二是良知原则。你的哪
怕是讨好你的老板你的上司你的部属你的朋友的做法，有没有令你的良知感到不安的东西？
第三是合法原则。你对某某人好，你的好有没有与法律准则相违背的东西？第四是公开原则。
你与某某关系好，你敢不敢公开承认你们有友好的知己关系？就是说，你的人际关系的各种
细节，有没有不可告人之处？第五是尊严原则。你是怎么样来尊重旁人和施惠于旁人的？你
是否在人际关系中维护了自己和对方的尊严？你与旁人的关系中有没有有损于自己的人格或
他人的人格的行为语言？最后是不苟树敌、不苟斗原则。力图自己有良好的人缘，力图得到
更多的人的好感，这是可以理解也可以允许的，但是动不动拿旁人的人当对立面，动不动人
前人后攻击旁人，传播对旁人不利的流言飞语，乃至动不动打报告写告状信煽动一些人为你
冲锋斗争，则是不可取的，应该说那是可恶的下流的与可耻的。种瓜得瓜，种豆得豆，有人
与你意见不一致想法不一致，这是很普通很正常的事，不一定就是你的敌手对手，而你如果
采取一种恶棍式的至少是杠头式的态度，如果你好斗，动辄气急败坏、每事必争、神经兮兮，
你收获的也只能是批评、反感、反击、厌恶、孤立、绝望、天怒人怨而又是怨天尤人，叫做
六月的韭菜——臭一街。
赢得好人缘的八大诀窍
好人缘是一个人的巨大财富。有了它，事业上会顺利，生活上会如意。但它不会从天上掉下
来，而是需要你的辛勤努力。
一、尊重别人
俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”把这条朴素哲理运用到社会交往中，可以说，你处处尊重别
人，得到的回报就是别人处处尊重你，尊重别人其实就是尊重你自己。
有这样一个有趣的故事：一个小孩不懂得见到大人要主动问好、对同伴要友好团结，也就是
缺少礼貌意识。聪明的妈妈为了纠正他这个缺点，把他领到一个山谷中，对著周围的群山喊：
“你好，你好。”山谷回应：“你好，你好。”妈妈又领著小孩喊：“我爱你，我爱你。”不用说，山
谷也喊道：“我爱你，我爱你。”小孩惊奇地问妈妈这是为什么，妈妈告诉他：“朝天空吐唾沫
的人，唾沫也会落在他的脸上；尊敬别人的人，别人也会尊敬他。因此，不管是时常见面，
还是远隔千里，都要处处尊敬别人。”小孩朦朦胧胧地明白了这个大道理。
二、乐于助人
人是需要关怀和帮助的，尤其要十分珍惜在自己困境中得到的关怀和帮助，并把它看成是“雪
中送炭”，视帮助者为真正的朋友、最好的朋友。
马克思在创立政治经济学时，正是他在经济上最贫困的时候，恩格斯经常慷慨解囊帮助他摆
脱经济上的困境。对此，马克思十分感激。当《资本论》出版后，马克思写了一封信表示他
的衷心谢意：“这件事之所以成为可能，我只有归功于你！没有你对我的牺牲精神，我绝对不
能完成那三卷的巨著。”两人友好相处，患难与共长达 40 年之久。列宁曾盛赞这两位革命导师
的友谊“超过了一切古老的传说中最动人的友谊故事”。
帮助别人不一定是物质上的帮助，简单的举手之劳或关怀的话语，就能让别人产生久久的激
动。如果你能做到帮助曾经伤害过自己的人，不但能显示出你的博大胸怀，而且还有助于“化
敌为友”，为自己营造一个更为宽松的人际环境。
三、心存感激
生活中，人与人的关系最是微妙不过，对于别人的好意或帮助，如果你感受不到，或者冷漠
处之，因此生出种种怨恨来则是可能的。
经常想一想吧：你在工作中觉得轻松了，说不定有人在为你负重；你在享受生活赐予的甜蜜
时，说不定有人在为你付出辛劳……生活在社会大群体里的你我，总会有人为你担心，替你
著想。享受著感情雨露的人们不要做“马大哈”，常存一份感激之心，就会使人际关系更加和
谐。情感的纽带因为有了感激，才会更加坚韧；友谊之树必须靠感激来滋养，才会枝繁叶茂。
王老师在自己就职的学校里很有人缘，威信颇高，有人问他原因时，王老师讲：“古人说，‘滴
水之恩当以涌泉相报’，我虽做不到这一点，但我始终坚持‘投之以桃，报之以李’，时时处处
想著别人，感激别人。”王老师道出了为人的真谛。因为有了感激，你才会成为一个好同事、
好朋友、好家人。
四、同频共振
俗语说：“两人一般心，有钱堪买金；一人一般心，无钱堪买针。”声学中也有此规律，叫“同
频共振”，就是指一处声波在遇到另一处频率相同的声波时，会发出更强的声波振荡，而遇到
频率不同的声波则不然。人与人之间，如果能主动寻找共鸣点，使自己的“固有频率”与别人
的“固有频率”相一致，就能够使人们之间增进友谊，结成朋友，发生“同频共振”。
共鸣点有哪些呢？比如说：别人的正确观点和行动、有益身心健康的兴趣爱好等等，都可以
成为你取得友谊的共鸣点、支撑点，为此，你应响应，你应沟通，以便取得协调一致。当别
人飞黄腾达、一帆风顺时，你应为其欢呼，为其喜悦；当别人遇到困难、不幸时，你应把别
人的困难、不幸当作你自己的困难和不幸……这些就是“同频共振”的应有之义。
在某学校里，秦红和苏仪是一对要好的朋友。她们经常穿相近的服装，经常一起去散步，经
常一块去打球……可以说俩人形影不离，同吃同住，保持默契，相互支持；夸张地说，俩人
是同甘共苦，“同频共振”。这些，不仅是两人为一对要好朋友的表象，而且也是两人成为要好
朋友的原因。
五、真诚赞美
林肯说过：“每个人都喜欢赞美。”赞美之所以得其殊遇，一在于其“美”字，表明被赞美者有卓
然不凡的地方；二在于其“赞”字，表明赞美者友好、热情的待人态度。人类行为学家约翰?杜
威也说：“人类本质里最深远的驱策力就是希望具有重要性，希望被赞美。”因此，对于他人的
成绩与进步，要肯定，要赞扬，要鼓励。当别人有值得褒奖之处，你应毫不吝啬地给予诚挚
的赞许，以使得人们的交往变得和谐而温馨。
历史上，戴维和法拉第的合作是一个典范。虽然有一段时间，法拉第的突出成就引起戴维的
嫉妒，但其二人的友谊仍被世人所称道。这份情缘的取得少不了法拉第对戴维的真诚赞美这
个原因。法拉第未和戴维相识前，就给戴维写信：“戴维先生，您的讲演真好，我简直听得入
迷了，我热爱化学，我想拜您为师……”收到信后，戴维便约见了法拉第。后来，法拉第成了
近代电磁学的奠基人，名满欧洲，他也总忘不了戴维，说：“是他把我领进科学殿堂大门的！”
可以说，赞美是友谊的源泉，是一种理想的黏合剂，它不但会把老相识、老朋友团结得更加
紧密，而且可以把互不相识的人连在一起。
六、诙谐幽默
人人都喜欢和机智风趣、谈吐幽默的人交往，而不愿同动辄与人争吵，或者郁郁寡欢、言语
乏味的人来往。幽默，可以说是一块磁铁，以此吸引著大家；也可以说是一种润滑剂，使烦
恼变为欢畅，使痛苦变成愉快，将尴尬转为融洽。
美国作家马克?吐温机智幽默。有一次他去某小城，临行前别人告诉他，那里的蚊子特别厉害。
到了那个小城，正当他在旅店登记房间时，一只蚊子正好在马克?吐温眼前盘旋，这使得职员
不胜尴尬。马克?温却满不在乎地对职员说：“贵地蚊子比传说不知聪明多少倍，它竟会预先
看好我的房间号码，以便夜晚光顾、饱餐一顿。”大家听了不禁哈哈大笑。结果，这一夜马克?
