（激励与沟通）四大沟通模式
四大沟通模式摘录
最亲密的人有时反而不能处理好彼此的情绪，因为心理距离太近，
对彼此的期望值太高。所以细心的照顾就好了，默默地陪伴就好了。母
亲可以让儿子做力所能及的家务事，面对儿子的情绪如果有力量就回应，
如果没有力量可以不急于回应。
人的一生中，几乎所有负面的情绪都与我们和他人的沟通有关。
其实语言交流并不是唯一的沟通方式，更多的沟通是以“潜台词”的方
式存在着。
曾经有个女孩问：我每次吵架都吵不过我男友，他总是指责我。这说明，
她与男友在一起时，男友总是站在“指导者”的位置，而她在早期也接
受了这种相处模式，一旦形成，改变起来自然困难。所以，在人际关系
中，长期的行为模式和心理定位也是一种“沟通”。
人际沟通分析学（简称 TA，念作“T”、“A”），把这些过程剖析得非
常清晰。
我最早看到关于沟通的一个例子如下;
情境 A;学生：“老师，请问我这次考试得了几分？”老师：“60
分。”;
情境 B学生：“老师，请问我这次考试得了几分？”老师：“不
好好用功，还有脸问我？”
情境 C得知儿子的考试成绩后，爸爸对儿子说：“你哥哥考了 90
分，姐姐考了 100分。”;
三种对话中，第二、第三种给当事人的感觉很不好。而为什么不
好，人际沟通分析学作了如下的解释：;
首先，该理论把人在沟通中的心理状态分为三种：父母、成人、
儿童。我们虽然已长大成人，但有时仍像任性或胆小的“孩子”，有时我
们又会不自觉地扮演或严厉或慈爱的“父母”——处在何种心理状态里
决定了我们会有什么样的行为。
A对话称为“互补沟通”：提问和回答的内容对应。两个人的行
为都符合自己的角色，学生问该问的，老师答该答的。这时沟通的两个
人处在理性的“成人状态”里。
;B对话称为“交错沟通”：我问该问的，你却不答该答的。提
问者得到的是非预料中的反应，沟通就会产生阻碍，话不投机半句多。
发起沟通的人表达的意思很简单，仍是“成人状态”，但回应的人角色发
生了变化，有了情绪、有了指责。这种沟通像是一个父亲或者母亲在指
责孩子。
C对话称为“隐藏沟通”：表面上的话很客观，其实另有他意。
本例中想表达的潜台词是：哥哥、姐姐都很好，你最没出息。这恰恰是
我们用得最多的一种沟通方式。表面上是互补沟通：成人-成人，实际上
却是“父母”对“孩子”的指责。;
用不同的状态（也称“自我心理状态”）与他人互动，会形成三
种不同的沟通类型。分别称为互补沟通、交错沟通和隐藏沟通。见图例。
;后文我们将从自我心理状态入手详细介绍与沟通模式有关的
一些概念。;
一、自我心理状态;所谓“父母”、“成人”、“儿童”三者并非是
戏剧角色，而是真实的心态所反映出的不同行为模式。
我们都知道，同一个人在不同情境下的状态是不同的。例如一
个经理人向他的上司汇报工作时，是一种心理状态；晚上下班后和朋友
喝酒时，是另一种心理状态；回到家发现孩子闯祸了，则又是一种心理
状态。在这些不同的场合中，不仅他的语调将会起变化，他的脸色、感
情、想法和行为也都不一样。想想我们自己，如果正为工作的事烦心，
气急败坏地扔出手中的文件，这时候电话响了，是你可爱的孩子打来的，
我们的声音瞬间变得柔和，脸上充满了甜蜜：“嗯，宝贝，怎么了？”;
通过对人群的大量观察，人际沟通分析学（TA）的创始人埃瑞
克·伯恩博士发现，在任何时候，一个人一定处于三种基本状态之一，他
把这三种状态称为“自我心理状态”。自我心理状态是某一时期一个人的
思想、感觉和行为的综合表达。 “父母”自我心理状态（P，简称“父
母状态”）主要来自亲生父母和权威人士的形象。有时我们看到一个人如
何关爱他人，就能感受到他的父母对他抚育和疼爱的程度；反之，你看
到他如何惩罚或指责别人，也能推断他的父母对他的处罚是否公平或是
否带有偏见。很多时候，父母影响我们的不仅仅是外表，还包括内心深
处的思想、感觉和行为。这种影响之深，超乎我们的想象。;情绪多变的
父母对待孩子，有时像春天般温暖，有时又像秋风扫落叶般冷酷。父母
传递给孩子的情绪，就像土壤和气候对于植物的影响。不同的父母会塑
造出不同的孩子：有的孩子成了松树，有的孩子成了苹果树，有的孩子
则成了带刺的玫瑰。
我们把“父母状态”分为两种：一种是“控制型父母”，会扮演
权威者，习惯于发号施令、指导别人的行为、发现并指责对方的错误。“控
制型父母”的口头禅是：“应该”、“你怎么回事”、“你不知道吗”。
“控制型父母”积极的一面是：具有威严感，坚持原则，道德
感强等。
“控制型父母”消极的一面是：过分强求、指责他人；禁忌多，
惩罚多于保护；有高高在上的感觉，看不起别人等。;另一种是“养育型
父母”。“
养育型父母”有很多抚育性的行为，把对方当成需要照顾的孩
子，关心爱护、温和鼓励，甚至处处替代。口头禅是：“你怎么样”、“放
着吧，我来”。
“养育型父母”积极的一面是：关心爱护别人、有服务精神和
献身精神，关心他人多过自己。消极一面是：看不到他人的潜力，对他
人过分保护。
“儿童”自我心理状态（C，简称“儿童状态”）是儿童时期的
内心感受形成的人格部分。“儿童”可能是淘气的，也可能是听话的；可
能是快乐的，也可能是忧伤的。我们当中的任何人，无论年龄多大，想
想看，你有没有重现过童年时代一度出现过的感觉、思想或行为？
;比如小航，当她是个小女孩时，如果得不到自己想要的东西，
会倒在地上大哭大闹直到目的达成。长大后当男友要求分手时，她不能
接受，于是反复纠缠，甚至要求父母出面干预。这就是“儿童状态”。当
然“儿童状态”中还有一种自发性的、创造性的直觉品质，这是所有自
我心理状态中最有魅力的一部分。
“儿童状态”也分为两种。
一种是“适应型儿童”，多以听话、顺从的姿态出现。如经典文
学形象“沙僧”，他的口头禅是：“师傅，大师兄说得对啊。”或者：“大
师兄，就听师傅的吧。”这种状态积极的一面是：执行力强，适合在大的
组织中工作。消极一面是：不能承担过大的责任，缺乏灵活性。
;另一种“儿童状态”是“自由型儿童”：想做什么就做什么，
无所顾忌，如经典文学形象“孙悟空”。又比如公园里的老人在热情地舞
蹈、兴奋地踢毽，或者一个成年人爬到山顶时兴奋地大声呼喊——这时
你看到的就是处于“自由儿童状态”的成年人。习惯于自我欣赏的人，
他的“自由儿童状态”是非常活跃的。“自由儿童”的积极方面是：友好
合作，处事灵活，想象力丰富，创造性强，极富乐观精神。消极方面是：
会以自我为中心，有时会过度挑战规则和传统。一个健康、快乐的人，
每天应该适当表现“自由型儿童”的积极一面。
“成人”自我心理状态（A，简称“成人状态”）就是认真负责
地对待当下发生的事情，分析情境以及对方和自己的角色，并做出适宜
的反应。“成人状态”像一台巨大的电子计算机，主要的功能是积累资料、
分析处理数据并整合资源以应对问题。“成人状态”在社交过程中是必需
的，但并不是最好的，有时候“成人状态”会显得比较乏味。
;在前文的情境 A里，老师和学生都只针对当下的对话发生反应，
学生问：“请问我这次考试得了几分？”老师回答：“60分。”——问
答是平行的，不带有情绪的，所以提问和回答都是以“成人状态”为出
发点的。
二、心理定位每个人在沟通之前其实已经对自己和他人有了先
入为主的信念，或者说内心深处根深蒂固的“潜台词”，这就是：你是什
么样的人，我是什么样的人。在确定我们自己和他人的定位时，将出现
四种情况：
我好，你也好
我好，你不好
我不好，你好
我不好，你也不好
人际沟通分析学（TA）用“OK图”来说明这种现象：图及心理
定位心理定位是如何形成的呢？我们认为，所有的孩子在出生后的第
一年或第二年就得出了“我不好，你好”的结论。因为他们不得不处
处依赖父母，以得到食物、照料。在依赖过程中，他们显得那么无助：
正盯着一只好玩的小狗，却被妈妈把头扭过来；已经吃饱了，奶头还
一次次被塞入嘴里；想拿自己看到的玩具，父母却怎么都不明白是哪
个。
我们无法与那么小的孩子用语言交流，即使是非常耐心又聪明的
父母也不可能完全理解孩子的需求，所以孩子一定会体会到这种挫败感。
幸运的是，有很多父母可以做到无条件并始终如一地关注孩子。在
孩子渐渐长大的过程中，父母耐心地陪伴，给以可靠的指导，并亲自示
范，让孩子通过自己的思考和独立的行为增强能力，形成越来越多的“我
好”的“心理定位”。
“我不好，你好”的“心理定位”建立在我们学会说话之前。如果通
过养育者的努力，孩子开始学会独立思考、提升能力，并不断发展自己
的潜力，慢慢就能摒弃原有的“心理定位”，建立“我好，你好”的“心
理定位”。这就是为什么有些孩子会比另外一些孩子显得自信的原因。
家庭的养育方式决定一个人的“心理定位”。如果一个孩子学习
不好，但父母仍然很喜欢他、认可他，并耐心地教导和陪伴他，他的“心
理定位”可能就是“我好，你也好”。这样的孩子如果在学校因为成绩不
好被老师留下补课，他的认知可能是：“老师对我真好，知道我没学会，
要单独教我。”但如果另一个孩子在家里总是得到这样的评价：“你怎么
这么笨，你看看隔壁的孩子，人家上学多省心。”当他遇到同样被留下补
课的情境，他的反应就会不同，可能会想：“这老师就是看我不顺眼，
跟我过不去。反正我也学不好了。”
当人们确定了自己的“心理定位”时，会有一些类似这样的结论：
关于自己的正面结论：我很杰出，我很聪明，我很有力量，我很有
眼光，我什么事都能做。当然还有关于自己的负面结论：我很笨，我很
无能；我什么都做不好；我反应太慢了；我不擅长处理人际关系。关于
他人的正面结论：他真棒，他说得真好，他这件事做得太漂亮了，他真
是擅长打扮自己，他真热心。
关于他人的负面结论：他太爱表现自己了；他虽然成功了，但是靠出
卖他人得到的；他真把自己当明星了，太自不量力了。由此可以看出，“心
理定位”决定沟通中的基本态度，在沟通中影响着我们的判断、我们的
感觉，并决定着我们最后的行为，是更深一层的“潜台词”。
选择“我好，你也好”这种定位的人，看自己是好的，看他人也是
好的、值得信任的。当沟通中发生不一致时，会认为是每个人的差异造
成了不同，会从信任的角度去沟通，客观地看问题出在哪里、应该如何
解决。
选择“我好，你不好”定位的人，看自己总是好的，看他人总带有偏
见。他总感觉要承认自己的价值就必须把对方压下来，只有证明了他人
不好自己才是好的。表面上很强势，习惯于指责他人，但内心的不安全
和恐惧很多。
选择“我不好，你好”定位的人倾向于否定自己，总觉得自己是失
败者，认为他人比自己优秀。
选择“我不好，你也不好”这种定位的人，对他人和自己都充满了
否定和失望，所以一直在否定自己，也否定别人。当在沟通中遇到问题
时，不相信自己能解决，也拒绝他人的主动沟通，从而让自己和周围的
人都进入绝望无助的状态。
“心理定位”还有一个特点需要我们注意，就是定位和性别的关系。
每个人最重要的一个身份就是我们的“性别角色”：男人、女人。
“心理定位”中有一个很重要的内容就是我们对自己“性别角色”的
态度，例如：男人是强势的，女人是弱势的；男人有很多自由，女人没
有；我是个美丽的女人，充满了魅力；或是我知道自己不像个女人，对
男人没有吸引力……很明显，类似这样的“心理定位”肯定会影响我们
在两性关系中的表现。
“心理定位”一旦形成，如果我们不去觉察它，就会无意识地强化它、
验证它。不健康的“心理定位”会让我们更多地进入“沟通游戏”，一次
次体会挫败感。
三、沟通类型
像本书开头的例子里表达的一样，根据沟通双方不同的行为，沟通可
以分为三种基本类型：互补沟通、交错沟通、隐藏沟通。
【例一】丈夫：今晚去吃什么？妻子：去吃烤肉吧，这几天吃得太
素，你肯定早就想吃肉了。
这是一次相互以“成人状态”对“成人状态”的交往。丈夫的话是探
索性的，也体现了对妻子的意见和喜好的尊重。妻子的回答把丈夫的愿
望和自己的意图统一了起来，既坦率地表达了自己的观点，也表达了对
丈夫的体贴。这种交往是成功的，它对促进双方良好的关系起到积极作
用。
【例二】丈夫：头痛死了，今晚不想吃饭了。妻子：怎么了，是不是
病了？喝杯热水，先去躺会儿。
一般头痛并不是什么了不起的大病，作为一个成人是不必唉声叹气、
叫苦连天的。显然，丈夫是以“儿童状态”对待妻子，要求得到“母亲
式”的关怀和照顾。妻子以“父母状态”对待丈夫的“儿童状态”，正好
满足了“儿童”的需要，沟通是成功的。很多人分享婚姻幸福的秘诀时
提到的“包容”就是这样：当一方流露出不够成熟的一面时，另一方能
理解、能照顾。
第 2章 引言 人际沟通分析的常识（2）
这也被称为“平行沟通”。埃瑞克·伯恩将其描述为“适应的也是预期
中的沟通方式，同时它遵循正常人际关系的自然法则”。如例一、例二中
的沟通，丈夫的需求都得到了满足。例一中，丈夫问晚饭吃什么，妻子
不仅给予了回答，而且考虑到了丈夫的需求；例二中，丈夫表达了自己
的不适，妻子给予了关注和安慰，所以“互补沟通”是平行的，也属于“平
行沟通”。如下图：
互补沟通
【例三】
丈夫：车钥匙呢？