吐温睡得十分香甜。原来，旅馆全体职员一齐出动，驱赶蚊子，不让这位博得众人喜爱的作
家被“聪明的蚊子”叮咬。幽默，不仅使马克?吐温拥有一群诚挚的朋友，而且也因此得到陌生
人的“特别关照”。
七、大度宽容
人与人的频繁接触，难免会出现磕磕碰碰的现象。在这种情况下，学会大度和宽容，就会使
你赢得一个绿色的人际环境。要知道，“人非圣贤，孰能无过”。因此，不要对别人的过错耿耿
于怀、念念不忘。生活的路，因为有了大度和宽容，才会越走越宽，而思想狭隘，则会把自
己逼进死胡同。
《三国演义》中，周瑜是个才华横溢、度量狭窄的英雄人物，而据史书记载，周瑜并不是小
肚鸡肠，而是因为自己的大度宽容拥有一份好人缘。比如说，东吴老将程普原先与周瑜不和，
关系很不好。周瑜不因程普对自己不友好，就以其人之道还治其人之身，而是不抱成见、宽
容待之。日子长了，程普了解了周瑜的为人，深受感动，体会到和周瑜交往，“若饮醇醪自醉”──
就像喝了甘醇美酒自醉一般。
八、诚恳道歉
有时候，一不小心，可能会碰碎别人心爱的花瓶；自己欠考虑，可能会误解别人的好意；自
己一句无意的话，可能会大大伤害别人的心……如果你不小心得罪了别人，就应真诚地道歉。
这样不仅可以弥补过失、化解矛盾，而且还能促进双方心理上的沟通，缓解彼此的关系。切
不可把道歉当成耻辱，那样将有可能使你失去一位朋友。
英国首相丘吉尔起初对美国总统杜鲁门印象很坏，但是他后来告诉杜鲁门，说以前低估了他，
这是以赞许的方式表示道歉。解放战争时期，彭德怀元帅有一次错怪了洪学智将军，后来彭
德怀拿了一个梨，笑著对洪学智说：“来，吃梨吧！我赔礼（梨）了。”说完两人一起哈哈大笑
起来。
当然，一个人要想保持良好的人际关系，最好尽量减少自己的过失。曾子讲：吾日三省吾身。
为拥有好人缘计，一个人应不断检讨自己的过失、提高个人的修养才是。
不要告诉人家你更聪明
用若无其事的方式提醒别人。提醒他不知道的，好像是提醒他忘记了的。
英国十九世纪政治家查士德斐尔爵士曾对他的儿子作过这样的教导：“要比别人聪明，但不要
告诉人家你比他更聪明。”苏格拉底也在雅典一再地告诫他的门徒：“你只知道一件事，就是你
一无所知。”
无论你采取什么方式指出别人的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手
势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗？绝对不会？因为你否定了他
的智慧和判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己
的看法，还要进行反击，这时，你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。
永远不要说这样的话。“看着吧！你会知道谁是谁非的。”这等于说：“我会使你改变看法，我比
你更聪明。”——这实际上是一种挑战，在你还没有开始证明对方的错误之前，他已经准备迎
战了。为什么要给自己增加困难呢？
我认识一位年轻的纽约律师。他最近参加一个重要案子的辩论；这个案子牵涉到一大笔钱和
一项重要的法律问题。在辩论中，一位最高法院的法官对年轻的律师说：“海事法追诉期限
是 6 年，对吗？”律师楞了一下，看看法官，然后率直地说：“不。庭长，海事法没有追诉期
限。”这位律师后来对我说：“当时，法庭内立刻静默下来。似乎连气温也降到了冰点。虽然我
是对的，他错了；我也如实地指了出来。但他却没有因此而高兴，反而脸色铁青，令人望而
生畏。尽管法律站在我这边，但我却铸成了一个大错，居然当众指出一位声望卓著、学识丰
富的人的错误。”
这位律师确实犯了一个“比别人正确的错误”。在指出别人错了的时候，为什么不能做得更高
明一些呢？
用若无其事的方式提醒别人。提醒他不知道的好像是提醒他忘记了的。
如果有人说了一句你认为是错误的话，你这样说不更好吗？“唔，我倒有另外一种想法，但也
许不对。我常常弄错。如果我弄错了，我很愿意得到纠正。”这将会收到神奇的效果。无论什
么场合，试问，谁会反对你说“我也许不对”呢？其实，那才是科学的做法。有一次，我去访
问著名的探险家和科学家史蒂文生。他在北极圈内生活了 11 年之久，他告诉我他正在做一项
实验。我问他：“史蒂文生先生，你打算从实验中证明出什么呢？”我永远不会忘掉他的回答，
他说：“科学家永远不会打算证明什么。他只打算发掘事实。”
那位因为正确而犯了错误的律师，如果懂得史蒂文生的思考方法，他就一定会使法官的态度
宽容大度起来。
我们不少人都犯有武断、偏见的毛病，我们不少人具有固执、自负和嫉妒的缺点；一般都不
愿改变自己对事物的看法。罗宾森教授在《下决心的过程》一书中说过一段富有启示性的话：
“人，有时会很自然地改变自己的想法，但是如果有人说他错了，他就会恼火，更加固执己见。
人，有时也会毫无根据地形成自己的想法，但是如果有人不同意他的想法，那反而会使他全
心全意地去维护自己的想法。不是那些想法本身多么珍贵，而是他的自尊心受到了威
胁……。”
罗宾森教授所说的“人”确实是这样，包括我自己在内。不久以前，我请一位室内设计师为我
布置一些窗帘。等到帐单送来后，我大吃一惊：费用远远超过了我所预计的。过了几天，一
位朋友来看我，问起窗帘的价格，我告诉他以后，他说：“什么？这太过分了！他占了你的便
宜了！你怎么会上当的呢？”我吃亏了吗？是的，他说的是实话。可是没有人肯听别人否定自
己判断力的实话。作为一个凡人，我开始为自己辩护了。我说：“好货总有好货的价钱，你不
能以便宜的价钱买到高质量的东西。”第二天，另一位朋友也来拜访；他赞扬那些窗帘，表现
得很有兴趣，说他要是负担得起的话，也希望在家里布置上这样的窗帘；我的反应完全不一
样了。我说：“说实话，价钱太高了，我也负担不起。我后悔订了这些窗帘。”我甚至为自己的
坦白直率而自豪起来。可见，如果对方处理得巧妙而且和善可亲，我们也会承认自己的错误。
但是，如果把难以下咽的事实硬塞进我们的食道里，结果就适得其反了。
如果你还想知道一些有关做人处世、控制自己、加快人格成熟的知识的话，不妨看看本杰
明·富兰克林的自传。他在自传中说：“我立下一条规矩，决不正面反对别人的意思，也不让
自己武断。我甚至不准自己表达文字上或语言上过分肯定的意见。我决不用‘当然’、‘无疑’、
这类词，而是用‘我想’。‘我假设’或‘我想象’。当有人向我陈述一件我所不以为然的事情时，我
决不立刻驳斥他，或立即指出他的错误；我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下他的
意见没有错，但目前来看好像稍有不同。我很快就看见了收获。凡是我参与的谈话，气氛变
得融洽多了。我以谦虚的态度表达自己的意见，不但容易被人接受，冲突也减少了。我最初
这么做时，确实感到困难，但久而久之，就养成了习惯，也许，50 年来，没有人再听到我讲
过太武断的话。这种习惯，使我提交的新法案能够得到同胞的重视。尽管我不善于辞令，更
谈不上雄辩，遣词用字也很迟钝，有时还会说错话，但一般来说，我的意见还是得到了广泛
的支持。”其实，富兰克林在这里并没有提出什么新的观念——这只不过显示了他人格成熟的