;妻子：我怎么知道，上午你开的车，天天丢三落四的。
在例三中，丈夫的话是探索性的，这来自“成人状态”。但妻子并不
答复他的疑问，而只是指责，并且这种指责有点过分。丈夫的“成人状
态”指向妻子的“成人状态”，而妻子的“父母状态”指向丈夫的“儿童
状态”，二者交叉，不但使本次沟通不成功，而且有可能妨碍下一步的交
往。
【例四】
妻子：慧慧家换了台新车哎！
丈夫：你什么时候能知足呢？
在例四中，妻子是说自己看到的事实，丈夫却认为妻子又在比较，在
提要求，所以开始指责。
例三与例四就属于“交错沟通”。在例三中，丈夫如果要使沟通成功
地继续下去，他也许不得不作检讨或者向妻子提出恳求，这就意味着以
“儿童状态”指向妻子的“父母状态”。如果妻子首先告诉丈夫钥匙在什
么地方，或者表示愿意帮助他寻找，或者说她现在正忙于某件事，不能
替他找，说声“对不起”等等，这个沟通才是“互补沟通”。
当两个人怒目相向、转身谁也不理谁时，意味着他们不愿再继续沟通
或者为刚才的沟通而困惑，“交错沟通”就出现了。当一方发出对话时，
另一方给予了非预期中的反应，发起的一方可能会退缩、逃避或转移。
沟通已背离了初衷。
人际关系的痛苦经常由于“交错沟通”而来——父母和孩子、丈夫和
妻子、领导与下属、同事之间等等。一个人发起沟通，期待获得某种关
注，却没有获得预想的结果，于是他感受到了挫折，觉得被漠视。如下
页图：
交错沟通
【例五】
;销售员：这是今年最流行的款式，而且是限量版，不过您是教师，
这件衣服可能太时尚了，会不会不太适合您的身份？
;顾客：时尚有什么不好，我下班的时候可以穿。就要这个了。
当销售员这样说时，我们知道她有其他的含义：衣服很好，不过你们
这个行业的人比较保守，敢突破自己吗？顾客感受到了被挑战，这就是
“隐藏沟通”，或者叫“暧昧沟通”。“隐藏沟通”最复杂，它有别于“互
补沟通”和“交错沟通”，它涉及两个以上的自我心理状态。本例中，表
面上销售员的沟通发自“成人状态”，但实际上是一个“父母状态”对“孩
子”的指责：“你太保守了，不敢尝试！”如果顾客这时保持“成人状
态”，也许会认真想一想，回答：“嗯，这衣服确实很好，不过对我而言，
没什么场合适合穿。我还是不要了。”但如果顾客的“儿童状态”接收到
了挑战，就会如例中所答。这就构成了一个完整的“隐藏沟通”。
;很多时候，暧昧的刺激是以社会接受的方式表达的，如下例：
隐藏沟通【例六】
小赵：“王哥，下班后怎么走啊？”
老王：“你小子，又想搭车吧？说吧，去哪，我送你。”
本例中的老王与小赵很熟悉，所以读懂了对方表达的意思。
这两个例子中，沟通的另一方都听懂了对方隐藏的意思并给予了回
应，我们称这为成功的“隐藏沟通”。
;当然有时对方听不懂或者听懂了但并不配合地做出反应，那就是失
败的“隐藏沟通”。如下面的对话里，顾客读懂了销售员隐藏的意思，但
并没有上钩。虽然从销售员的角度来说是一个失败的沟通，但从顾客的
角度来讲，他做出了正确的选择。
销售员：这是今年最流行的款式，而且是限量版，不过您是教师，这
件衣服可能太时尚了，会不会不太适合您的身份？
;顾客：确实不合适，我没什么场合能穿。算了吧。
四、漠视
在日常培训时，我经常让大家做这样一个练习：闭上眼睛，想一下教
室里有些什么。每个人记住的东西都不一样，而每个人也都会忽略一些
东西。这就是人对外部客观世界的主观反应，这个反应过程中每个人都
像戴了过滤镜，会过滤掉一些东西，而且每个人过滤的都不一样。这种
过滤有时会让我们忽略存在的问题，有时会忽略解决问题的资源，有时
会让我们忽略问题解决的可能性。总之，有时人们会无意识地忽略有助
于解决问题的各种资讯。人际沟通分析学（TA）里，把这个叫做“漠视”。
根据不同的情况，“漠视”分为以下四种：
1漠视问题的存在：有些人忙于工作，越来越疲劳，却不认为是身
体出了问题，直到有一天大病来袭。
2漠视问题的重要性：接着上例，知道自己身体可能有问题，却不认
为是大事，觉得扛过这段就好了。
3漠视改变的可能性：在培训中，讲到对压力的缓解，有的人会说，
这要看领导是不是给我这个时间。持这种态度的人认为自己虽然在高压
力下，但自己并无改变的可能性——因为工作压力是领导给的，不能改
变，生活压力是必须要承担的，不能退缩，所以他就认为对此无能为力。
4漠视个人的能力：接着上例，认为自己没能力换工作，没能力和领
导沟通，所以只能保持现状。
存在“漠视”的情况下，人们的行为也可以分成四种：
1什么也不做：婚姻中的某一类男性有很多这样的行为，当妻子对
他的行为不满、喋喋不休时，男人一般选择沉默——不说，也不改变，
甚至慢慢连基本的家庭义务也不再承担。这类男性感觉到对方忽略了自
己的价值和努力，于是拒绝改变。
;2过度适应：习惯化地承担一些自己不需要承担的工作。比如有人
找到你要求换班，你习惯性地答应，还会认为是自己经过思考的。比如
领导生气了，你习惯性地出来打圆场、上去泡茶，认为这样才安全。其
实没人要求你做这件事，但你会觉得这是必须的。
3烦躁：我们经常在开会的时候看到有的人不停地抖腿、玩笔，这些
时候他们是感受到自己不舒服，但没办法解决，只有通过一些无目的的
重复的动作来解除自己的不舒服。还有一些行为也可能是漠视自己能力
的信号，如咬指甲、抽烟、玩头发、暴饮暴食。
;4无能或者暴力：失业了，我们会发现人的不同反应。一种是喝酒
或是生病，让自己变得无能，这时就会有人来照顾自己；或者摔东西或
者找茬跟陌生人打架，释放大量的精力伤害自己或他人，甚至是身边的
亲人。其实这两种方式对解决问题一点帮助都没有。
五、特殊的沟通模式——沟通游戏
你有没有这种经验，和他人的沟通总是很不舒服，比如总感觉自己被
欺负，但又说不出来；或者感觉自己总是失败。然后可能你对自己说过
类似这样的话：“为什么这样的事又发生在我身上？”“为什么我总遇见
这样的人？”“为什么我总这么倒霉？”
如果你有这样的经验，用沟通分析的话来说，你已经进入了一种“沟
通游戏”。像所有的运动类游戏一样，“沟通游戏”也有一定的规则、步
骤和必然的结局。
人际沟通分析学（TA）的创始人伯恩认为：沟通游戏是两个人相处时
一连串的交流与沟通，但这种沟通并不愉悦。他对此的定义是：“以暧
昧动机为根本，而且貌似合理化的一套重复出现的沟通方式。”更简单地
说，它是“一系列诡异的沟通”。
“沟通游戏”有几个特点：
1处在游戏中的人并不自知，至少表面上看并不是有意制造冲突。
2游戏结局很混乱，大家的感觉都很挫败，互相指责。
3游戏是一再重复的。每一个人都会把自己最熟悉的“沟通游戏”一
玩再玩，人物和背景会变，但游戏的形态是一样的。因此，若与人相处
时一再重复发生同一情况，就要注意其中是否有“沟通游戏”发生。我
们常听到一句话：“为什么这种事老是发生在我身上？”就很可能是这
种情形。
4参与游戏的人之间都会有“隐藏沟通”。在表面的沟通下，会有隐
藏的讯息在传递，在这样的过程中，人们可以找到愿意和自己玩游戏的
人。
游戏公式与戏剧三角形。一个发起“沟通游戏”的人，就像在钓鱼：
放下鱼饵，吸引一条鱼来上钩。只要上钩，游戏便开始。所以，至少要
有两个人才能玩“沟通游戏”。如果有人想邀请你进入游戏，而你不给他
任何反应，游戏便无从发生。有的时候，若能平心静气地回想整个过程，
你可能会回想起，当初两个人是为何会开始这样的一个沟通游戏的。
;埃瑞克·伯恩把沟通游戏的过程以六个阶段来描述，他称之为“游戏
公式”：饵＋钩＝反应→混乱→转换→结局。
其实所有的游戏原型都是孩子，孩子因为内心的不成熟而做出不恰当
的反应。看下面的例子：
2岁的轩轩拉着玩具车到处跑，碰掉了花瓶。
妈妈进来问：“怎么回事？谁干的？”
“哥哥。”
“胡说，哥哥在幼儿园，没回来呢。”
“就是哥哥，不是我！”轩轩开始大声哭闹。
“我最讨厌小孩子撒谎了！”妈妈大声喊。
这个“沟通游戏”可以叫做“我抓到你了”。类似这样的情境里，很
多家长是明知故问，这就是“饵”。那什么是“钩”呢？“钩”是指沟通
另一方的弱点或欲望：孩子想表示自己是个好孩子，没有做坏事——这
就是“钩”。所以孩子必然上钩。接下来孩子的反应是撒谎找替罪羊，妈
妈的指责和孩子的抗议让局面陷入混乱。此时每个人的感觉开始转换：
妈妈由开始的指责方变成被欺骗的一方，变得很生气。这就是美国心理
学家史蒂芬·卡普曼的戏剧三角形理论。他用了一种简单有力的图形来分
析沟通游戏，就是所谓的“戏剧三角形”。他认为只要是玩“沟通游戏”，
主角必定属于“迫害者”、“拯救者”、“受害者”三种角色之一。
迫害者：习惯性地贬低别人，把别人看得较低下、不好，没有能力，
总在指责评价别人。
拯救者：也是把别人看得较低下、不好，但他的方式不是指责批评，
而是从较高的位置为对方提供帮助，他相信“我必须帮助别人，因为他
们不够好，无法帮助自己”。
受害者：自认自己较低下、不好，被欺负了。
玩游戏的人之间缺乏基本的相互信任，没有诚实亲密和开放的关系。
人们玩“沟通游戏”是因为它能引起他人对自己的关注，或是打发时间，
或是强化早期对自己、对别人或者对命运的看法，如“我就知道没人真
正在意我”，“我就知道我不可能成功”或“我就是这命，干什么都不顺”。
六、亲密
本书中我们还会用得较多的一个词是“亲密”。“亲密”是指我们可以
在自己关注的人面前表现真实的自我，表达我们真实的思维、情绪和行
为。也许我们表现的并不是对方期望的，但我们并不担心对方因此离开，
或因此不喜欢我们。即无论我们如何表现，都能体会到对方对我们的接
纳、尊重和爱。当两个人处在“亲密”里的时候，每个人可以放心表达
自己真实的感受，这个过程不存在“隐藏沟通”和“交错沟通”，沟通的
双方都清楚自己在做什么。亲密行为不只存在于恋人、夫妻间，还存在
于父母与孩子、互相信任的朋友和上下级之间。它会让你在短暂的交往
中感受到温暖而相互信任的情感，它是一种真正的人与人之间的关怀。
“亲密”可能发生在群体之中、长久的友谊中、工作和婚姻家庭中，
比如以下的场景：
家里的小狗死了，儿子很伤心。把小狗埋葬后，儿子满脸泪水。妈妈
走过来，把孩子搂在怀里说：“埋葬一个朋友不是一件容易的事。”孩子
在妈妈的怀里，宣泄着心中的悲伤——在这一刻，他们是亲密的。
三口之家。一岁多的宝宝开始说话了，有一天突然说出“我就不”，
逗得父母哈哈大笑，夫妻相视而笑——这一刻，他们是亲密的。
你的朋友失恋了，很伤心，给你打电话。电话中，她尽情地哭泣，你
静静地倾听，直到她安静下来——这一刻，你们是亲密的。
朋友间有了误会，但彼此并没有回避和掩饰，而是真实表达：
A:你昨天的行为让我觉得在你眼里我没有解决这件事的能力。
B:不是的，我不确定你是否愿意和那些客户打交道。
——这时两个朋友也是亲密的。
要实现“亲密”并不容易，因为“亲密”含有冒险的成分。人们需要
在“亲密”中表达自己的弱点，表达自己真实的感觉，而有些人就会担
心因此被否定。
你和哪些人之间的关系是亲密的，看看如下的问题：
1当你发现对方有些事做得不合适时，你是否能表达出来，并确信
这种表达会被对方理解而不会影响彼此的关系？
2你从第三方听到了关于对方的一些负面信息，你是否相信他有自
己的一些原因？
;3你们之间发生了一些冲突，你是否愿意主动面对并和对方沟通、
澄清误会？
4你有事需要对方帮忙，他表示帮不了你，你是否能理解他有自己的
难处，并一如既往保持友谊和信任？
5在哪些时刻，你们一起体会到愉悦、快乐的情感？
6相互之间是否能持之以恒地尊重自己和对方的情感和需要？有时
能够主动认同并且表达自己的情感，并确信对方有能力理解并陪伴你的
情感，而不用担心对方的承受能力？
7是否能在对方情绪低落时觉察到，接纳对方而不会受到对方情绪
的干扰，亦不害怕被对方所依赖？
8是否能接纳他人呈现给你的全部？或者，只能有条件地感受、接
纳他的情感的一部分，而暗中或者公开地拒绝他情感的另一部分？
;9面对彼此，你们可以自在地做自己想做的行为而不担心被评价、
被否定？
;审视你和你在意的人之间能否达到这 9个状态，如果有 6个以上，
你们就已经很“亲密”了。你会发现，很多时候，做到“亲密”并不容
易，因为有时“亲密”是有风险的。同时，“亲密”也需要我们投入很多
的时间和情感，所以一生之中，我们只能和有限的人达到“亲密”
——伴侣、知己、部分家人。
第3章 “我好，你不好”式的沟通（1）
沟通游戏一我抓到你了
情境 1：无效会议
出场人物：部门经理 A及职员 B、C、D、E
A：今天我们来讨论兼职顾问的管理方式，大家谈谈自己的想法。
B：我们在各区域的兼职顾问应该有个组织，加强相互的交流和沟通，
这样才能增强凝聚力。
A：目前我们没有精力做这个事情，这个先放放。
C：应该多给兼职顾问创造一些专业上提升和交流的机会，这样他们
才愿意给我们提供长期的服务。
A：关于这点你有什么具体的计划吗？前提是，不能增加公司的成本。
C：这个……
D：可以请一些初级的顾问，他们经验不太丰富，但从业热情高，对
收入也不会太计较，有利于我们降低成本。
A：我们服务的都是世界 500强公司，用这些初级顾问风险太大了。
;E：可以找一些地方的小顾问公司作我们的挂牌服务商，这样我们就
不用每次再派人过去，可以大大降低差旅成本。
A：他们羽翼渐丰，会抢我们在地方的客户。
（沉默……）
A：我就知道，没有人认真动脑子想过这些问题。
;A：既然这样，我来谈谈自己的想法……（30分钟过去了）对于这些，
大家有什么意见吗？
（沉默……）
A：好，那就这样，散会。
这是职场中常见的会议情境。因为承担压力、感觉不满的人是经理，
所以我们从经理的角度分析。
;从表面的事实来看，这是一个思考周全的经理和一群不敬业的员工，
但从中我们可以看出经理内心里隐藏着一种不安全感，他这样的沟通
方式是为了让自己的方案不受到攻击。这个例子里的经理，可能是带
着这样一种想法来到会议室的：“我知道你们一直瞧不起我，认为我
不够专业。别想否定我，我会让你们尝尝我的厉害。”这就是一种“我
好，你不好”的心理定位，也可以说是一种深层的“潜台词”。
在这个沟通中，从表面上看，经理 A提出问题：“今天我们来讨论兼
职顾问的管理方式，大家谈谈自己的想法。”这好像是一种成人与成
人之间的正常沟通，是一个成年人在向另几个成年人征求意见。但是
当职员 B、C、D、E都提出自己的意见后，他们的意见都被经理 A以
各种理由立即否决，而且 A还会批评说：“我就知道，没有人认真动
脑子想过这些问题。”因此，在表面之下隐藏着另一种沟通，这就是
经理 A的“父母状态”针对职员们的“儿童状态”的沟通。经理 A心
理层面的真实状况是一个挑剔的父亲处处指责不负责任的孩子。
沟通中的自我心理状态
表面上的沟通是经理与员工都像成人一样在讨论问题，就事论事。
但心理层面的真实状况却是经理并没有给出确切的标准，然后别人
怎么做他都苛责。他钻的牛角尖就是他对自己的心理定位：“我就知
道你们瞧不起我”。他的做法可能源于小时候他的父母总是批评他，
使他无所适从：“做也不是，不做也不是。”成了管理人员后，他扮
演了一个批评式的父亲的角色，处处挑剔在他看来像不负责任的儿童
一样的员工。这是一种童年经历的影响，他的父母也许对他的限制过
严，也许完全放任不管，导致了他反抗的心理。
在沟通中什么被漠视了
发起游戏的人都会存在一种“漠视现象”。主要表现为漠视存在的
问题、漠视问题改变的可能性、漠视个人解决问题的能力。
在此情境中，游戏的发起人——经理 A，漠视的是自己的能力。按
正常的沟通，他应该提出自己的计划，让大家提出不足之处，共同完
善。如果他对自己的方案有自信，即使大家提出不同意见，自己也有
能力服众。正是因为担心这一点，所以他先否定每个人，等大家接受
到他隐藏的潜台词（你们说的都不对，说了也没用），才提出自己的
方案。经理 A心理层面真实的感觉是自己平时没有得到足够的尊重，
认为员工不认同自己，内心深处也在怀疑自己是否有能力坐在这个位
置上。
经理 A如何调整
如果这个经理 A希望与员工实现正常的沟通，希望大家一起来完
善自己的方案，他可以从以下几个方面着手：
1）经理 A应从内心深处接纳自己，即使自己的能力有所欠缺，但
坐在这个位置是事实。真实地接纳自己首先要正视自己的不足，提出
自己的方案，也提出自己的困难，明白指出哪些方面需要大家的帮助，
这样的会议将会有效得多。
2）调整心理定位，没有人想否定你或取代你。
下属如何应对
面对不自信的经理，下属要在平时的细节中注意去尊重并认可他。
首先，无论领导的能力、为人如何，下属都不能说三道四，散布领导
的“流言飞语”，要管住自己的“口”。其次，就是要有足够的耐心。
这种领导比较麻烦，所以下属一定要把自己的心态调整好。第三，就
是总结看看领导比较关注哪些方面，这种领导可能既关心过程又关心
结果，但是他总有些更为关注的方面，你每次可以在这些方面事先准
备一下。第四，工作要做到位，把事情整整齐齐地，一条条列出来，
依据和资料及结论都要很清晰，他有的时候想不起来就可以去看文件，
不用来找你问一遍又一遍。
将经理方案中的不足之处在执行中自然地修订，尽量不要事先在
言语上反驳他或强调他的失误。
与不自信的经理相处，还有一点最难的，就是如何不受他的情绪
困扰。由于经理的焦虑，所以他可能经常处在负面的情绪下，而他的
领导角色又让他有权利表达这种情绪。作为下属首先要不断地告诉自
己，他的情绪与你无关，他的评价也并非全部客观。只有这样，才能
在和他发生冲突时，保持冷静，就像睁开了第三只眼睛，能跳出来看
他为什么发脾气。
情境 2：年会噩梦
公司年会上，老板号召大家畅所欲言。开场白中，老板言辞恳
切，他说是为了梦想做这个公司，希望每个人都发展得好，并描绘了
公司未来发展的美好前景。最后为了这个美好愿景，希望大家献计献
策，来一次头脑风暴，如果公司发展过程中有哪些问题，也希望大家
坦诚提出。
面对老板声情并茂的演说，大家的反应不同。有的人表达的是
对公司尤其是对领导的高度认同、赞赏；有的人看到了公司的问题，
无私地表达出来希望公司能更好；有的人沉默不语。最后无论大家说
的什么，老板都以微笑面对，感激大家的用心，令全员上下感觉群情
澎湃，年会在一片温暖激动的氛围中结束。然后……
发生了什么？
两个凡是：凡是高度认同公司及领导的同事都获得了大力提升
和重用，工资也在保密的情况下一涨再涨，第二年的年终奖也是最高；
凡是对公司管理制度提出建议的同事都不着痕迹地被从重要岗位上
调开，并且无论成绩如何，从此再无上升机会，工资也是“六月的冰
不再冻（动）”，年终奖就更不用说，可怜得不能再可怜。
是的，这就是“沟通游戏”的重演，老板只是为了发现他想发
现的、印证他想印证的：看看，终于让我抓到了，你们就是不知足、
就是不感恩、就是瞧不起公司领导。表面事实是老板发扬民主管理的
作风，广泛征求大家对公司的意见。但我们可以看出老板隐蔽的内心
动机：我知道公司有些人总在背后对公司的管理说三道四，我要验证
一下到底有多少人不认同我。
从中我们可以看出这位老板的潜台词和心理定位：“别以为我
不知道你们背后怎么想的，别想否定我，我决不允许在我的王国里，
有人不认同我。我会让你们尝尝我的厉害（我好，你不好）。”
所谓的头脑风暴从一开始就是陷阱，老板想听到的只是赞赏、
认同，希望别人感恩。诸如：“我来公司从各位领导身上学到了很多
东西。”“来了公司，实现了我的很多梦想。”“我们公司是业内最厉害
的。”这样的话在老板这儿，多多益善。如果他听到了不同的声音，
倒也在他的想象之中，但对于这些，他早就有了准备，也早就有了自
己的判断。接下来，就是顺理成章的“请君入瓮”了。
沟通中的自我心理状态
表面上的沟通是老板为了公司的发展集思广益，但心理层面的
真实状况却是他内心没有安全感，对自己不接纳，对员工感觉不安全。
于是他发起了一个游戏来验证。由于他带着自己的心理定位“我知道
你们否定我的管理”，所以如他所愿，他听到了不同的声音（建议），
觉得自己的怀疑得到了验证。潜台词：“我抓到你们了，我就知道……”
这就像一个带有偏见的父母对不知天高地厚的孩子提出批评。
在沟通中什么被漠视了
这个情境中，游戏的发起人——老板，漠视的是自己的管理能
力和大家对公司的感情。做生意有句俗话“褒贬才有买卖”，那些给
你提建议，关注你不足的人才是更关注你的人。尤其那些对公司提建
议的人，不用心是不可能发现不足的，也是不可能想出建议的。如果
觉得只有说好话才是认同，只能说明自己内心太不安全。情境 2中的
老板漠视了自己公司已取得的成绩和大家对公司的情感投入。
老板可以如何调整
首先我们必须说：嗯……这个很难。老板是自己企业王国里的
国王，他有充分的理由选择不改变。因为他可以随时换人，换上那些
在任何场合下听话顺从的人——当然他会说那是“执行力强的人”。
如果要调整需要契机：
1）遇到了一个他很认同又很崇拜的成功者，对方又愿意指导
他。
2）公司经营出现了大的失败，员工工作效率一降再降，业务越
来越萎缩。生存不下去的事实让老板不得不去反省，不是管理科学的
问题，从根本上说，是对自己是否接纳的问题。
3）调整心理定位，没有人想否定你或取代你。
下属如何应对
如果发现你的老板喜欢制造这样的噩梦，为了生存，心理咨询
师会建议你：
工作中尽量少投入情感因素，不要以公司为家，也不要太在意
领导的决策失误，公司是他的，负最后责任的是他自己。公开场合不
要发表对公司领导及制度不利的言论。如果这时候你急领导所不急，
走的就是你。
在一些小的事情上表现对领导的认同和欣赏，比如，时不时地
肯定一下他在业界的地位和成绩，经常加加班，经常表达一下你从公
司学到了很多东西。
任务执行过程中适当地汇报和沟通，不要让他以为你心中无领
导。
管理好自己的情绪非常重要，做了再多的工作，情绪一个控制
不住，前功尽弃。
情境 3：跳槽就是背叛
如何处理员工尤其是重要员工的离职已经成为 HR或老板们的一
个难题，有时候这就像离婚一样——分手就成了仇人。
员工Ｙ要离职了，原因主要是承担了大部分的工作，但总是被
主管否定，多次沟通情况并无改变。由于是自己毕业后的第一份工作，
所以Ｙ对公司还是很有感情的，加上原来也认识老板，所以很希望在
走之前和老板有一个沟通。最后一天，在Ｙ收拾东西的时候，老板进
来了，Y转身想和老板打招呼，发现老板的眼光略过他落在同事 X身
上：“嗯，那个谁，我有点事找你。”对于自己好像视而不见一样，
这让刚刚走入社会的Ｙ感到困惑：我不过是离职，怎么感觉有了深仇
大恨一样。
现实中，很多管理人员面对自己下属提出离职申请时，大致有
下面几种反应：
1）反应格外强烈，愤怒，甚至发脾气。这些管理者把员工的
离职当成是对他们的背叛。他们认为：“你如果离开，就是对不起我
对你的培养、照顾、信任。”感觉受到欺骗是他们常见的反应。
2）惊讶、疑惑。这些管理者会始终纠结于“员工为什么要离职”
这个问题。因为他们想不明白，平时工作中并没有表现出任何异常的
员工为何会突然有了离开的想法。
3）惊恐。也有人会把员工离职当成家丑，因为担心家丑外扬影
响自己的脸面而惊慌失措。他们不关注员工为什么要走，而是把大部
分精力放在想方设法挽留员工上，但其实他并非是为了留住人才，而
是为了保全自己的脸面。
4）从容。还有人会从容面对，和员工坦诚沟通，如果员工愿意
以诚相待地说出真实的想法，他们会设身处地地站在员工的角度去思
考。这类人就是所谓成熟的管理者，十个管理者中最多会出现两三个。
因为能做到这一点的管理者，在平时的工作中一定是已经充分建立起
了自己和员工的默契和信任。否则的话，员工是不可能在这个时候愿
意向你敞开心扉，讲实话的。如果作为管理者的你遇到了不愿意与你
沟通的员工，或者遇到了你感觉根本没有对你讲真话的员工，不要抱
怨、不要气愤，也许我们该反思一下为什么自己没能赢得员工的信任。
除了成熟的管理者拥有第四种想法以外，前三种想法都会使老
板不愿与离职的关键员工或管理人员见面，觉得他们离开就是背叛公
司、抛弃了自己。
听起来很可笑，老板们大都四五十岁、阅历丰富、事业有成，
怎么会像孩子一样有这种被抛弃的感觉。其实并不可笑，因为凡是有
这种感觉的老板，都还有一种信念：“看，我对你多好。”但他们忽
略了员工作为一个人首先是自由的，因此员工完全可以按照自己的想
法在法律赋予的权力范围内做出选择。作为一个管理者，你并没有任
何权力对员工的离职说不，尊重他们的意见和选择才是正确的做法。
在经济社会，追求自身的利益是最自然的事情。作为员工，思
考问题的角度和管理者注定是不同的，管理者也不可能用道德观、价
值观等去左右、控制员工的想法。最明智的选择，是试着站在员工的
角度去理解他们，按照员工的价值观去看问题。
表面事实是：员工不踏实，不珍惜自己得到的，老板很失望。
老板隐蔽的内心动机：员工不认同我，在我这儿看不到希望，
我真是太差劲了。
潜台词：我对你这么好，你还要走，可不就是背叛嘛！
心理定位：我好，你不好。
沟通中的自我心理状态
表面上老板觉得没必要再跟员工交流，其实是一个具有挫败感
的孩子不愿意面对关系的分离，认为分离一定是自己的失败，一定是
对方对自己的否定。面对员工的离开，老板的内心意识是一个自信不
足的孩子觉得自己不够好而被抛弃。员工越优秀，老板的挫折感越强。
在沟通中什么被漠视了
这个情境中，游戏的发起人——老板，漠视的仍然是自己的管
理能力和大家对公司的感情，还有未来关系改变的可能。在很多老板
的成功经验中，有一条就是必须和离开公司的人保持良好的关系
——相同行业的人都是资源，这是很简 单的道理。
老板可以如何调整
相信自己的公司肯定给了员工一些东西，而这些东西是有价值的；坦
诚地与员工沟通，有时还可以帮助员工一起分析离职原因。
如果离职是因为公司内部的问题，可以和员工讨论一下离职是不是唯
一的或者说最好的解决办法；如果是员工在外面有了更好的工作机会，
这时可以从一个更成熟的职业人士（过来人）的角度帮助员工分析看看
这个机会是不是真的比继续留在公司更好，当然如果答案是确定的，最