重要标志：宽容、忍让、和善。
找准成功交际的切入点
交际的切入对交际的结果起着至关重要的作用。切入得好，交际圆满成功；切入得不好，就
不能取得预期的效果。那么，交际该怎么准确地切入呢？
一、努力寻求亲近和认同
一个人的第一印象给别人的感觉最深，别人也可以从这上面大致地看出一个人的内在品质来。
同样一个人能否招人喜爱，就看他能不能获得别人的认同，看他怎样恰到好处地适应别人的
情感需求。
1．关心他最亲近的人。任何人总是关心着自己最亲近的人，如果一旦发现了别人也在关心着
自己所关心的人，大都会产生一种无比亲近的感觉。交际就可以利用人们这种共同的心理倾
向，从关心他最亲近的人切入，拉近交际的距离。
曾和日本前首相佐滕荣作实力相当的河野一郎，最会利用人们的这个微妙的心理。有一次河
野一郎在作欧美旅行时，在纽约遇到了多年不见已显生疏的朋友米仓近先生。两人在道近况
后，都留下了在国内的住址和电话，知道彼此都成了家。当晚，河野一郎回到旅馆第一件事，
便是挂了个长途电话给米仓近太太：
“我是米仓近的老朋友，我叫河野一郎，我们在纽约碰面了，他一切都很好。”
米仓近太太没想到丈夫的这位朋友会对丈夫这么关心、体贴，感动得热泪盈眶。米仓近后来
知道了，专程去向他表示感谢。
2．在他心中建起“同胞”意识。“同胞”意识也就是亲情意识。《三国演义》里，关羽、张飞何以
对刘备如此忠贞不渝呢？主要原因就是刘皇叔在与关、张相识之初就和他们义结金兰，结拜
为“同胞兄弟”了，“同胞”意识在关、张心目中牢牢地扎下了根。能在交际之初迅速建立起“同
胞”意识，就可以使对方放松对自己的警戒之心，而把自己接受为“自己人”。
田中义一是日本很有名气的政治家，他非常善于利用人们的亲近心理，营造温馨的交际环境，
来取得预期的交际效果。有一次，他到北海道进行政治游览，有位穿着考究看来很像当地知
名人士的男子走出欢迎行列向他表示问候。田中义一急忙走上前去，紧紧握住那人的双手，
十分热情地说道：“啊，您辛苦了。令尊还好吗？”那个男子感动得一时说不出话来。田中义
一的政治游览，也因此大获成功。事后，田中义一的随从对主人的亲密举动十分不解，忍不
住问道：“那人是谁？”田中义一的回答出人意料：“我怎么知道，但谁都有父亲吧！”
田中义一的交际成功，无疑在他选择了一个比较好的交际切入点，即在男子心目中迅速建立
了亲情意识，使男子觉得他是一个值得信赖、和蔼可亲的人，从而在心理上对田中义一产生
了认同感。
3．为他助上一臂之力。热情相助最能博得人的好感。日常生活中，那些具有古道热肠、为人
厚道、不吝啬、好助人的人总能在邻里之间、同事之间获得好名声。因为人们一般都乐意与
这些热心肠的人相识相交。比如你帮正在上楼的邻居抬一把煤气，你就可以成为他家中的常
客；替一个刚刚上车的旅客摆放好行李，你的旅途就多一个伙伴；为忙碌的同事沏一杯茶，
你就会得到善意的回报。
4．用温情暖化他心中的坚冰。人们一般都认为，双方的矛盾爆发之后的一段时间，是交际的
冰点。但如果此时一方能主动作出一个与对方预期截然相反的善意举动，就会使对方在惊愕、
感叹、佩服、敬意之中认同你，从而化敌为友。交际的冰点就成了成功交际的切入点。
美国开国总统华盛顿还是一位上校的时候，他率领着部队驻守在亚历山大历亚。在选举弗尼
亚议会的议员时，有一个名叫威廉·佩恩的人反对华盛顿所支持的候选人。同时，在关于选举
问题的某一点上，华盛顿与佩恩形成了对抗。华盛顿出言不逊，冒犯了佩恩；佩恩一怒之下，
将华盛顿一拳打倒在地。华盛顿的部下闻讯，群情激愤，部队马上开了过来，准备教训一下
佩恩。华盛顿当场加以阻止，并劝说他们返回营地，就这样一场干戈暂时避免了。
第二天一早，华盛顿派人送给佩恩一张便条。要求他尽快赶到当地的一家小酒店来。佩恩怀
着凶多吉少的心情如约到来，他猜想华盛顿一定要和他进行一场决斗，然而出乎意料，华盛
顿在那里摆开了丰盛的宴席。华盛顿见佩恩到来，立即站起来迎接他，并笑着伸过手来，说
道：“佩恩先生，犯错误乃人之常情，纠正错误是件光荣的事。我相信昨天是我不对，你已经
在某种程度上得到了满足。如果你认为到此可以解决的话，那么握住我的手，让我们交个朋
友吧。”华盛顿热情洋溢的话语感动了佩恩。从此以后，佩恩成为一个热烈拥护华盛顿的人。
二、满足对方的心理需求
人们在交际中既有明显的个性心理，也有普遍的共性心理。如果能针对人们的共性心理切入
交际活动，就可以获得满意的交际效果。人们的共性心理有：1．称许心理；2．成就心理；
3．自炫心理；4．自信心理；5．年轻心理；6．共趣心理；7．尊敬心理；8．好胜心理。等
等。把满足对方的心理需要做为交际的切入点，是交际活动取得成功的捷径。
1．赞扬法满足人的称许心理。人们都有一种显示自我价值的需要。真诚的赞扬不仅能激发人
们积极的心理情绪，得到心理上的满足，还能使被赞扬者产生一种交往的冲动。某厂的小王
是一位书法爱好者，他一直想结识退休的赵副厂长，想和他一起切磋毛笔书法艺术，可惜一
直没有良机。一次，工会举办老干部书画展，小王前去参观，正碰上赵副厂长也在展览现场。
小王默默地走在赵副厂长的身边，待走到赵副厂长的参展作品时，小王似在自言自语地说：
“赵副厂长的这幅作品好，无论是布局还是字的结构、笔法都显得活而不乱，留白也地道。”“就
是书写的变化凝滞了些，放得不够开。”旁边的赵副厂长接口说道。这样，他们你一言我一语
自然而然地进入了对下幅作品的品评。小王与赵副厂长的相交取得了初步的成功。
2．激励法满足人的成就心理。人们都希望尽量做好自己喜爱的工作并取得令人称道的成就，
这种成就心理如果能得到别人的激励，就必定能引起他的感激心理和报偿心理。一位经常来
看望我父亲的农民有一次对我说的话，成为我记忆中最难忘记的话语之一。他说：“多年来我
一直从心底里感激您的父亲，并把您父亲的话尊奉为我的致富法宝。在我生活最穷困的时候，
您的父亲曾拍着我的肩膀说：‘娃子，振作起来，天总有晴的时候。’”
3．求教法满足人的自炫心理。人们对于自己具备的技能都有一种引以为荣的心理，如果想同
这些人结识相交，那采取求教法是最有效的切入。比如前例中爱好书法的小王，就是这样同
赵副厂长结交的：小王拿着自己的书法习作来到赵副厂长家里：“赵老，上次听您谈论书法作
品，我感到受益匪浅，我自己写了几幅习作，想请您给指教指教。”“噢，我来看看。”他们就围
绕着书法问题谈论开了。小王从此与赵副厂长结成了忘年之交。
4．欣赏法满足人的自信心理。一个人往往对自己所崇信的对象或采取的做法坚信不移，有时
宁愿相信自己一向认定的事实，也不愿意接受来自他人的纠正。他所喜欢的东西如果能够得
到你的欣赏，你便能得到他的认可。有对新婚夫妇订做了一套家具。一天，一位熟人来访，
一眼就看到了新家具，用欣赏的目光打量起家具和居室的布置，并一再表示家具的色泽、式
样和居室的搭配十分和谐。主人的心情格外开朗，谈话的气氛也十分的融洽。
5．降岁法满足人的年轻心理。人们都希望在别人面前表现得更年轻，更具有青春的活力。如
果交际从满足人的年轻心理切入，很快便能营造出温馨和谐的交际氛围，为成功交际开启一
扇方便之门。人们熟知的周总理用“公岁”（仿公斤、公里）来介绍外宾夫人的年龄就是具有
代表性的一例。