好大方地祝贺对方找到了一个好工作；如果员工是因为个人问题，作为
管理者就可以考虑一下有没有办法帮助员工解决，好让员工能继续安心
工作。
2）调整对离职人员的态度。
如果挽留的努力失败了，员工坚决要离开，管理者的态度大致可分
成两类。
第4章 “我好，你不好”式的沟通（2）
一方认为，好马不吃回头草。
有些人觉得，员工一旦选择离开，就表示双方从此“恩断义绝”，不
可能再有“牵手”的机会。有些人更担心，如果给离职的员工回来的机
会，就意味着在告诉现在的员工：你也可以想走就走、想回来就回来。
这会引起其他员工的效仿，导致团队不稳定。现实中有很多管理者，会
对离职的员工说“你想好了，如果真走了，以后别后悔了想回来，想回
来我也坚决不要”之类的绝情话，其实原因正是管理者自己心理不成熟、
安全感差。
另一方认为，对于优秀的员工可以给他们回来的机会。
这样做的好处是显而易见的：
首先，表示公司对他们工作的认可，对员工之前为公司所做贡献的
认同，对人才的善待和尊重。
其次，如果他们真的愿意回来的话，也可减轻公司再招聘的压力，
降低人才再培养的成本。
第三，员工如果真的愿意回来，选择回来，多半是因为他们在外面
经历了不如意，通过对比会更加珍惜公司给予的再一次机会，在岗位上
更加尽职尽责。
第四，他们的回归会给更多在职的员工一个信号，与外面的其他公
司相比，我们有别人无法取代的优势，外面的世界没有他们想象的那么
精彩，这个公司是个很值得大家留恋的地方，由此会激发更多的员工去
珍惜自己目前的工作。
调整心理定位。
离开，是员工自己职业生涯的选择，而“背叛”与“忠诚”这样的词
并不适合于当下的职场，把用于信仰的词用在职场太沉重了。使用这样
的词汇也说明老板对自己的定位发生了偏差。公司老板应以公司效益为
核心，附带一定的社会责任，但不是做独裁者。
沟通游戏二要不是为了你
出场人物：
妻子：某研究所主任、博士
丈夫：私营公司经理
咨询事由：丈夫情绪不稳定，总是因为很小的事发脾气。
妻子：我不知道他什么时候爆发，有时是跟朋友一起吃饭时，有时因
为在小区停车，有时因为我不回家吃饭。那个时候他像变了一个人，
完全不顾及形象。我是个要面子的人，觉得这样在朋友和同事面前特
别丢脸。
丈夫：这么多年，她很自私，并不关心我。当年我们一起在研究
所工作，但９0年代初期，脑体倒挂，工资非常低。记得有几次，儿
子看到别的小朋友吃香蕉，妻子想买衣服，我却拿不出钱来。妻子也
认为：两个人都做研究工作，生活没办法过下去。她总是唠叨。我看
不了自己的亲人受委屈，所以辞职出来创业。当时我的父母非常反对，
因为我是家中唯一的儿子，父母一直希望我事业有成。但我为了家庭，
还是坚持了自己的选择。经过十多年的拼搏，家里的经济状况有了很
大的改变，从没让她为钱操过心，儿子也已经出国留学。现在，她事
业有成，却越来越不关注我。很少回家吃饭，总是说忙，忙。我在想，
如果当初我不辞职，我也会非常优秀的。要不是为了这个家，我怎么
会选择这条路。
妻子：我觉得大家都是成年人，应该自己照顾自己。你太细腻、
太敏感了。关注的都是小事。
丈夫：对，我关注的都是小事。因为家里的大事都由你决定，如
何投资、在哪里置业。我很希望把自己妈妈接来，但你不愿意，只好
作罢。
妻子：我做这些事是因为我确实有能力，我投资的收益确实很好
啊！
丈夫：你不知道我当时出来创业吃了多少苦，受了多少委屈。一
个搞研究的人出来经商，处处求人，看人脸色，面对客户要特别小心，
生怕说错话，每天好多细节都必须想到。现在好不容易生意上了轨道，
我不需要再花那么多心思在生意上，所以想好好享受一下家庭生活。
但你总是忙，忙。
妻子：我有自己的工作，没有你那么多的自由时间，不可能拿出
那么多时间陪你，以后也做不到。
丈夫：我当初为了你和儿子，可以牺牲自己的事业，你现在为什
么不能为了我牺牲一点呢？
妻子：我怎么牺牲呢？你让我辞掉这个领导的职务，我不甘心；
你让我辞职，我更不愿意。
丈夫：我现在真是后悔当初的选择，在我的心中，家庭占到了
90%，但现在我怀疑这是否值得？
这是在婚姻中常见的游戏。丈夫的心中深深埋着三句话：
要不是为了你和儿子，我怎么会辞职、放弃自己的事业？
要不是为了你高兴，我早就把妈妈接来尽孝了。
我从不考虑自己，一直在为你牺牲，但我却没有得到自己想要的
（你的关注）。
所以丈夫内心的压抑和不满非常多，才会总因为小事发脾气。因
为感觉不好的目前是丈夫，所以我们的分析从丈夫的角度出发。我们
把这种沟通游戏命名为“要不是为了你（你们）”，这也是这个丈夫内
心深处的潜台词。以下六个层面可以让我们看清楚这个游戏。
表面的事实，是丈夫为了家庭牺牲自己的事业：从最初为了改善
家庭生活辞掉了适合自己的安逸工作，到为了发展去做自己并不擅长
的市场开发，其中的艰辛可想而知。如果我们了解一下夫妻建立家庭
的过程就可以知道，在这个案例里，维系两人关系的前提就是“丈夫
要让妻子过好的日子，不能吃苦”，所以丈夫隐蔽的内心动机是：希
望通过满足身边人的所有要求，来获得自我价值感和认同感。本案例
中，丈夫从不让妻子为钱操心，给了她优厚的物质条件，以此来证明
自己的价值从而获得安全感。但他会认为自己做这一切都是为了妻子，
所以他也会对对方抱有同样的期望：你也应该照顾我的感受。但他失
望了。所以他的潜台词就是：为了家庭我勇于牺牲，而你太自私了。
心理定位：我好，你不好。
沟通中的戏剧三角形
在游戏的开始，丈夫是家庭的“拯救者”，丰厚的收入带来了家
庭生活条件的改善。当他感觉到自己不受关注时变成了“受害者”。
最后他又开始指责妻子的自私，后悔自己的选择，认为妻子是导致自
己辞职、不能当孝子的原因，又成了一个“迫害者”。（备注：箭头最
后指向当事人最终停留的角色。）
沟通中的自我心理状态
表面上的沟通是丈夫像一个父亲一样保护自己的妻子（儿童），
但心理层面的真实状况却是一个儿童希望得到母亲（妻子）的认可：
“你看，我多努力啊。”而妻子并没有读懂这个信息，还在像孩子一
样依赖对方：“不要对我提要求嘛，你的事我也没办法。”
在沟通中什么被漠视了
这个沟通游戏中被漠视的主要是：
已经存在的问题。
丈夫坦言，自己的个性内向敏感，并不适合经商，面对客户做
销售时压力还是很大的。但是丈夫自己有一种“自我价值的条件化”：
对这个丈夫而言，他的自我价值是以满足妻子和孩子的所有需求为条
件的——这才是真正的问题。丈夫也认为只有这样，才能维系两人的
感情。
继续去看丈夫为什么有这样的想法，会发现我们熟悉的情节：
一个家境普通但个人条件优秀的男孩喜欢上了一个家世很好的女孩，
开始时肯定有很多障碍，但男孩很痴心、很执着，发誓会一辈子对她
好，不让她操心，让她一辈子都快乐……婚姻生活的规则就是这样形
成的，这才是这段婚姻中真正存在的问题。
问题改变的可能性及解决问题的能力。
在本案例中，当丈夫遇到这样的难题时，漠视了问题改变的可
能性，也漠视了个人在坚持不放弃自己喜欢的工作的前提下解决生活
问题的能力。
丈夫可以如何调整
丈夫应发展自己的“成人状态”，即价值的“去条件化”。当我
们成为一个成年人，自身的价值评定要更多来自内在的肯定，而不是
依赖于他人的肯定。正视目前存在的问题。丈夫有了越来越多的空闲
时间，不知如何去利用，逐渐空虚、无措。这才是自己真正要解决的
问题。不再扮演“受害者”，要像一个成人一样照顾自己。恋爱和婚
姻是不同的，恋爱过程中，我们都会把对方像孩子一样照顾，体会那
种最亲密的依赖关系，爱情过程更多的是一种情感体验过程。这个过
程中，每个人的“儿童状态”都很多，同样，照顾型的“父母状态”
也很多。但婚姻本质上讲，是一种“组织”的生存方式。虽然这个“组
织”人数比较少，但组织的规则却是一样的，即要求双方都要心理成
熟、独立，不能时时像孩子一样依赖对方。丈夫要接受当初为了家庭
的利益辞职是自己的选择，不要总以委屈的心态面对家人。在目前的
阶段，让妻子放弃自己的工作是不可能的。丈夫需要做的是像个成人
一样自己照顾自己，找到自己的快乐和打发时间的方式。
妻子如何应对、
适当地关注与认同丈夫，承认其在家庭生活中的贡献。其实丈夫
的要求很简单，就像一个孩子考了高分想得到父母的夸奖一样，妻子
只需要经常表达自己的这种认同就行。如果认为丈夫做的都是分内事，
理所应当而已，就会让丈夫的“儿童状态”受到伤害。
和丈夫一起去面对他目前的问题，陪他找到打发空闲时间的方法。
在这类沟通游戏中，这个解决方法是最有效的。游戏的发起者之所以
现在不满，是因为他现在的生活不理想，遇到了困难，感觉被忽视，
所以才归因于“我现在这样，都是为了你们”。所以真正要结束游戏，
就是要陪伴他面对并解决他自己目前真实存在的问题。
沟通游戏三看我多努力啊
情境 1：努力的经理人;
出场人物：努力的经理人 A，领导
职场上有这样一种经理人，按时上下班，领导有任何要求他总是
第一时间反应，快速做出应对计划，列出时间表。你找不出他的任何
错误，但如果你真的把某项任务交给他，永远会不了了之。于是，领
导把他叫来谈话。
领导：我们上次谈到降低咨询成本的事怎么样了？
A：我已经列出计划了，会分别找几个区域的人谈。
领导：你估计会有什么困难吗？
A：没关系，困难有，但我的部门肯定能克服。
（一周后）
领导：事情进行得怎么样？
A：××已经谈了两个城市，说是合作伙伴有点想法，觉得我们出价
太低，但也没说不行。因为他们还是想和我们合作的。
领导：好，那抓紧进行吧。
（一个月后）
A：都谈完了，有几个特别难缠的也被我搞定了。看来都是看重我们
的名声，想跟我们合作。
领导：好啊。不错。
（两个月后）
领导：我们的咨询最近多次被投诉，怎么回事？
A：负责咨询质量监控的是××，他对合作伙伴太没有力度了，很多
时候没有原则。
领导：那你要加强管理啊。
A：好，我回去马上找他谈。
这样的经理人一般因为反应快、执行力强（表面的）而颇受上级
认可，但实际解决问题的能力很差，一旦出了问题往往急于推卸责任，
而上级因为其一贯的周到、主动也不会予以追究。表面上看起来这个
经理人是游刃有余，但他自己却会永远处在焦虑之中，担心能否被领
导认同、担心谎话有一天被揭穿。因为表面事实是该经理工作积极主
动，计划做的很快，所以一些业务能力不强的上司是很容易被这样的
下属迷惑的。而这种下属的态度让上司永远无法挑剔。所以经理 A隐
蔽的内心动机和潜台词是：“你看，我是反应最快的吧！我是最听话、
最忠于你的。”而这种态度让上司有了极大的满足感，久而久之，经
理的心理定位就形成了：你只不过是需要这个，我听话就行，最后事
情成不成，不重要。（我好，你不好）
沟通中的自我心理状态
经理 A表面上是执行力强，像成人一样完成任务，但只是在表面上
做流程性的工作，实质性的工作却没有进展，就像一个随时怕父母对
自己不满的孩子，敷衍地只去做表面工作。 在沟通中什么
被漠视了
经理 A漠视问题的严重性。他认为只要让领导当下高兴满意就
好。如果遇上比较有经验的领导，这样的“游戏”很快就会被识破，
如果遇上虚荣爱面子的领导，“游戏”则会一直继续下去。其实经理 A
是漠视了自己解决问题的能力。A认为自己没有解决问题的能力，但
有瞒天过海、逢迎的能力，而且认为后者更重要。最深层次的原因是
A对自我价值的漠视。经理可以如何自我调整
貌似游刃有余的应对并不像表面上看上去那么轻松，内心的焦
虑和恐惧只有自己知道。这种混日子的生活并不能给自己带来安全感。
那就赶快改变吧！
首先要做的是了解并接纳自己。任何一个人都有自己独特的优势，
你也不例外。找到自己的优点，真正用心做工作，解决问题并不是不
可能的。另外，认识到自己的短板并不可怕，可怕的是总是回避、不
懂装懂。看到自己的短板并主动学习才是正道，人的成长就是这样一
步步实现的。
勇于信任别人。信任来自心理上的安全感和对自我价值的认可。
要坚信自己值得他人去包容，不论是下属还是上司。你只要用心地去
解决问题，哪怕出现不足领导也会包容，并会给你提供机会。总担心
别人挑剔自己是内心的一种投射，是内心对自己要求太过完美的外部
表现。你挑剔自己也挑剔别人，同时担心着被别人挑剔。
领导可以如何管理
管理这样的下属，领导需要头脑清晰。因为作为人都有自己的弱
点，尤其那些表面上既顺从又认同我们的人，被他们迷惑是很容易的。
所以领导对于要交给其完成的任务，事先要明白关键点，提出具体考
核目标。工作什么时间做到什么程度，什么是有效、什么是无效，需
要哪些指标，心中要非常有数。这样，考核的时候一针见血，就不会
被套话迷惑。总之，领导要做到客观有主见，不要做有偏好的“父母”。
情境 2：抱怨的丈夫
出场人物：尽职尽责的丈夫：每天开车接送妻子，回家做饭，陪
妻子逛街买衣服。
抑郁的妻子：几乎不用做任何事，孩子由保姆带，家务由丈夫做，
只需要上班，但一直处于抑郁状态，没什么朋友。丈夫：我觉得她的
性格有问题，太内向了。在这个城市没朋友，跟同事的关系也不大好，
一上班就紧张（丈夫描述的是所有人都能看到的事实）。我偶尔出去