6．投合法满足人的共趣心理。生活中我们常常听到这样的话：谁与谁说不到一块去，一见面
就顶牛；谁与谁很投缘，恨不得能穿一条裤子。说不到一块去就是没有共同的兴趣和爱好，
很投缘就是情趣相投。人们一般都喜欢和那些与自己有“共同语言”的人交往，而情趣相左的
人交往则往往不大容易成功。那么，如果你希望交际成功，就可以从寻找共同情趣切入。
7．问候法满足人的尊敬心理。社会交往中，获得尊重既是一个人名誉地位的显示，也表明了
他的德操、品行、学识、才华得到了认可。无论是年长者还是年轻者，位尊者与位卑者都期
望别人尊重自己。因此，那些懂得尊重别人的人，人们对他产生好感就是情理之中的事了。
而主动问候就是最便捷、最简单地表达一个人的敬意的交际行为。从问候切入交际活动，十
有八九会有一个圆满的结果。
8．退让法满足人的好胜心理。请看一个例子：一个客户欠了迪特毛料公司 150 美元。一天，
这位顾客愤怒地冲进迪特先生办公室，说他不但不付这笔钱，而且一辈子也不再买迪特公司
的东西。待那人说了将近二十分钟，迪特才接着说：“我要谢谢你告诉我这件事，你帮了我一
个忙。既然你不能再向我们买毛料，我就向你推荐一些其他的毛料公司，我们会把你的欠账
一笔勾销的。”
最后，这个顾客又签下了一笔比以往都大的订单。他的儿子出世后，他给起名叫迪特，后来
他一直是迪特公司的朋友和顾客。迪特的成功，就在于他明智地做出退让，很好地满足了对
方的好胜心理。
抓住交际的最初四分钟
人们是否愿意成为朋友或什么时候可能成为朋友，按照信纳德。佐宁博士在《交际》一书中
的观点，陌生人之间接触的头四分钟是至关重要的。他在书中对有举建立新的友谊的朋友说：
“当你在社交场合中遇到陌生人，你应把注意力集中在他身上四分钟。很多人的生活将因些而
改变。”
你可以注意到，一般人并不专心致志地注意自己刚认识的人，他不断地东张西望，似乎在寻
找更加有趣的人。如果谁这样对待你，你一定不会喜欢他。
当我们被介绍给新朋友时，作者说，我们应当尽量显得友好和自信。“一般来说，”他说，“人们
喜欢喜爱自己的人。”
另外，我们不能让别人认为我们很自负，对别人显示出兴趣或表示同情是很重要的。要知道
别人也有自己的需要、恐惧和希望。
听到上述劝告，你或许会说，我不是一个天性友好或自信的人，这样做，不是诚实吗？
佐宁博士认为，只要实践几次，便会改变自己的社交方式了。只要我们想改变自己的性格，
我们终究会习惯的，这就象买了一辆新车，起先你可能觉得不熟悉，但是它总比旧的好。
是否说，天性不善友好和自持的人，表现出友好或自信是一种不诚实的行为呢？佐宁博士说：
或许吧，“完全的诚实”对于社交关系来说往往并不合适，特别是在相互接触的头几分钟，这时
可能有各种各样的表现，但是适当的表演，在和陌生人的交际中是最好的一种方式。这时不
是抱怨自己的健康问题或找别人的缺点的时候，这也不是彻底地把自己的观点和印象合盘托
出的时候。
上面所磨拳擦掌同样适用于家庭成员间的关系或朋友间的关系，对丈夫和妻子、父母和孩子
来说，问题常常产生在他们长期间分别后相聚的头四分钟。
佐宁博士建议说，这几分钟的相聚必须小心，如果你讨论了令人不愉快的事情，以后还需着
手解决。
作者宣称，人际关系在学校应该和阅读、写作、数学一样作为必修课来对待，生活的成功与
否往往主要看我们和周围的人相处，这至少和我们拥有的知识同等重要。
第一次就让对方记得你
首先，我们应该记住取得有效握手的七个原则。
1.尊重对方喜欢的空间和距离。
2.握手掌而非握手指。
3.与对方寒暄交谈。
4.握手的时间比要求的稍微长一点点。
5.握力应当紧稳，但勿太用劲使对方觉得不适。
6.如需要表示额外的热忱，可用双手紧握。
7.收回的时候，要简洁，明确，并且要再停顿一下。
和初次见面的人面对面谈话，是一件不好受的事。因为两人之间的视线极易相遇，而导致两
人之间的紧张感增加。而与人交谈时坐在旁边的位置，由于不必一直注视对方的视线，只要
在必要时看对方的视线即可，因而便容易轻松下来。因此，和初次见面的对方要增加亲切感
时，最好避开和他面对面的交谈方式，而应尽量做在他旁边的位置。另外，在室内放一盆花，
使对方有转移视线的对象，效果会更好。
接下来我们还要记住下面的 12 条注意事项。
1.一次见面就迟到，最好不要抢着解释你迟到的理由，应该先以诚恳的态度道歉，然后站在
对方的立场上磋商剩下时间如何分配。
2.见面之前，最好先拟订好一套推销自己的计划，按步就班的实施。
3.想听对方自吹自擂，一定先夸奖他的优点，让他在志得意满之际走入你的计划。
4.给接待者好印象，等于是给接见者好印象。
5.谈话中多使用对方的名字便可记住，道谢时也一并提出对方的名字。
6.与人初次见面时，想让对方记住自己，最简单的办法就是让对方记住自己的名字。
7.如果访问的是个家庭，带点小礼物是最受欢迎的，既然要买礼物，不妨花点心思选购一些
别致或真正有用的东西。
8.在第一次见面的场合中，如果对方的说法有错误，提出修正，可以说明：“有一些人认
为……”然后提出反诘。
9.了解对方渴望的评价，给予适当的赞美。
10.嗜好和对方一致时，不要抢着说，应做个好听众。
11.对方若在看表，就应准备结束谈话。
12.告别时不妨说出当天的感想，良好的表现可挽回原先的不好印象。
让人记住你的最有效的前提是，你必须记住别人的姓名，要牢记别人的姓名你应该记住下面
几点。
1.放松。当你放松的时候，记忆力会改善。
2.立刻高声的重复对方的名字，并且在下次交谈时称呼其名。
3.如果可能又合适的话，在几分钟里重复使用这名字。
4.一有机会时，写下这名字。
建立社交圈以求自我进步
资讯化时代的今日，身为上班族，每天面对繁重的业务，若能建立良好的人际关系，就能确
实掌握变化、扩张自我知训领域，对于前途的发展自是裨益良多。
除此之外，上班族如能藉由社交使自己接触不同性质的文明，即可激发本身的想像力及
创造力，以正确分析各项资讯价值，并印让自我训练的成果。
同时，追求进步的意愿愈高，便往往愈乐意以此种文明的冲击作为自我砥砺的工具，寻
求更高阶层的人生文化。尤其当与同年龄层的同事交往时，较易产生共鸣，彼此通常可由愉
快的谈话中相互启迪。而一旦发现别人比自己优秀，自然会产生羡慕、羞愧之心，而这正是
激发个人进步的原动力。
当然，持之以恒的毅力也很重要，而培养毅力的最好方式就是多寻找新的文化刺激，才
能常保奋发的雄心，随时上紧发条，等待动冲刺的机会。例如参加研习会、同业工会、自组
职谊会等，都是很好的方法，尤其与同事间交往、交换工作经验及心得，最为理想。
愈无能的人，往往愈会替自己辨白
“如果我当时小心些，就不会若这么大的麻烦了。”
“真倒楣，只不过是个不重要的小错误，就让经理刮胡子。“
“我当时如果注意把零补上，帐目就不会出差错了。”
我们经常可在办公室中听到类此自我辨白式的抱怨耳，事实上，任何人都有粗心大意的
时候，犯错时理应坦承错误，絮絮叨叨地为自己辨驳，如果只是担心自己的实力让人低估，
所以想尽量武装自己、争取旁人的肯定，这种人将无法获得真正的成长。
如果总是以“如果我不这么内向……““如果我不拙于言辞……“为不擅交际的理由，那么
将永远无法坦然面对陌生人，建立良好的人际关系。
凡是杰出的企业人士绝不会为自己的过失强辨，而会以直率的态度检讨自己的过错，做
为进步的踏板，表现出堂堂正正的气概。
必须牢记“逃避“的心态乃是自我进步的绊脚石，唯有默默忍受不辨驳的严厉考验，方能
使自己更上层楼。
怎样结交比自己身份高的人
人的学识、修养、经历、地位不同，因而有平常与尊贵之分。这是人际关系的层次差别，也
是一种自然秩序。尊贵者是相对的概念，每个人都是尊贵者，同时又有自己的尊从对象。交
往对象不同，我们的位置会随之变化。尊贵者虽然与我们不属同一交往类别，有着一定的沟
通障碍，但我们却可以打破障碍与之正常交往，乃至发展友情。那么怎样与尊贵者发展友情
呢？
一、尊重对方，严谨有致
与尊贵者发展友情，首先要准确把握双方关系，给其以相应位置，充分表现出对他的尊重恭
谨。这是对双方关系的确认和定位，也是对对方的一种尊重愿望的满足，必须严谨有致，不
可苟且。小许很得一位行署教委领导的赏识。这位领导是教师出身，人也平易近人。他与小
许并未谋面，但他赞赏小许的才华，便约请小许与他聊聊。小许在领导面前并没有得意忘形，
忘乎所以，言谈举止，都严谨得宜，很有分寸，注重距离。领导虽性情开朗，多次表示要小
许随意些，但还是对小许的举动发自内心的高兴，他觉得没有看错人。就这样，小许与那位
领导逐步建立了友情。
二、切忌奉承，不卑不亢
尊重是有原则、见真情的。如果不顾原则，另有目的，人格沦丧，不知廉耻，对尊贵者就会
表现出阿谀奉承来。这表面上似是尊重对方，其实它与尊重是本质不同的。阿谀奉承，虚情
假意，夸大其辞，别有用心，只能让尊贵者反感、嫌恶、痛恨。本来可以建立友情，但因双
方失去真情而无法发展下去。我们也不能排除个别尊贵者好大喜功，乐于听奉承话、看媚态
的。但这样的尊贵者有必要与他发展友情吗？
三、态度自然，不必拘谨
尊贵者无论地位，还是阅历、学识，都高我们一筹。与他们交往，常令我们肃然起敬，有时
我们还有一种威压感而噤若寒蝉。我们作为平常人，尤其是未见过世面的青年人，在这种情
势下往往显得动作走形，言语嗫嚅，特别别扭、生硬。其实尊贵者也是我们平等的交际对象，
也是一种自然的交往关系，我们一方面要尊重于彼，另一方面也立足于自己，守住方寸，保
持本色，自然而正常的交往，不必拘谨。这反倒能显示自己的交际魅力，会赢得对方的认可
和尊重，尊贵者会乐意与我们发展友情。小斌是有才华求上进的青年人，他很想与一些德高
望重的前辈交往，可最终结果都是以失败告终。究其原因，主要是小斌太拘谨了，一副窝窝
囊囊、委委琐琐的样子，当然让前辈大失所望，怎会与他发展友情呢？
四、巧托会配，不可狂妄
从交往的过程来说，尊贵者是交际的主角，而我们则是配角，处于次要地位。这是交际现状，
也是交际规律，是由彼此交往身份和交际能量决定的。我们要积极支持尊贵者，热情配合尊
贵者，鞍前马后，服从需要，听候调遣。这是合乎交际现实的，不仅不会损害自己的“身价”，
而且会取得尊贵者的信任。而如不能摆正这层关系，不恰当地显示自己的能耐，抖弄自己的
才华，以至背弃、排挤尊贵者，这往往适得其反。小灿总希望展露才华，让一位他最敬重的
老人认可他。一次，老人在晚会上唱京剧，虽然唱得不算好，但还是赢得了掌声，小灿又想，
自己亮亮嗓子必会让老人有知音之感。于是一曲京剧唱得嘹亮高亢，老人却在台上感到很不
自然。小灿虽是善意，但如此“抵”老人，老人还会同他发展友情吗？
五、主动真诚，做出姿态
尊贵者的行为是要与自己身份、地位保持一致的。他们一般不会主动与我们交往，而作为平
常人，身份在下，地位比他低，自要主动积极，充满真诚，先迈出一步，做出友好的姿态，
这是尊长敬上的美德，也是交际的惯例。小文在一次会议上结识了一位有成就的作家，他十
分珍惜这层关系，可他是个平常的人，又是小字辈，当然并没有引起作家的注意。但小文视
之为自然，更没有赌气，他每逢节日必寄贺卡给这位作家。终于作家记住了小文，并与他有
了不寻常的友情。
六、求助求教，接受呵护
尊贵者是力量的象征，在他面前，我们显得很弱小稚嫩。所以要接受并求得呵护。这一则是
我们与尊贵者交往所寻求和迫切需要得到的东西，二则作为尊贵者，他也会从中获得施与和
扶持之乐，是一种自我价值的实现。寻找呵护一要尊重尊贵者的愿望，二要适度得宜，不可
仰仗、依附于尊贵者。这包括恰当的求助及一定程度上的求教。这会获得尊贵者的认可，并
圆满获取他的友情。小刚对本校一位知名教师十分敬重，主动拜他为师，经常请教一些问题，
求得帮助和扶掖。由于小刚尊重他的作息习惯和癖好秉性，所以每次请教都会有收获。而在
这一次次的请教中，那位教师也对小刚发生了浓厚兴趣，并逐渐有了很深的友情。
全面提升人际关系的通用技巧
1、微笑，不可估量的价值
人赤条条的来到这个世界上，又赤条条的离去。没有什么不可以放松的事，没有什么不可摆
脱的利害得失的思想负担，只要我们尽力去做，我们就可以微笑的面对人生。
2、赞美，巨大的功效
·赞美要真诚
·赞美要具体明确（你要赞扬的优点或特点的具体特征或行为，这个特征对他或你有和良好反
应，你的感受如何？）
3、倾听，使人收益多多
·倾听可以使他人感到被尊重和欣赏
·倾听可以真实的了解他人，增加沟通的技巧
·倾听可以减除他人的压力，帮助他人清理情绪。
·倾听是解决冲突、矛盾，处理抱怨的最好办法之一。
·少说多听，可以保护必要的秘密。
初次见面如何缩短彼此的距离
初次见面，交际双方都希望尽快消除生疏感，缩短相互间的感情距离，建立融洽的关系，同
时给对方一个良好的印象。那么，怎样通过交谈才能较好地做到这一点呢？
通过亲戚、老乡关系来拉近距离
由于亲戚老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉，使交际双方易于建立信任感。特
别是突然得知面前的陌生人与自己有某种关系，更有一种惊喜的感觉。故而，若得知与对方
有这类关系，寒暄之后，不妨直接讲出，这样很容易拉近两人的距离，使人一见如故。现在
许多大学里面，都存在一些老乡会、联谊会等组织，这些老乡会、联谊会就是通过老乡关系
把同一地方的学生召集在一块，组织起来。同时也通过老乡会来相互帮助、联络感情、加强
交流。从人的心理上来讲，每个人的潜意识中都有一种“排他性”，对自己的或跟自己有关的
事物往往不自觉表现出更多的兴趣和热情；跟自己无关的则有一定的排斥性。因而在交谈中
这类关系的点出就使对方意识到两人其实很“近”。这样，无论对方位在你上或你下，都能较
好地形成坦诚相谈的气氛，打通初次见面由于生疏造成的心理上的“设防”。毛泽东同志就常
用这种“拉关系”的技巧。建国后接见民主人士时，凡是与他有点亲戚关系的，以及通过师生、
故友的关系有些瓜葛的，往往是刚一见着面，没出两三句话，他就爽直地和盘托出其间丝丝
缕缕的关系，在“我们是一家子”的爽朗笑声中，气氛亲热了许多，使被接见者倍感亲切。
以感谢方式来加强感情
我的一个同学在跟一个高年级学生接触时的头一句话就是：“开学时就是你帮我安置床铺的。”
“是吗？”那个同学惊喜地说。接着两人的话题就打开了，气氛顿时也热乎了许多。那个高年
级同学的确帮过我们许多人，不过开学初人多事杂，他也记不得了。而我这个同学则恰到好
处地点出了这些，给对方很大的惊喜，也使两人的关系拉近了一层。一般说来，每个人都对