和老乡或朋友吃饭，她不停地打电话。我要带她一起去，她又不愿去，
说不喜欢这种场合。
妻子：他从不关心我。
丈夫：我还要怎么关心？上下班每天接送，你想逛街我也陪着。
你几乎什么都不用干，还要我怎么样呢？就这样，你还和我的父母吵
架，我觉得不是我的问题，是你的性格有问题。
妻子：我觉得我很在意你的感觉：你高兴不高兴、你喜欢什么。
但你从不在意我是否高兴。我只希望自己不高兴的时候你能哄哄我、
迁就我。
丈夫：我觉得婚姻就是每个人做自己分内的事情，我把该做的不
该做的都做了。
妻子：我不怕干活。如果我高兴了，很多事我都愿意去学去做。
他是我谈的第一个男朋友，当时我刚到这个城市，感觉很孤单。认识
以后我很依恋他。但我现在感觉不到他对我用心。
丈夫：她总是这个样子，每隔两个月就闹一段，我都受不了了。
当时只觉得两个人是老乡，各方面的条件很合适，虽然感觉不到那种
激情，但觉得她也很文静，应该不会有什么争执，没想到现在过成这
样。我觉得她离了我就没办法生活。有时出去应酬吧，她也不愿去，
还总是不停地打电话，问我什么时候回来。让我在朋友面前很没有面
子。
妻子：我怎么没办法生活呢？我一个人能上班，也能照顾自己。
你回来晚了，我都不能问吗？
第 5章 “我好，你不好”式的沟通（3）
这是婚姻中很常见的情境。在这个游戏中，我们经常会看到一个
完美的妻子或丈夫。他们尽职尽责，非常努力，但伴侣的感觉并不好。
游戏的发起者其实是看上去完美的一方，所以我们把游戏命名为“看
我多努力啊”。不了解情况的人都会站在丈夫一方，责怪妻子：你老
公都这样了，还不知足，真是“身在福中不知福”。但婚姻的真实情
况并不是我们表面看到的那样，每个在婚姻里的人是甘苦自知的。
表面事实是：丈夫努力尽职，做了能做的一切，妻子却并不买账；
丈夫觉得妻子有问题，不可理喻。但其实丈夫做了好多行为层面的努
力，唯独留下一样：情感上的付出。这才是丈夫隐蔽的内心动机和潜
台词：我已经做了能做的一切，不要再要求我的情感。丈夫借此回避
伴侣间真正的情感交流，通过游戏证明自己是无辜的，并且婚姻质量
不好和自己无关。
这位丈夫之所以有这样的行为，来源于他最初的婚姻动机。以前
谈过一次恋爱的丈夫，没能与初恋结婚，选择妻子的原因是两人是同
乡，妻子性格安静、工作稳定，是结婚的合适对象。由此我们可以看
到他的潜台词是：你并不是我真正欣赏的人，我们只是合适；我能做
到现在这样已经非常不容易。
心理定位：我好，你不好。
沟通中的戏剧三角形
丈夫最早扮演的是“拯救者”，对一个在陌生城市感到孤单的女
孩付出关心。到真正走入婚姻时他却有自己的决定：妻子只是条件上
合适，自己情感上并没有感觉到爱的激情，所以自己只要尽责就好。
一个不付出真心的丈夫这时就是“迫害者”。等到妻子感受不到真心
的关爱而不断抱怨时，他却又表达自己的“无辜”成了“受害者”。
沟通中的自我心理状态
婚姻是我们从父母身边离开后寻找的另一种亲密关系。在这个例
子中，表面上丈夫尽职尽责，做了所有好丈夫该做的事情，但唯一没
付出的是情感。这种前提下，丈夫不但没有反思自己的过错，反倒对
妻子有一种没有表达出来的指责：“你这么不成熟，离开我你根本都
不能独自生活。你也不值得我付出那么激烈的感情。”所以他做了那
么多，妻子都感觉不到关心和爱。妻子感受到了他的漠视和指责，所
以总像一个委屈的孩子。
在沟通中什么被漠视了
所有的沟通游戏中都有漠视。在妻子的表达中我们看到了她被压
抑的激情和对丈夫深深的依恋，这一切，都是被丈夫漠视的。在这个
案例中，丈夫完全漠视了妻子作为一个女人希望被丈夫欣赏、接纳并
投入感情的需求。他认为，找一个条件合适的妻子只是为了过日子，
不可能再有那种心动的感觉和爱的激情。而在漠视妻子的背后，是丈
夫对自己价值的漠视：认为自己不能找到真正爱的人，只能找到“合
适的人”过日子。
丈夫可以如何调整
本例中的丈夫其实根本不了解自己的妻子。他只看到妻子好像不
善于处理日常的事务，所以认为对方没有独立生活的能力。但其实娇
弱的妻子也是一个独立成熟的女人，她有自己照顾自己的能力，并不
是一个没长大的小女孩。她需要的不是保姆的照顾，而是一个男人的
爱。
丈夫其实并没有从过去情感的创伤中走出来，所以不去正视妻子
的爱，也不去正视自己获得幸福的能力。丈夫需要做的是慢慢放下自
己的过去，体会妻子对自己的感情，真心地关心她、爱护她，了解妻
子的长处、优点及能力，这种欣赏和认同会让对方感觉到爱。
妻子可以如何调整
妻子不能像孩子一样被动地等待丈夫的关心和照顾，应该从承担
家庭的义务开始，照顾孩子、做家务，陪伴丈夫出去应酬，让自己的
外在表现更符合一个成熟女性的要求。妻子表现出内心的强大，能够
让丈夫重新审视自己。
无论情境 1还是情境 2，“看我多努力啊”这一沟通游戏的关键词
是“看”。核心内容是：做给别人看，而不曾真的用心。所以沟通的
关键在于把话说透，敢于面对真实状况。
沟通游戏四都是你的错
情境 1：妻子购物归来
出场人物：购物归来的妻子、想帮忙的丈夫
妻子周末去超市购物，大兜小兜提回来。一进门，丈夫迎上来，
一边说“买这么多东西”一边去接，谁知道一手没接住，鸡蛋掉在地
上，碎了一地。
妻子：干吗呢你？看，这下好了吧！怎么这么笨！
丈夫：我又不是故意的，收拾一下不就行了。
妻子：烦死了，过个省心的周末都这么难。
结局：妻子生气地关门进屋，丈夫自己收拾。
这种情景有时发生在夫妻间，有时发生在父母和孩子间，但过程
都是相似的：沟通的一方想表示亲近，如情境 1中的丈夫想表达对妻
子的关心，这其实是一个“孩子”想获得“父母”的关注。这个游戏
中，两人都是游戏的发起者，但一个是“控诉者”，一个是“辩护者”。
游戏是从一个错误的行为、一个暧昧的批评“你不对”开始的，然后
彼此不欢而散，让原本可能亲密的两人彼此疏离。双方回到独处的状
态中，逃避亲近。
我们看到的表面事实是：妻子对毛手毛脚的丈夫生气；丈夫为自
己辩解，妻子发脾气关门是游戏的高潮；最后两人成功地回避亲密，
各自生气。但妻子隐蔽的内心动机和潜台词是：“我心情不好，不可
能和你过一个愉快的周末。”可妻子又不愿承认是自己心情不好，于
是找到一个契机：“看，都是你的错！”“是你让我心情不好的。”
潜台词：你根本不知道我现在的心情，我只能自己处理。心理定
位：我好，你不好。
沟通中的戏剧三角形
妻子一大早出去购物，扮演的是“拯救者”，努力地承担家庭责
任。回到家，鸡蛋被丈夫打碎时，成了“受害者”。她指责丈夫，摔
门而去时又成了“迫害者”。留下丈夫一个人沮丧地收拾东西，很委
屈地想：“为什么我什么事都做不好？”或是抱怨妻子：“你为什么
这么不可理喻？”
沟通中的自我心理状态
这个沟通表面上是妻子像一个严厉的“母亲”那样在批评犯错误
的“孩子”，但其实是处在负面情绪状态的妻子像小孩子一样希望得
到父母的抚慰。妻子不能直接表达情感可能有两个原因：一是她自己
强势的个性成为习惯；二是对丈夫的不信任，觉得他不可能真正地理
解自己。出现第二种情况的原因有可能是妻子在过往的经验中很少被
人理解，也可能是与丈夫多次的沟通失败让她丧失了信心。而此时的
丈夫并没有听懂妻子的真正需求，所以还是像一个被批评的孩子一样
回避，出现了“交错沟通”。
妻子可以如何调整
不要强迫自己去扮演“拯救者”。自己心情不好，可以坦然地表
达，没必要在心情不好的情况下还要求自己一定要去为家庭而购物。
妻子应该觉察一下自己的情绪，问自己“怎么了”，需要什么帮助？
高兴就是高兴，不高兴就是不高兴，不想做家务可以暂时不做。勇敢
地表达自己对丈夫的期望和自己的情绪，相信他可以安抚自己的情绪，
而不是像孩子一样找茬、发脾气。
丈夫如何沟通
聪明的丈夫能看出来，妻子只是在发泄情绪。指责丈夫并不是妻
子本来的目的，真实的情况是妻子希望丈夫知道她心情不好。所以，
被批评后丈夫不要像孩子一样沮丧，也不要回避，应该继续主动地靠
近并安抚妻子，耐心倾听，让妻子勇敢地表达自己的感觉。
可以尝试这样：丈夫收拾完残局，倒了一杯水端到妻子身边，说：
亲爱的，和我说说吧，今天心情怎么这么差？
妻子：我讨厌你总是教育我，昨天单位的事已经让我很生气了，
但你不但不理解我，还指责我这个做得不对、那个做得不好。
丈夫：我看你那样是为你着急，才出主意的。
妻子：我又不是你，你的那些方法根本不适合我。
丈夫：是，我说的都是男人之间解决问题的方法。
妻子：但男人之间根本就不会有这样的问题出现。每次我回来说
单位的事，你总是这样。让我觉得自己特别笨，也觉得你对我特别不
耐烦。
丈夫：那你愿意再把昨天的事说说吗？
妻子：其实单位的事是小事，主要是生你的气。现在说出来舒服
多了。
情境 2：貌合神离的夫妻
出场人物：雯雯，30岁
雯雯长得很漂亮，上学时就是学校的校花，很多人追求。后来选
了外表也很英俊的同学阿明。两人毕业后很快就结婚了，是大学同学
里令人羡慕的一对。婚后两人都进入政府机关做起了公务员。没想到，
外人眼里的幸福家庭，问题却越来越多。阿明在机关里只是一般科员，
工作是稳定的，但工资并不高。因为钱的问题，雯雯多次埋怨阿明没
本事。看着机关里的女同事一个个挎着名牌包，每天花枝招展，每年
国内国外旅游，雯雯心里都不是滋味：自己从上学时就很骄傲，现在
看到周围的同事，论上学时的成绩、论相貌都不如自己，现在的日子
却都比自己好。雯雯回家就更多地埋怨阿明。在这样的争吵中，儿子
出生了，两人的经济压力就更大了。雯雯的要求越来越多，阿明工作
也一直很努力，待遇在慢慢提升，家里换了大房子、买了车。按说，
日子应该没什么压力了，但两人的感情却越来越差。阿明在外边的应
酬越来越多，回家越来越晚。后来甚至主动申请到外省工作。雯雯的
指责和抱怨也越来越严重，阿明却不想再作任何努力，觉得日子就这
样了。两人都不想离婚，但情感的裂缝却越来越大。
在这个例子中，同样的沟通游戏，严重程度却远远高于情境 1。
在情境 1中，沟通游戏只发生在夫妻二人日常的相处中，而在这个情
境中，夫妻关系本身都进入了游戏。婚姻中的雯雯把自己生活不如意
的所有原因都归结在丈夫不够成功上。“都是你的错”升级成了“我
过这么糟糕的日子都是因为你太失败了”。升级是因为程度的提升和
否定范围的扩大。在情境 1中，妻子否定的只是丈夫某一种沟通的方
式，情境 2中妻子否定的是丈夫作为一个男人最根本也最重视的价值
感，这种否定对夫妻关系的影响是非常致命的。
雯雯在成为一个婚姻中的女人后，有了许多被评价的焦虑，她把
所有的焦虑转移给了丈夫，心中的隐蔽动机和潜台词是：“我本来是
个这么优秀的女人，应该有更幸福的生活。现在我过得这么糟糕，都
是因为你能力差！”
毫无疑问，心理定位是“我好，你不好”。
沟通中的戏剧三角形
雯雯在婚姻的开始就是以一个“拯救者”的心态自居的：我这么
好的女人嫁给了你。在这样的婚姻中，很多的“阿明们”开始肯定说
过：我一定给你最好的生活。
当这一切没实现时，雯雯就变成了一个“迫害者”：“就是你，
就是你，因为你我现在还不如谁谁谁……”此时的阿明肯定是“受害
者”，被自己深爱的女人否定得一无是处，甚至有时自己也在怀疑：
自己真是这么差劲吗？每个人都害怕自己被否定，所以阿明会越来越
疏离家庭，此时的雯雯又变成了“受害者”。
沟通中的自我心理状态
这个沟通表面上是妻子像一个严厉的母亲在批评不够成功的孩
子，但其实是妻子在婚姻过程中没有调整好自己的心态。妻子像一个
儿童一样感觉到焦虑、恐惧，然后去指责另一个也不知所措的“儿童”：
丈夫。丈夫像一个叛逆的“儿童”：好啊，你觉得我不好，我去找个
觉得我好的人。
这其实是两个不成熟的“孩子”在互相指责。
妻子可以如何调整
婚姻是一个女人生活中很重要的事，所以有些人说：“干得好不
如嫁得好。”嫁给一个成功的人是社会肯定一个女人的重要标准，而
这个成功的标准在现阶段大多是物质化的：财富、职位。曾经在一个
面向女性的培训班中，一位很有气质的女处长走上来跟我说：“每个
女人都希望自己丈夫的级别比别人高，这太正常了，大家都这样啊。”
女性走入婚姻中，社会角色的转变和被评价的焦虑让她不得不去
更多地要求自己的丈夫——很多时候这种要求并不符合实际情况，只
是为了满足妻子内心的需求和安全感。
有的时候我们说，“父母”这个角色最需要执照，却从来没有培
训和考试，其实，丈夫妻子这两个角色何尝不是如此。目前，我们国
家的文化中并不认同婚前心理的调整和咨询，大家都是按照父母的模
式走入婚姻，也继承了“母亲们”对“父亲们”的要求，过分看重物
质的社会环境让这种情况变得更加严重。
一个成熟的女人，不论她在婚姻中还是婚姻外，都应该具有足够
的内在力量和价值感来证明自己，而不能依赖外界：配偶、学位、财
富、职位等。但现实中很多妻子把自己作为一个女人的价值感寄托在
老公、孩子、财富上。很多女性把自己的全部潜能用来鞭策老公，而
自己却不往前迈步。这是因为她们无法独自面对自己转变成一个妻子、
一个母亲的过程中遭遇的紧张和挫折。
出现这样的问题不是谁的错误，重要的是通过积极的方法去解决。