自己无意识中给别人很大的帮助感到高兴。见面时若能不失时机地点出，无疑能引起对方的
极大兴趣。因此，初次见到曾帮过自己的人时，不妨当面讲出，一方面向对方表示了谢意，
另外无形中也加深了两人的感情。
从对方的外貌谈起
每个人都对自己的相貌或多或少地感兴趣，恰当地从外貌谈起就是一种很不错的交际方式。
有个善于交际的朋友在认识一个不喜言谈的新朋友时，很巧妙地把话题引向这个新朋友的相
貌上。“你太像我的一个表兄了，刚才差点把你当作他，你们俩都高个头，白净脸，有一种沉
稳之气……穿的衣服也太像了，深蓝色的西服……我真有点分不出你们俩了。”“真的?”这个新
朋友眼里闪着惊喜的光芒。当然，他们的话匣子都打开了。我们不得不佩服这个朋友谈话的
灵活性。他把对方和自己表兄并提，无形中就缩短了两人之间的距离，接着在叙说两人相貌
时，又巧妙地给对方以很大的赞扬，因而使这个不喜言谈的新朋友也动了心，愿意与其倾心
交谈。
剖析对方的名字来引起对方的兴趣
名字不仅是一种代号，在很大程度上是一个人的象征。初次见面时能说出对方的名字已经不
错了，若再对对方的名字进行恰当的剖析，就更上一层楼。譬如一个叫“建领”的朋友，你可
以谐音地称道：“高屋建瓴，顺江而下，可攻无不克，战无不胜，可谓意味深远呀！”对一位
叫“细生”的朋友，可随口吟出“随风潜入夜，润物细无声”。或者用一种算命者的口吻剖析其
姓名，引出大富大贵、前途无量之类的话，这也未尝不可。总之，适当地围绕对方的姓名来
称道对方不失为一种好方法。
长袖善舞 维护你的人际关系网
社会学家说，我们正在步入陌生人的社会，告别农耕时代村舍之间的鸡犬相闻，在人潮涌动
的现代都市，人际交往不仅仅意味着成功的机会，更代表着更加丰盈的人生。也许你已经厌
倦了这样的生活：疯狂打拼之后是你单调的下班时分———有限的交际***，看书、看电视、
看碟、玩游戏、上网，几乎日日如此。对于一个白领丽人而言，如果你还想在事业上有进一
步的发展，你必须懂得编织以及维护你的人际关系网络。
成功来自聚会
有职业规划专家说，10％的成绩，30％的自我定位以及 60％的关系网络才是成就理想的标准
因素。
对于女性而言这却常常是一个艰难的障碍。难道不是她们在办公室里取得的工作成绩和她们
的专业知识反而是她们的自我公关能力和良好的关系网才令她们魅力无穷吗？其实答案很简
单：如果你的上司们对你毫无印象，他们怎么会在重要的时刻想起你呢？
我们不得不承认，有的时候成功来自于轻松的聚会———男人们几百年前就开始在专门的鸡
尾酒会上成交买卖了。从自由市场买卖、学生会等这种“老式关系网络”到高尔夫俱乐部、巨
头会议或是在桑拿中共同体验流汗：只要有男人们聚会的地方，就会有方向性的决策以及勇
攀高峰的登山组成立。这也证实了德国社会学家爱尔文·舍尔希的话：“高端决策者们互相扶
植而达到成功，他们的格言是：你搀了我一下，我也会扶你一下。”
认识更多人和被更多人认识
很多女性羞于运用她们的交际能力或是根本不愿展示自己的魅力。然而不合时宜的谦虚以及
过分良好的家教都会成为成功之路的阻碍。最终我们可以总结出人群结交———用时髦话说
就是人际关系网络———的严格规律：谁在关系网中处理得当，谁就会认识更多的人且被更
多的人认识。
人际关系网是付出和给予之间的不断平衡，一种双方同意的公平交易。这里谈不上什么道德
评价问题，尤其是在仍然根本谈不上性别平等的职业生活中：女性的失业率要明显高于男性，
同等职位的女性得到的是比她男性同事低得多的薪酬，而高层领导中女性的存在更是少而又
少。
理想的工作、含金量高的点子、具有决定意义的优势信息———那些整日拘泥于自己躯壳里
孤僻的人是永远不会具备这些成功的要素的。而那些经常搞聚会的，经常让别人看见，和别
人交往的而且有时也会到社区论坛上走一遭的人才能轻松获得成功的门票。也只有这样的人
才能够被另一人群所接纳：这个人群中的人通常会探讨如何在职场中获得成功，悄悄交流哪
里会出现某个职位空缺，他们也通常能通过交流来消除自己内心的疑虑。
这样你便能成为一个交际家。
从自己的生活伴侣到工作同事再到街角士多老板———我们中的每个人平均认识 500 个人。
这些关系都可以好好利用起来并运用技巧将它们联系起来。如果你能够善于经营自己的人际
网络，一定能获得蜘蛛人那样的神奇力量，你的人生也将因此变得丰盈。
吐丝结网五步曲:
确立目标
为你的未来定义一个关键目标。你定义得越具体，你的关系网就越容易被联结起来：比如将
媒体上频频曝光的经济人物树立为自己的职业偶像。将你的职业愿望用语言形容出来，然后
确立你可以分步骤达到的中间目标。
建立联系
出去社交。每个活动都会为你提供扩大社交圈的机会。你可事先思考一下，你希望认识哪些
人，然后收集一些可以参与到与这些人交谈中去的信息。尽量适应环境，因为如果你要求自
己至少要和三个以上的人攀谈的话，就算是无聊地站在那里应酬也会令你感到紧张。
告诉别人
不管你是在找一份新工作还是一台便宜的手提电脑———只要你并不知道谁能够帮助你，“撒
网”就可能会派上用场。将你的愿望告诉你所有碰巧遇到的人。通过口头广告肯定会让你受益
匪浅。
参加集会
积极利用各种集会时间，不光是正式的派对。活动前，讲座休息时，午餐时或是在飞机候机
室里：你都不要置身事外。你可以结交一些你的同事、领导以及你对面的人。事业的成功也
可以是在下班时间取得的。
收集信息
仔细而且积极地倾听，通过提问你可以让谈话朝你希望的方向发展。为了你的现在和将来，
为了你自己和他人，应该收集一些联系方式和值得了解的信息。
职场交际男女有别
你是否注意过自己和客户交谈的方式？在商务交往中，交谈显得如此重要，以下是心理学家
发现的男女沟通方法的不同之处：
1.男性比女性更为饶舌，根据研究资料统计，对同一事情的叙述，女性平均使用的叙述时间
为 3 分钟，而男性则多达 13 分钟。
2.男性较女性喜欢在交谈中插嘴，打断别人的说话。
3.在谈话中，女性比男性更喜欢凝神注视谈话的对方，而男性则只从对方的语言中寻求理解。
4.在谈话过程中，男性注重控制谈话的内容，以显示他的力量，女性则注重维持对话的延续。
5.女性比男性更易将个人思想向别人诉说，男性自认为强者，故较少暴露自己。
6.女性的谈话方式较男性生动活泼，而男性则只注重语言力量的表达。7.一般而言，女性显露
笑容的机会较男性多。
人际网络勤维护
更重要的是人际网络要勤力维护，缺乏妥善的管理会让你最初的努力功亏一篑。
填写记录卡片。记录在什么活动中结交的什么人。不要只写下名字，而要写下你对他们工作
最感兴趣的方面。这样就不用记住所有的细节，在有所需要时就会有所侧重地查看卡片了。
介绍他人加入。你的人际关系网是张安全的网，因此你可以慷慨些———介绍第三个人加入
你们的行列。这里的价值存在于：你是这个关系网中的一分子而且是一个介绍人的名声就此
传开。
保持忠诚。不要因为她休了一年的产假，就将那个友好的前任从你的联系人名单中划去。保
持和她的联系，即便是她和你目前的工作完全没有联系。只有当你在时机好的时候维护好你
的人际关系，你才能在不顺利的时刻获得帮助。
一份祝福。小事也可以有大影响：在熟人生日时送上鲜花或是发出一个祝福电子邮件，朋友
婚礼时或是生育了也要及时送上祝福，当你在行业报告中读到老同事获得成功时不要忘记祝
贺他。最终你会发现自己也会收到意想不到的祝福，也会有人想着你。
建立一个固定的联络方式。与工作或是同行每个月在聚会上碰面。在这种内部聚会上会有不
少免费的内部消息、工作方法的建议和成功的战略。
如何对付攻击 成功人际关系准则
△不相信那些动辄汇报谁谁谁在骂你的人。
△不相信那些一见了你就夸奖歌颂个没完没了的人。
△不讨厌那些曾经公开地与你争论、批评你的人。
△绝对不布置安排一些人去搜集旁人背后说了你一些什么。
△不随便拒绝人，也不随便答应人。不许愿，不吊人家胃口，不在无谓的事情上炫耀自己的
实力。
△不急于表现自己，也不急于纠正旁人，再听一听，再看一看，再琢磨琢磨。
△不在背后议论张长李短。
△记住，人际关系永远是双向的，学人者人恒学之，助人者人恒助之，敬人者人恒敬之，爱
人者人恒爱之。同时，说人者人恒说之，整人者人恒整之，害人者人恒害之，耍人者人恒耍
之，虚伪应付人者人恒虚伪应付之。
△在人际关系中永远不考虑从中捞取什么。
△永远不要以为任何你接触的人比你傻比你笨比你容易上套。
△寻找结合点、契合点，而不是只盯着矛盾分歧。永远安然坦然，心平气和，视分歧为平常，
视不同意见的人为现实的诤友或候补级诤友，而不是小气鬼般地一见到意见不一的人就如坐
针毡，脸上红一阵白一阵。
△把人际关系的处理当做一个特殊的课程，从中分析和进一步掌握我们的国情、我们的历史、
我们的社会结构、我们的哲学传统与时尚思潮、我们的逻辑学科学文明教养心理健康等等。
△可以用足气力去学习、去工作、去写作、去装修房屋，乃至去旅游去赛球去玩儿，但是用
在人际关系上，用在回应摩擦上，用在对付攻击上，最多只发三分力，最多发力 30 秒钟。然
后立即回到专心致志地求学与做事状态，再多花一点时间和气力，都是绝对地浪费精力、浪
费时间、浪费生命。
如何在沟通不愉快时扭转不利局面
当你遇到沟通不良的情况时，习惯问自己以下一些问题，往往会帮助你快速调整沟通的方式，
从而创造更加有利的局面。
问题一：我现在愿不愿意做一些事来让沟通的状况做一些改善？
问题二：我对这件事的定义是什么？（不妨把定义写在纸上）
问题三：我现在下的定义可不可能是一种错误的诠释？或看错了角度？我有没有收集到所有
可能的证据来证明这件事一定是这样的？
问题四：这件事还有什么可能的意义呢？
问题五：我现在应该做哪些事情可以感觉更好？我需要改变看事情的角度吗？我需要更多的
资料或需要了解对方的角度吗？我需要改变现在做事情的方式吗？我需要彼此下一个承诺或
道歉，或让他了解目前的需求吗？
问题六：我现在能如何做更有效的沟通，让彼此在沟通上更进一步，增进彼此的人际关系；
问题七：发生这件事对我有什么好处？
当你遇到沟通状况不良时，都应把这些问题的答案写在纸上，它在关键时刻能启发你度过沟
通不良的难关，寻求更好的沟通方式，而不是使情况恶化或采取忍耐压抑的办法。
如何与人沟通产生良好的人际关系
柯维认为，在这个世界上，所有自以为是的人在沟通时对待他人说话都有四种反映倾向：
一、进行价值判断--对旁人的意见只有接受或不接受；
二、追根究底--按照自己的价值观探察别人的隐私；
三、好为人师--以自己的经验提供忠告；
四、想当然耳--根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机；
我们举例来看一对父子的谈话，先从父亲的角度来看他们的沟通：
"上学真是无聊透了！"
"怎么回事？"（追根究底）
"学的都是些不实用的东西。"
"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还满有用的，你就
忍耐一下吧！"（好为人师）
"我已经耗了十年了，难道那些 x+y 能让我学会修车吗？"
"修车？别开玩笑了。"（价值判断）
"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！"
"现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更
好的工作。"（好为人师）
"我不知道，可是王明现在很成功。"
"你尽了全力了吗？这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（好为人师、价值判断）
"可是同学们都有同感。"
"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。
"（价值判断）
"我知道你们牺牲很大，可是不值得。"
"你应该多读书，少看电视--"（好为人师、价值判断）
"爸，哎--算了吧，多说也没用。"
这位父亲用心良苦，可是并没有真正了解孩子的问题。如果我们仔细分辨，会发现孩子在这
个沟通当中的心态：
"上学真是无聊透了！"（我想引起注意，与人谈谈心事。）
"怎么回事？"（父亲有兴趣听，这是好现象。）
"学的都是些不实用的东西。"（我在学校有了问题，心里好烦）
"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法。"（哇！又提当年勇了。我可不想翻这些
陈年旧帐，谁在乎他当年求学有多苦，我只关心我自己的问题）可是现在觉得那些知识还满
有用的，你就忍耐一下吧！"（时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。）
"我已经耗了十年了，难道那些 x+y 能让我学会修车吗？"
"修车？别开玩笑了。"（他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据。）
"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！"
"现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更
好的工作。"（又要开始说教了，你怎么知道我不喜欢修车。）
"我不知道，可是王明现在很成功。"（他没有念完高中，可是混的很不错。）
"你尽了全力了吗？"（又开始顾左右而言他，但愿爸能听我说，我有要事跟你说。）
"这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（唉，又换个话题，我只想谈我的问题。）
"可是同学们都有同感。"（我有根据的，不是信口雌黄）
"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？"（又是老套，想让我感到惭愧。学
校很棒，爸妈也了不起，就只有我是个混蛋。）
"已经读到高二了，不许你半途而废。"（你们根本不了解我。）
"我知道你们牺牲很大，可是不值得。"
"你应该多读书，少看电视--"（问题不在这里，爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟
你谈的。）
"爸，哎--算了吧，多说也没用。"
这个例子充分显示出有效的沟通是多么不容易，了解他人又是多么重要。
正确的沟通方式也就是设身处地地倾听，至少包括四个阶段：