但目前的情况是，很多人不去做积极的婚姻咨询和调整，认为走进咨
询室是一件不正常的事情。很多人解决的办法是夫妻间的冷战、争吵，
或者借鉴一些所谓“过来人”的经验，如“管住钱就管住了一切”。
而男人面对这样的妻子，所选择的“解决办法”，或是沉溺于工作，
或是寻找婚外的情感。
作为妻子，可以思考一下下面的问题：
1）我理想中的婚姻是什么样子？像父亲和母亲的婚姻还是其他
什么人的婚姻？
2）我对伴侣的要求中，最重要的是什么？
3）婚姻中，哪些会影响到我的情绪：财富、夫妻情感、双方父
母的支持？
4）夫妻有了矛盾，我该如何解决？父母有没有教我一些化解矛
盾的方法？除此之外，我还可以寻求哪些人的支持？
5）我希望自己是个什么样的妻子？
如果是像雯雯这样已经走入婚姻并出现问题的人，处理自己的问
题就应该更加冷静：
1）作为一个成熟的女人，恰当评价自己的生活，反省一下原来
的预期是否合理？
女人除了妻子这个角色，还承担着很多其他的社会角色，如情境
2中的雯雯，她还有母亲、女儿、公务员等等角色。对于一个人的每
一种社会角色都有相应的、综合性的社会评价。丈夫的财富与成功并
不是一个女人唯一的光环，提高自己作为一个独立女性的自信心，就
不会更多地苛求丈夫在财富与职位上的成功。
2）学会等待。男人的成功是需要等待的，也是需要机缘的。不
是每个男人都可以很快地积累财富获得权力，没有获得这些并不能说
明对方没有能力或没有努力。用自信平和的心态等待丈夫的成功是一
个成熟女性的智慧表现。
3）婚姻情感是夫妻两人的责任。如果不想结束婚姻，就不要再
提另一半的过错。如何改善相处模式才是最重要的。
4）参加父母或夫妻关系的支持小组，积极处理自己的情绪，更
有助于雯雯自身的成长。
5）必须学会去欣赏和认同自己的丈夫，妻子的否定不可能让丈
夫真正成长。阿明虽然在努力证明自己，但却并没有从雯雯这里得到
心理上的安全感，所以才选择了心理上的远离。
情境 3：项目搞砸了
出场人物：经理老张和员工小李
老张：小李，这个项目就靠你了，它对我们公司的发展意义重大
啊。
小李：啊，经理，这么大的项目交给我，我刚来没多久。
老张：没事，大胆去干，你这么年轻，学东西快。
小李：可是，我真挺担心的，好多合同中的东西我都不懂。比如
付款方式啊、税点啊。我怕搞砸了。
老张：怕什么，公司什么都是现成的，合同文本你照着来就行。
我相信你，没问题的！
小李：谢谢经理，我一定努力！
（合同签成了，到了年底）
老张：小李，怎么回事，对方现在要发票，知不知道这样我们得
多缴 20万的税。
小李：这个……我不懂，付款方式和发票都是按公司的范本走的。
老张：不懂要学啊，早知道年轻人办事不靠谱，好好的事全砸你
手里了。
小李：……（沉默：不是你说按合同范本走的嘛）
这又是一个升级版的沟通游戏，不再是在特定时刻逃避亲密的方
式，而成为了一种基本的相处模式。
游戏的开始，我们看到的是一位民主的、鼓励下属的好领导，以
及一位因为被信任、被重用而激动的下属。游戏的中间，我们看到的
是悠然自得的领导和疲于奔命的下属。游戏的结局，他们变成了气急
败坏的领导和沮丧、气愤的下属。
在这个情境中，游戏的发起人是经理老张。我们看到的表面事实
是：下属给公司造成损失，领导焦虑着急。但实际上我们看不到经理
老张在“避免损失”这件事上有什么实际的努力和行动，他只是在指
责、抱怨他人。他内心的声音是：“我怎么这么倒霉，总遇上这么不
靠谱的下属！”
在经理老张的心目中，他的潜台词是：“我这么信任你，给你这
么好的机会，你却让我失望。”“我好，你不好”的心理定位跃然纸上。
沟通中的戏剧三角形
开始经理老张以“拯救者”的姿态出现，给新进公司的年轻人创
造机会。造成损失后，他扮演“受害者”，然后很快转变成“迫害者”，
让下属承担所有的责任。
沟通中的自我心理状态
这个沟通表面上是经理老张像一个严厉的父亲在批评犯错误的
孩子，但其实是处在负面情绪状态的经理像孩子一样推卸责任：“这
个不是我干的。”指责下属其实是在表达内心的恐惧。这时候的下属
成了批评的“父母状态”：“出了事就知道躲！”
在沟通中什么被漠视了
经理老张漠视的是自己和员工解决问题的能力，以及上级领导对
自己的宽容。玩这种游戏的人有着极度的不安全感和对自己强烈的不
认同。他不认同自己解决问题的能力，不相信人际关系的安全。他认
为自己只要犯一点错误，上级就不喜欢自己了，所以不敢承担任何责
任。
经理可以如何调整
玩这种游戏的人轻易不会承认是自己的问题。因为内心有强烈的
恐惧，所以必须牢牢地穿着自己的盔甲，强调自己是完美的。同时，
由于本身又善于伪装，在别人面前惯以好形象出现——如在下属面
前是民主的领导，在上级面前是听话的下属——所以只要不出大的
问题，在职场上会比较顺利。但是内心的恐惧和焦虑会不断影响他的
决策，对未来的心态造成负面影响。
下属可以如何应对
跟这样的领导沟通是最需要花心思的。因为他很善于表现，且他
的位置一般比较稳固。想法单纯的下属往往“哑巴吃黄连”，性格太
直率的下属又会正好“落入”其游戏。所以下属最好的办法是取其精
华而用之：首先也要扮演一个好形象，管理好自己的情绪；其次，在
工作上划分清晰的界限，节奏要慢、工作要细，保证做一步、对一步；
第三，也是最重要的，要清晰地了解自己的工作能力，不要因领导的
“鼓励”而忘乎所以，接下超出自己工作能力的任务。
《弟子规》里讲：“事非宜，勿轻诺。苟轻诺，进退错。”一旦
接下了不适合自己的工作任务，无论进退都是错的。如果迫于形势，
必须接下这项工作，也要尽量争取有利的资源。由于玩这种游戏的领
导很难自我觉察和调整心态，所以要改变沟通状况主要靠下属，大家
可以借鉴下面的沟通方式：
小李：经理，付款方式和发票开具时间应该如何在合同里约定，
会有什么影响，我实在不清楚。
老张：哎呀，看看过去的合同不就行了。（他仍然在游戏里）
小李：我看过了，但这次的合同额比较大，有一部分进度款正好
在年底前后，我担心会影响公司的纳税额。听说去年公司出过这样的
事，多交了 10万的税，总经理发了好大的脾气呢！（告诉经理事情
可能有的严重后果，上级的不满是老张最担心的）
老张：这个……我想起来了，确实有这回事。
小李：您看能不能约财务经理开个会，我们三个一起碰碰这事。
您觉得行的话，我去约时间和定会议室。（自己把琐事都承担下来，
不给经理增加任何工作量，让他不能再有拒绝的理由）
老张：行吧，你去安排吧。真让人不省心。（他仍然会强化自己
的游戏，不过下属这时就可以不作回应了，那是经理给自己的台阶）
情境 4：谁来管孩子
出场人物：忙于工作的丈夫、负责家庭的妻子
背景：孩子身体不好，厌学，已经休学半年。本来计划新学期去
上学，现在孩子又反悔了。
丈夫：怎么回事，说好的怎么又变了？
妻子：他不想去，我有什么办法？
丈夫：你没办法，不是你天天管他吗？
妻子：我怎么管，现在管不了。
丈夫：都是你太强势了，把孩子管得厌学，我早说过，你这套不
行。
妻子：我这套不行，那你来管。
丈夫：现在都这样了，我怎么管……
游戏的开始是一个信任妻子的丈夫，游戏的中间是一个省心的父
亲，游戏的最后是两个气急败坏的家长。双方都是游戏的发起者，都
认为是对方的错。互相指责的结果是让两个人都很有挫败感：既不能
通过沟通解决问题，也极大地影响了两人的亲密关系。
我们看到的表面事实是：孩子不上学，作为父亲很着急，所以做
出评判，认为是妻子不良的教育方式造成的，但实际上隐蔽的内心动
机是：“这可怎么办？我怎么才能解决这样的问题？孩子成了这样子，
是我的失败，更糟糕的是，我不知道该怎么办。”内心的无助才是孩
子父亲真正的声音。无助感让我们不敢承担责任，所以保护自己最好
的方式是推卸责任，于是父亲的潜台词：“我这么信任你，怎么把孩
子教成这样？”心理定位：我好，你不好。
沟通中的戏剧三角形
本例中的父亲开始是以家庭的“最高领导”自居，轻松地审视着
妻子教育儿子。当他发现孩子出了问题后，变成一个焦虑的父亲，转
换成“受害者”的角色。等认识到事情的严重程度后，马上成为“迫
害者”，无理地追究妻子的责任。沟通中的自我心理状态
这个沟通表面上是丈夫像一个严厉的父亲在批评犯错误的孩子：
妻子。但其实是感觉无助的丈夫像孩子一样表达焦虑和恐惧。心理层
面真实的对话像两个孩子闯祸后相互推卸责任：
丈夫：我也没办法。
妻子：你没办法，还怪我？
在沟通中什么被漠视了
丈夫漠视的是自己一家人解决问题的能力。因为玩这种游戏的人，
多半一心扑在工作上，远离家庭，所以不知道如何与家人沟通、如何
团结一家人解决当前遇到的问题。
丈夫可以如何调整
首先是要回归家庭。丈夫长时间疏离于家庭造成了家人间的不信
任和不了解。丈夫没有承担家庭义务和责任，造成了家庭的失衡，导
致妻子把过多的精力放到孩子身上，形成对孩子的过度控制，孩子才
会出现行为问题。所以丈夫必须回到家庭中来，与孩子、与妻子建立
直接的联系，家庭的结构才能恢复稳定。丈夫多和孩子沟通，一起玩
耍。另外还要适当关注妻子——多年来夫妻关系的疏离让妻子感到
灰心失望，这是必须要补上的一课。
如何做到关注妻子？最简单也最有效的办法是倾听。倾听是我们
关注和爱抚别人的最好方式。当今社会，竞争越来越激烈，生活节奏
也越来越快，在工作及学校这些公众场合，我们能得到倾听的机会愈
来愈少，家庭就成了我们最后的依靠。倾听能使得家人之间彼此贴近，
给每个家人其所需要的关注，使他们得到关心，得到欣赏，遇到伤害
时能宣泄情绪。最有效的倾听是把全部注意力集中在谈话者身上。
有效倾听要把握以下几个原则：
1不评价、不指责、不建议。
2听对方叙述的内容，理解到他（她）的感受、期望和渴望。
3不必一定同意对方，但要做到明白和了解。
4眼睛注视对方，不要打断。
5对方沉默时可以陪伴，也可以提出问题鼓励他（她）继续说下
去。
6倾听时要把自己对“事情”的态度、想法、感觉、评价放下，
以开放的心了解“对方”。
好的听众是一面镜子，能反映出对方想要什么或需要表达什么，
对方能获得关注，感受到温暖。同时，被足够倾听的人会有能力处理
自己的情绪，厘清自己的困惑，解决自己的问题。
在本例中，丈夫长时间地疏离于家庭，妻子肯定有很多被倾听的
需求没有被满足。这里面就包括独自照顾孩子过程中的困惑、担忧、
自责和委屈。如果丈夫能做到每天给妻子 30分钟诉说这些，对两人
的情感会是一个极好的修复。一个能很好倾听的家庭能让所有成员有
机会表达自己的情绪，增进信任，感受到安全和亲密。等妻子的情绪
处理到一定阶段，也可以设立家庭的沟通模式。如每天晚饭后利用出
去散步的时间，父母和孩子一起谈谈今天发生的事。内容和步骤可以
这样设置：
1）每人先用 5分钟左右的时间说一下当天高兴的事和不高兴的
事；
2）接下来每人 15分钟详细描述自己今天愿意分享的事。可以
是成功的事，也可以是困难的问题。描述事情的过程、自己的感受，
比如让自己不舒服的人或事和自己的期望。其他两个人在此过程中，
不需要作回应，只倾听。但倾听结束后可以问问对方，需要什么样的
回应或者帮助。生活中每天都在发生新的事情，有的让我们欣喜，有
的让我们愤怒，有的让我们无助。负面的情绪并不是坏事，是生活中
必然会产生的副产品。就像垃圾，有再利用的价值，但最怕的是积累。
所以每天的“倾听时间”就像是小扫除，把每个人的负面情绪扫一下，
让正面的能量顺利流动，这对家庭来说，意义非常重大。
妻子可以如何应对
在这个例子中，最重要的调整是学会如何表达自己的需求。妻子
对丈夫总是会希望他能回身关注一下自己，关注一下孩子，但东方文
化特有的“隐忍”让很多妻子疏于表达。事实上在家庭关系中，最核
心的关系是夫妻关系。
丈夫可以如何应对
在这个游戏中，妻子是处于弱势的，另一方面长期得不到丈夫的
关注，另一方面有教育孩子的挫败感。这时要结束这个游戏，丈夫要
作更多的努力。丈夫可以尝试主动与妻子沟通，鼓励她说出自己的想
法。
丈夫：是我太着急了，看孩子这样，我也不知道怎么办？妻子：
你当然不知道怎么办，你根本就不了解孩子。（妻子仍然处在抱怨的
情绪中，丈夫需要继续倾听，直到她表达出真正的需求为止）
丈夫：我原来觉得这是很简单的事，现在看来真不是这样。以前
我真没体会到你教育孩子会这么费心，我以为他像我们那代人一样，
根本用不着父母管。（对妻子的认可是安抚情绪最好的办法）
妻子：你哪知道，现在的孩子完全和我们那代人不一样，很多时
候我特别发愁，想和你说说，但你要么没时间，要么不耐烦。（妻子
虽然仍有抱怨，但已经开始表达需求）
丈夫：是啊，儿子也大了，也许我该多和他聊聊。
妻子：对啊，书上也是这么说的，说儿子在青春期，更适合和父
亲沟通。因为母亲容易唠叨，容易管细节，这些都是孩子不喜欢的。
（真正地表达需求）
丈夫：好，那这段时间我来试试，带上他去锻炼、出去玩，多和
他沟通一下。
沟通游戏五摔门而去
情境 1：晚归的女儿
出场人物：父亲和晚归的女儿
父亲：你搞什么鬼，你看都什么时候了？