第一阶段：复述语句，这至少能让人专心聆听；
"上学真是无聊透了。"
"你已经受不了了，觉得上学太无聊。"
第二阶段：加入解释，纯用自己的语句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解；
"你不想上学了。"
第三阶段：掺入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止是言语，也开始体会
对方的心情；
"你觉得很有挫折感。"
第四阶段：既加以解释，又带有感情，左右脑并用；
"你对上学有很深的挫折感。"
运用第四阶段的方式来沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。
再以前面的例子说明：
"上学真是无聊透了！"（我想引起注意，与人谈谈心事。）
"你对上学有很深的挫折感。"（对，这正是我的感觉。）
"学的都是些不实用的东西。"
"你觉得读书对你没什么用处。"（想想看，我是那么说的吗？）
"对，学校教的不一定对我有用，你看王明，他现在修车技术一流，这才实用。"
"你觉得他的选择正确。"
"恩……"
"恩，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后也许会后悔。"
"你认为将来他会觉得当年做错了决定。"
"一定会的，现在在社会里，教育程度不高会吃亏的。"
"教育很重要。"
"对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事--我真的很担心，你不会
告诉妈吧？"
"你不想让妈知道？"
"不是啦，跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小
学程度，可我已经高二了。"
儿子终于说出真话，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时
候。不过在开导过程中，仍然要注意孩子言谈间所表达的讯息。若是合理的反应不妨顺其自
然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
"我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。""我已经打听过了，可是每星期要耗掉好
几个晚上。"父亲意识到这是情绪性反应，又恢复设身处地的倾听。
"补习的代价太高了。"
"而且我答应同学，晚上另有节目。"
"你不想食言。"
"不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改期。"
"你其实很想多下点功夫，有担心补习没用。"
"你觉得补习会有效吗？"
孩子又恢复了了理性，父亲则再次扮演导师的角色。
有时候，不要别人开导，只要能畅所欲言，就已经足够让人厘清问题，甚至找到答案。
心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方会
达到毫无保留的程度。但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。有时甚至你不用
言语，仅仅一分心意就能感动对方。
办公室 6 大禁，做个受欢迎的职场丽人
几个人、十几个人在一个办公室或者办公区域里同时工作，如果有一个良好的办公环境，自
然有助于提高办公效率。这种良好的环境除了硬件上有较为明确的要求之外，良好的人际关
系，融洽的团队精神，也是成就事业所不可或缺的环境因素。形形色色的人都会有，哪些
officeladies 受同事们的欢迎，哪些又让人拒于“千里”之外呢？记者近日做了一番调查，并请
专家对调查结果进行点评。
一、以弱者自居的女人
虽然现在大部分女性都展现出自己不弱于男士的工作能力，但仍有部分女性，总以弱者自居，
在工作上不愿承担过重的责任，甚至推卸责任。尤其是与男性同事共同合作时，这种现象就
更加明显。
专家点评：敢于承担是女性工作者在职场中表现自己的一项重要指标。对于自己的本职工作
能够很好地完成是不够的，还要有承担责任的意识。动不动就把责任推给别人，自己只享受
成果，这种做法会使自己在办公室尽失腹地。
二、经常结成小群体的女人
很多女性，尤其是年轻女孩子都有这种倾向，喜欢与其他年龄、性格差不多的女孩子结成小
群体。如果是私下做朋友倒没什么问题。但如果将这种“群体”、“小帮派”带到工作岗位上，就
很容易让人反感了。
专家点评：其实这种现象很普遍，几个要好的小姐妹组成一个群体，这本来无可厚非。但要
注意的是，关系融洽的群体不一定是高效的群体。而且这样会带给人一种不专业、能力不够
的感觉。再有，组成小群体，容易陷入职场政治的旋涡里。所以，尽量不要将这种小团体带
到工作岗位上来。
三、经常抱怨工作的女人
一边埋头工作，一边对工作不满；一边在完成任务，一边愁眉苦脸。让人觉得你是个干扰工
作、爱说牢骚话的人，只知道对工作环境和同事的工作发牢骚、泄怨愤。
专家点评：也许你希望工作和环境秩序好一点，却不能在适当的场合，用适当的方式认真提
出来，而只一味地抱怨。同事认为你难相处，上司认为你不顺手。结果升级、加薪的机会却
被别人得去了，你只有“天真”的牢骚。
四、乱发脾气的女人
有些女性在工作时经常会发些小脾气，总觉得别人是针对自己。火气大的还常和领导及同事
吵架，如果是为了工作也就算了，但偏偏有时就是为了些芝麻小事纠缠不休。还有些女性的
确在工作时受了委屈，但采取那种吵闹的态度往往使自己在别人心目中的形象大打折扣。
专家点评：现在的工作压力很大，工作时难免会有些情绪产生。但要注意绝对不能把情绪发
到同事身上。在受到委屈时，不要无节制地吵闹，那样做于事无补，还会使自己显得非常幼
稚。要阐明自己的观点，争取得到同事和领导的理解。
五、高傲的女人
凡是那种过于高傲，自己拿自己当回事的人肯定不怎么有人缘。而这种“冷若冰霜”都会把同
事们拒于“千里”之外。至少，你会觉得这类人缺少亲和力，不那么合群，不那么容易接纳别
人。
专家点评：办公室里遇到这样的人，其他同事可以主动与其沟通、交流。办公室主要负责人
也有责任主动找她谈心，让她及时发现自己的问题，尽快融入到集体中来。但是，这类人中
有的不认为是自己有什么问题，反倒说同事们排挤她，对这类人，就要有意识地引导。
六、自满、不虚心接受建议和意见的女人
在某证券公司从事政策起草的阿美基本上属这种类人。因为，他们平日里起草的文件具有一
定的政策性，这就要求工作时不能有半点的马虎。有时，就一句话的表达、一个词的选用都
要费半天劲琢磨来琢磨去。文件的初稿形成后，按照领导的意图修呀、改呀是再正常不过的
了。但是，每当有经验的同事提醒阿美该怎样改才能符合领导的要求时，她总是表现出“用得
着你来告诉我该怎么写吗”、“你说的那点东西好像谁不知道似的”。
专家点评：每个人都有自己的优点与短处，大家在一起相互取长补短，才能齐心协力出色完
成工作任务。如果不能虚心接受同事那些善意的建议和意见，便无从谈起默契合作，也不可
能高效率地工作。因此，在对待同事的意见和建议时，我们提倡“有则改之，无则加勉”。