女儿：怎么了，不是跟你说过和同学去看电影了吗？
父亲：那也不能这么晚，怎么这么不懂事！
女儿：多晚啊？阿丽和我一起的，她爸就从来不说她，你怎么这
么不讲理？
父亲：我不讲理，好，以后晚上不许出去！
结局：女儿气呼呼地走进自己房间，用力摔上房门。
这是生活中常见的情景，多发生在父母与孩子之间。在这个游戏
中，两个人都是游戏的发起者，但一个是“控诉者”，一个是“辩护
者”。游戏是从一个批评“你不对”开始的，然后彼此不欢而散，结
局是彼此冷战。
我们看到的表面事实是：父亲责怪晚归的女儿，女儿辩解。结局
可能是三种：（A）父亲撤退，回房狠狠地把门摔上；（B）女儿回
房狠狠地把门摔上；（C）双方都摔门而去。总之摔门是游戏的结局。
在这里父亲隐蔽的内心动机和潜台词是：“你这么晚回来，我多
担心，你就不能为我想想吗？”但一个父亲的威严让他很难表达自
己的担忧和软弱，于是变成“指责”表达出来。进一步的潜台词是：
“我担心你，而你根本不在意。”
心理定位：我好，你不好。
沟通中的戏剧三角形
父亲担心女儿的安全，一直等到女儿安全回家，扮演的是“拯救
者”、一个负责任的父亲。等女儿很晚回到家时，担忧变成了愤怒和
指责，成了“迫害者”。等女儿摔门而去时父亲又成了被拒绝的“受
害者”，一个人沮丧地想：“为什么不能理解我对你的担心呢？”
沟通中的自我心理状态
这个沟通表面上是严厉的父亲在批评犯错误的孩子，但其实是担
忧的父亲在表达自己的无助。他不能直接表达担心有两个原因：一
是父亲的权威感及男性角色的身份让他难以示弱；二是认为示弱不
能促进孩子的行为改变，只有斥责才有力度，让孩子害怕，以后才
不敢犯错。而受到指责的孩子则认为：“有什么可担心的，大惊小
怪。”
父亲可以如何调整
当孩子进入青春期时，他们开始关注自己的生活，拥有自己的朋
友和生活圈子，很希望独立。此时的孩子常常对父母的唠叨非常反
感。父亲是孩子成长过程中必不可少的重要角色，父亲应该成为青
春期孩子的精神支柱，而不是扮演一个“迫害者”或是“受害者”。
在孩子情绪易起伏、自我控制能力不强时，父亲应做孩子精神上的
镇静剂、安慰剂、止痛剂。
本例中，父亲担忧自己的孩子很正常，但用发脾气的方法只会让
场面更混乱。父亲应该用“成人状态”与孩子沟通：“这么晚回来
不安全，下次看电影能不能调一个早点的时间？万一晚了可以通知
爸爸去接一下……”如果父亲这样说，孩子自己会心平气和地反省。
这里有一个关键的问题，就是我们如何表达自己的情绪。情绪分
为“真实的情绪”和“扭曲的情绪”。在本例中，父亲真实的情绪是“担
忧”，还有一些“无助”。如果他能直接把这些说出来，就是在表达“真
实的情绪”。但在传统的中国家庭里，这样的表达很少，所以父亲用
“指责”的方式表达出了自己的情绪，“担忧”变成了“愤怒”，也
就是说这是情绪的变形，所以我们称之为“扭曲的情绪”。在沟通中，
我们不仅要识别自己的扭曲情绪，尽量表达真实情绪，同时也要学
会识别他人的真实情绪。
什么是真实的情绪？
有助于问题解决的、在信任的人面前自然流露的情绪，是真实的
情绪。这种情绪让对方感受到安全，而不是被指责。
什么是扭曲的情绪？
有些习惯于使用扭曲情绪的人一直认为，这是操纵环境或他人解
决问题的办法。但实际上承受扭曲情绪的对方会感到被“攻击”。如
果对方很愤怒，他就会直接反抗这种“攻击”，此时，冲突就会加剧。
第7章 “我好，你不好”式的沟通（5）
举例来说，我们到饭店用餐，结果在菜里发现了头发，这时一般
有两种解决问题的方法：
一是很愤怒，大声地拍着桌子：叫你们经理来，怎么回事！然后
对服务员恶语相向，诸如“你们饭店怎么如此恶心”的话脱口而出
——为什么要这么做？有个传统观念告诉我们：“人善被人欺”，所
以我们要厉害一点，对方就会怕我们，害怕了就会赶紧帮我们解决问
题。有时候这种方法有效，但如果服务员也跟你一样信奉这个观念，
那结局就很难说了，很多发生在公共场所的恶性冲突就是由这样的小
事引起的。毫无疑问，这就是“扭曲的情绪”的表达方式。
我看见过一位朋友很高明地解决这个问题。
发现菜里有头发的时候，菜已吃了一半，这位朋友首先把服务员
叫来，让他看到这种情况。
服务员也很有经验，看到了，马上道歉，态度也很好。朋友其实
是希望有个说法、有个补偿的。于是又问：“以前出过这种情况吗？
怎么处理的呢？”
“以前还真没出过。”（不管真假，我们无从验证，这不是重点）
“那还真是不巧，让我们赶上了。那你看应该怎么处理一下？”
“那我们把这个菜免单吧。”
“这个菜是肯定要免的，但这是这桌菜里最便宜的一个，你看
看，发现这种情况之后，其他的菜我们也没胃口了。”
“这个，我真是没别的办法。”（常用的推脱方式）
“是啊，我也觉得这事和你没关系，是后厨的问题啊，或者是
饭店管理的事。这样吧，大堂经理在吗？我直接和他说一下这事。”
（没有被对方的推托激怒，反而认同他的无辜）
“这个，要不我去问问吧。”（知道了他必须解决这个问题）
服务员回来后，说：“您看这样行吗？这次的菜按五折给您折扣
价，然后再给您一张抵用券，下次消费可以用。”
“也好，就这样吧。”
让我佩服的是朋友在这个过程中的表情：一直微笑着，没有丝毫
的生气。他只是一点点地提出自己的要求，达到自己的目的。想想你
自己都在什么时候表达过“扭曲的情绪”？
在银行排队等得心焦时，是气急败坏责怪他们工作效率低下、人
员安排不合理，还是冷静找到主管经理，提出自己的困难，请他协助？
在孩子晚归时，是出口责怪甚至动手“教训”，还是赶紧抱住孩
子看看有没有事，或者问问吃了饭没有？
领导要求加班，是在背后大骂其剥削又委屈地前来加班，还是暂
时示弱，告诉他家里真的有事，需要他的谅解，同时提出其他完成任
务的方法？
以上的这些事情都会让我们愤怒，而愤怒是因为我们的心理预期
遭遇了挫折。
当我们的心理预期遭遇挫折的时候，我们有三种选择：责怪别人、
自责、体会对方和自己的感受以及需要同时寻找解决问题的办法。愤
怒地责怪别人很少能让事情得以妥善解决，自责也是我们不喜欢的。
也许可以试试第三种：
首先，停下来，想一想，什么让自己生气。
不要说“我很生气”，这会让我们感到混乱，不能控制自己。可
以具体说：“排队等的时间过长让我感到生气。”这是厘清情绪的有
效方式。
接下来，留意一下自己愤怒的对象。
排队时间过长时，你的情绪指向一般是银行职员，但其实你明白，
事情不是他们造成的。不加选择地将愤怒指向他们，只会让他们效率
更低。有时候你会发现，当你和银行职员纠缠的时候，已经有聪明人
用后面第四步的方法解决了问题。注意，这可能让你更愤怒哦。
第三步，体会自己的需要，什么情况改变了事情会好一些。
最重要的当然是“快速办完我的业务”。
第四步，找到合适的人表达自己的需要。此时的你，已不受情绪
的控制，仔细观察周围的环境，看谁能帮你。银行的大堂经理和保安
都有可能帮你，前提是你要状态良好地与他们沟通。如果事情很重要，
找大堂经理说明你的特殊情况，很多情况下你能获得帮助。
情境 2：报告写砸了
出场人物：部门经理和新进员工
经理：你怎么回事，这就是你写的报告？
新员工：怎么了，我这报告？
经理：你还是研究生呢？这报告写得还不如本科生。早知如此，
我干吗不招一本科生，还便宜？
新员工：那你说，报告到底该怎么写？
经理：你总问别人，自己什么都不知道吗？在学校里什么都没学
吗？
新员工：学了啊，我就是按照学的写的，你说不行啊。
这也是职场中常见的情景。这个游戏中，两个人都是游戏的发起
者。但一个是“控诉者”，一个是“辩护者”。游戏是从一个错误的行
为、一个批评“你不对”开始，然后争吵逐渐升级。引发游戏的人往
往是漠视别人的人，本例中表达“漠视”的是经理。
我们看到的表面事实是：经理对能力不强的新员工生气，新员工
不服，开始辩论，经理却说不出他确切的要求，因为他也不知道确切
的要求是什么。经理隐蔽的内心动机是：“本来以为招个研究生可以
帮我写写报告，没想到一点也不让我省心。我怎么这么倒霉？”由此
我们可以看出经理的潜台词：“我对你期望很高，你却让我如此失望。”
心理定位：我好，你不好。
沟通中的自我心理状态
这个沟通表面上是经理像一个严厉的父亲在批评犯错误的孩子，
但其实是处在无助状态的经理像小孩子一样发泄自己的情绪。经理不
能直接表达情绪是有原因的：自己是领导，怎么能在下属面前失控、
六神无主，如果那样的话，威严何在？于是端足了架子去指责下属，
没想到被对方反击，自己又说不出确切的要求。于是，挫折感加剧，
情绪更加激烈，指责也更强烈，双方的冲突升级，却早已与问题无关。
经理可以如何调整
首先就是要想明白自己的目的是什么，冲动之下开除新员工的后
果又是什么。
其实作为管理者，对下属的要求无非是能替自己分忧。在公司中，
下属肯定是经过你的同意招进来的，冲动开除、反复申请招聘本来就
是管理能力低下的表现。所以经理要做的其实很简单：直接告诉下属
该如何做；如果他不知道，告诉他哪里可以找到样本和资料，让他再
次改进。
新员工如何应对
不论你的经理有没有能力、是否不懂装懂，与上级保持良好的沟
通都是你进入职场的第一课。所以很简单，他发脾气说明不满意你的
报告。不论你认为他说的是否有道理，他肯定认为自己是有道理的，
这点你必须明白。所以不要逼着他说出个什么道理。作为下属一定要
知道的是，领导坐在那个位置上不一定因为业务能力，所以他说不出
具体要求很正常。领导要求你改，改就是了，态度是第一位的。有了
好的态度，才有好的沟通。更重要的是，一个报告改上十遍，你就快
成这个问题的专家了，最终受益的人是你，何乐而不为？
沟通游戏六“现如今”和“想当初”
某公司因为人员流动频繁的问题来找管理公司咨询。
老板主诉：公司的人员流动率太高了，每年高达 30%，以至于公
司除了几个老总之外，都是参加公司一两年的新人。这导致企业的培
训成本过高，工作效率低下。关于员工的待遇及薪酬，我认为工资水
平在同行业中还算中等偏上的，只是员工要求太高了，而且不给公司
时间去调整。公司过几年一定会达到大家的期望，但需要等，可能这
个时间还会比较长。现在的年轻人啊，太追求享受了，总讲什么生活
品质。20几岁就是拼搏期，讲什么生活品质。说“钱不够花”，那要
看怎么花了。比如经常出差，根本就没必要单租一个房间，找个床位
就可以了，一个月才几百块钱；还有早餐，吃个烧饼不就行了。我们
那时都是这么过来的，现在的孩子哪还有这个精神。
员工的看法：在这个公司加班是常事，刚入职的研究生四千多点、
本科生三千左右，扣除五险一金，真的很难在北京生存。所以好多人
的房子租在市郊，每天上班单程就是一个多小时，每晚下班到家九点
是常事。出差也很多，辛苦不说，补助很少，几十块钱，有时三顿饭
都不够。年轻人是需要磨练，有时候也能接受这种工作状态，关键是
老板总讲我们拿得已经够多了，总说他当时一件衣服几十块钱，穿了
十来年。这都什么年代了，还拿这说事。在老板的心里，年轻人就不
应该过上有品质的生活，认为我们这样就足够好了。也就是说，即使
公司业务提升了，我们的待遇也不会改善。老板的心态不变，在这工
作就没前途。既然看不到希望，干上一两年为何还不赶紧走？
我们经常听到这样的评价：“现在的 80后啊……”如今 80后都
30多岁了，很多都走上了领导岗位，于是，这句话变成了：“现在的
90后啊……”其实，当年的 50、60后们也是这样说 70后的。说这些
话的人一般是“过来人”。能做“过来人”得有几个条件：第一是年
龄大；第二是有比较优越的社会地位；第三是有比较好的经济条件；
第四是常常生活在一个相对封闭的圈子里，如老干部、现任领导、老
员工等。这些话，表面事实是一个努力的、成功的、负责任的群体在
比较之后，对另一个懈怠的、不负责任的、追求享受的群体做出客观
的评价，但实际上我们都能听出这是自以为是的“成功者”对另一个
新生群体的指责。
因为占据了一种优势地位，所以“成功者”可以用一种“父母状
态”自居，来指责处于弱势地位的年轻人：你们之所以还没有成就，
是因为没有像我们一样努力。
心理定位很明显是“我好，你不好”。评价的结果是他们自己对
他人失去信心，而被评价的人也不开心。所以这也是一种心理沟通游
戏。我们把它称作“现如今”，既包括“现如今的社会”，也包括“现
如今的人”。
很多管理者都认为现在的 80、90后以自我为中心，而且没有耐
心、不踏实、总是跳槽。这样的一种沟通游戏，发起者往往是 50、60
后甚至 70后们，他们用自己曾经艰苦奋斗的经历来要求 80、９0后
的年轻人，就像情境中的老板一样：像我们当初一样奋斗，像我们当
初一样吃苦……完全没考虑到 80、90后已经处于一个物质条件完全
不同的时代里。就是这个核心价值观的不同让６0后的老板和 80后的
员工之间没有了彼此的认同。
建国后的近 50年里，中国经历了几次比较大的社会变迁，那时
的人的安全感普遍偏低，普遍是焦虑的。要让自己感觉安全怎么办，
就要拼命去奋斗争取。争取什么呢？利益——物质的、精神的、社会
权力的。也就是说，50到 70年代的人已经习惯地生活在压力之下，
随时都是一种战备状态，随时想从社会中获得比旁人更多的东西。而80、
９0后的孩子生活环境相对优越，他们有物质的满足，小时候吃得饱、
穿得暖，受到更多的亲情照顾。而且大部分是独生子女，他们的成长
环境算是和平、稳定、安全、发展的。所以他们的安全感很高，看起
来更自在、更自我中心。但是这种自我中心并不过分，并不是病态的。
他们在欣赏自己的同时也欣赏别人，并且为别人开心和快乐。和 80、９
0后的年轻人相处，你会觉得他们的内心结构更朴实简单，而且对社
会阶层和物质财富的看法更加豁达。前几代人想的是“我要比别人好”，
而这两代人想的大多是“我更关注自己的好”。如果说这是“自我中
心”的话，这种“自我”反而是更健康的。
沟通中的自我心理状态
本案例中的评价从表面上看，是“过来人”经过客观比较做出的，
像是成人与成人间的沟通。但实际上“过来人”早已高高地把自己摆
在“成功者”的位置上，居高临下地用自己的经验来评价年轻人，同
时并没有思考当下的年轻人为何采用这样的生活方式。所以这是一种
批评式的沟通。而且这种评价背后还有一种更可怕的潜台词是：“因
为你们不像我们这么努力，所以你们不可能成功，也不配拥有高品质
的生活。”这个案例中的老板希望他的员工在做着这个世纪的工作的
同时去过上世纪的生活，这是不现实的。
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人——老板，漠视的是“存在的问题”。
管理，是在做“人的工作”，管理的核心就是做“人与人”的沟
通工作。老板在沟通中完全把自己放在了一个“批判式的父母”的位
置上，忘记了下属是需要被认同和欣赏才会有工作动力的。当下属感
觉到老板的价值观里有“年轻人不配过更好的生活”的观念时，是不
可能在公司长期发展的。
老板可以如何调整
很简单，老板首先需要做一个准备工作：“看到”。
看到什么呢？看到当下 80、９0后与自己当初不同的生存状态。
毋庸置疑的是，80、９0后是在优越的成长环境中长大的，但长大后
的他们却面临着非常严峻的生存局面。我们必须看到的是进入公司工
作的 80、90后大部分都不是“官二代”、“富二代”，他们没有国家福
利、没有房子、没有免费医疗、没有固定的工作……所以他们必须更
清晰地衡量一份工作的价值，因为他们只能靠自己的努力对未来的生
活负责任。如果觉得这份工作不能满足他们的需求，果断地重新选择
当然是年轻人明智的决定。
老板总在想为什么 80、９0后不能像自己当年一样有毅力、能吃
苦，但却没有认识到其实 50、６0后真正是享受到很多国家福利的。
他们年轻的时候，国家分配工作、分配房子。如果是大学生，更享尽
了“天之骄子”的光环——只要上完大学，都能分配工作、房子，享
受免费医疗和终身保障以及干部身份。而 80、９0后的这些“草根”
们如何在初出茅庐时生存下去并不是社会保障部门考虑的重点。有人
说，上世纪 80年代大学毕业生的工作是分配的“铁饭碗”，９0年代
的大学毕业生找工作得“争饭碗”，2000年以后的大学生找工作必须
“抢饭碗”。如果老板看到这一点，就应该能看到：这样的体制下，
人才的流动是必然的。而对于以人才为核心的现代企业，人才流动率
过大，失败的结局也是注定的。如果想改变结局，就必须考虑新一代
员工的需求。
类似的“现如今”游戏还有很多，看看这些，你是否熟悉：
现代的年轻人结婚恋爱像吃快餐，一点也不负责任
现代的年轻人哪知道尊重老人，车上都没人让座
现代的年轻人花钱如流水
现如今的社会啊，唉
现如今的干部啊
现如今的企业家哪有一点社会责任
……
置身事外地指责别人，永远都解决不了问题，重要的是学会面对
自己的问题：哪些“现如今”影响了你？该如何调整自己的心态？
沟通游戏七我只是试着帮你
情境 1：生病求医
娟女士近 40岁，得了乳腺癌，是否在扩散之前切除成了她需要
考虑的最大的问题。从医学角度来说，这确是最保险的办法，但对于
一个女人来讲，却很难作决断。这期间，有人给她介绍中医治疗，但
家人都反对，就是要她按照西医的要求治疗。娟女士实在不愿意接受
一个残缺的身体，想先用中医治一段时间，结果效果不明显。于是，
父母、老公的意见纷纷而来：“早就告诉你了，中医不行，你非要坚
持。就该听我们的……”
于是，娟女士找朋友诉苦：“其实我也不知道到底该按什么方法
治疗，我也是一边求治一边调整。每个人都在告诉我要怎么做，但没
人关心我在这个过程中的痛苦，心理上的和身体上的。我怎么去接受
那样的一个术后残缺的身体？”
第 8章 “我好，你不好”式的沟通（6）
一个人得了疾病，他必须面对两个方面的事实：第一是整个病
症的过程——小到感冒，大到癌症，每种疾病带给每个个体的痛苦程
度都是不同的，不是当事人，很难明白那种感受。第二，患者还要面
对疾病对他带来的心灵创伤，即“为什么是我得病”。不同的文化对
这个问题有很多的解释：
1.轮回的观点解释为“恶业”所致，今生的病症是为了偿还“前
世”的“债”。
2.心理学认为压抑的情绪容易导致疾病。
3.医学的观点：生理疾病都是遗传、病毒或是环境因素造成，不
需要心理和精神上的治疗，手术和药物是唯一的选择。从科学的角度
来说，任何病症都有它的原因，但只有一小部分是被决定的，其他多
是偶然因素。在得了重大疾病之后，很多人想找到一个解释。比如得
了乳腺癌，有的人会想：我是不是过于追求完美导致压力过大？我是
不是过于苛责别人及自己？我是不是过于压抑自己的情绪？很多时
候，关于癌症的意义和原因这个问题会一直困扰我们。找不到解释时，
病人会陷入一种焦虑：为什么是我？凭什么是我得这个病？找到了解
释，当下的现实也不能立刻得到改变。
病人的这些感受很容易被忽略，去不同的医院就医，我们可能得
到的是完全不同的建议。
我曾经带我母亲去医院看腰椎管狭窄，症状是走路 100米腿就会
疼，需要休息。先是找了专家，只是拍了两张片子，他就说需要手术，
马上开手术单。问专家保守治疗的方法，专家直接说，那不管用。说
到风险，专家也只是说任何手术都有风险。这样的建议我当然不放心，
所以开始多方咨询。
我得到的建议主要分成两类，医生（西医）的建议全是手术；朋
友都说不要手术，举了很多身边的例子告诉我给老人做这样的手术有
多危险。一个朋友的母亲听了医生的建议换了膝关节，还是不能走路，
再去医院，医生看着片子却说：“片子显示手术很成功啊。”
后来我找到一位中医院理疗科的朋友，她让我拿片子给她的主任
看看——这是一位有丰富手术经验的骨科医生。这位骨科医生看到片
子就说：你妈妈年轻的时候由于某种原因，已经有了严重的损伤，所
以后来才发展成疾病。骨科医生还说如果只看片子的话，我妈妈能走
路就已经是奇迹。但他听我介绍了妈妈现在的状态，说：“这说明老
人的耐受力很强，已经有了自己的平衡，而且你们中间一直没间断用
中医和理疗的方法治疗，这个起了主要的作用。现在这种保守治疗的
方法也更适合老人。”
我还有担心：这病如果不做手术，会不会突然恶化，让老人不能
走路？医生说除非有大的外伤事故，否则这个病情会比较稳定。之后
他建议我从几方面给妈妈进行治疗：一是用中频理疗仪配上中药；二
是适当补钙；三是适度锻炼。补钙和锻炼都给了具体的方法。还有理
疗仪，建议我买一个在家里做，费用更低，免去老人奔波之苦。谈到
这里，我的心才踏实下来，也找到了方向。
我后来想想，有些医生是这种治疗思路：你的关节坏了，那就换
掉。然后你像正常人一样生活几年，再坏了，再换一次。他们的目标
是要把你治成和大多数人一样的人，而不会考虑你作为一个个体，在
这个过程中的痛苦、经济条件、风险。但有些医生会考虑你整个的“系
统”：怎么能用少的付出和风险让病人达到一个和病症共存的平衡状
态；怎么尽量少地影响病人的工作和生活。想起医学之父希波克拉底
的话：“了解什么样的人得了病比了解一个人得了什么病更为重要。”
“病人”是病“人”，但在现在的社会节奏下，各个行业都在追
求自己利益的最大化，医院大部分时候只看病，不看人。
所以，当所有的人都说“我只是想帮你”时，我们自己要有个清
醒的态度。我们相信每个人都是出于善意，但这一切常常让我们六神
无主。现在，人们对自己身体健康的普遍态度是：平时没事的时候基
本忽视，有事了就变得非常恐惧，像个无助的小孩一样把自己完全交
给医院、医生。而现在治病不治人的方式又让很多家人在病人离世后
才意识到，之前做的决定可能大部分都是错的。
生病中的自我心理状态
大部分的人在生病之后，情绪都会有变化，表面上的淡定掩盖不
了内心的担忧焦虑。而在这种状态下，大部分的人都会处在“儿童状
态”中，像依赖父母一样依赖医生或是身边的其他的支持系统，如家
人或是有过类似病症的人。而周围的人也会担起这个职责：尽我最大
的努力，试着帮你。
在沟通中什么被漠视了
在生病这个情境中，游戏的发起人有时候是病人，有时候是家人
或医生。大家都想帮着做决定，认为自己做的才是有价值的事情。其
实，病人的情绪也需要疏导，倾听和理解也是病人需要的“治疗”。
病人可以如何调整
1.保持对疾病的觉察而不是分析和评价。不管是哪种疾病，思考
一下它属于哪个层面：生理层面、情绪层面、心智层面还是灵性层面？
然后从病原的层面着手进行治疗。四个层面是由美国的心理学家肯·威
尔伯和他的妻子崔雅根据自身经历提出来的，崔雅写了一篇名为《是
我们让自己生病的吗》的文章，来探讨如何处理对疾病的心态问题。
比如你出了车祸，腿骨折了，这就是生理层面的病症。把腿固定，
打上石膏就是从生理的层面治疗。如果有人告诉你，你的思想才是骨
折的原因，应该通过念力治疗，你只会陷入自责及“低自尊”中，这
就是误用了不合适的层面治疗。
又如你最近失恋了，近一个月一直在哭，身体疲倦、四肢无力，
于是去医院就医。医生也只能说你是亚健康状态，开一些不痛不痒的
药，吃下去并没有起色。这会让你怀疑自己的身体是不是要出大毛病，
会更加无助和恐惧——这时候你需要的是情绪层面的治疗，医院和药
物显然帮不了你，专业的心理咨询或情绪支持小组才是你的最好选择。
心智层面指的是一些影响我们的观念，如“我就是这么倒霉”、
“注定我要是个失败的人”、“我注定要孤独一生”，等等。如果总有
一些这样的观念影响你，而你又总是失眠、焦虑、心跳过速——医
院里就有大量这样的病人，反复就医却无明显效果。他们自己体会到
的痛苦程度远远高于医生可检查到的生理病症。这时候如果只依靠药
物也属于误用了不合适的层面治疗。应该做的是接受专业的心理咨询、
心理治疗或重新建立自己现实中的社会支持系统。
笔者比较认同的是这前三个层面，对于灵性层面，有太多不同的
观点，暂时不作讨论。
当然有的时候疾病不是由单一层面引起的，但我们需要从最主要
的层面入手。另外需要强调的是，相同的疾病对不同的人来说，也可
能是由不同层面引起的。如乳腺癌，有的人属于家族性遗传，这就属
于生理层面；而有的人没有家庭遗传史，但经历过巨大的情感伤痛，
或者在两三年的时间内处于抑郁哀伤状态，积累了大量负面情绪，这
就属于情绪层面。
同时我们要知道，医学完全是由生理层面发展出来的科学，它很
少关注其他层面对于身体的影响，需要病人自己去体会。
2.自己的健康自己做主，保持一个成人清醒的判断。
简单地去责怪医生的责任心是没用的，也是不客观的。
关键是我们自己。如果有了疾病，不能怕，也不能慌，更不能把自
己的未来完全交给医生，而是要自己下功夫了解自己的身体，比较不同
治疗方法的优势劣势，选择最适合自己的方法，同时利用好自己所拥有
的资源。从心理层面来说，了解我们自己的身体比完全依赖手术或药物
治疗更重要。
美国医学家有一句名言：“医学就是偶尔去治愈，常常去帮助，总
是去安慰。”这句话说明：心态是最重要的，医疗手段其次。所以，生
病之后，不要把医生当成万能的神。
3.勇敢表达自己不同阶段的需求，让别人知道如何帮自己。
这个很重要。找到合适的方式处理自己这个过程中的负面情绪，有
利于治疗。有的时候，亲人可能真的满足不了病人这些要求，可以寻找
一些支持性的小组，比如现在有很多抗癌小组就是这个性质。有相同经
历的人更容易做到互相理解和倾听。
家人可以如何调整
这里就要讨论对于病人来讲，什么才是真正的帮助。
首先，不要分析和评论病情，也不要作关于病症意义的探讨。如
果家人得了病，我们却还在说：“你看，你就是生活节奏太快了。你
就是太完美主义了。”听起来全是对家人的指责。很明显，这样做毫
无帮助而且很残忍。我们把自己的这些理论、想法加诸在病人身上时，
就好像把别人当成了一种物品而不是真实的人。
在病人接受治疗的全程中，安抚他们最有效的方法是倾听。认真
地听他们说话，听他们某个阶段真实的痛苦和需求是什么，思考自己
在某些特定的阶段能够为他们做什么。病人家属要有勇气和病人谈最
坏的结果——很多时候我们回避这个问题，但对于病人，这很重要。
其次，在做决定的阶段，他们也许需要某些资讯。比如哪里有个
好的医生，哪里有不同的治疗方法。我们可以帮忙查找这些并适当评
估。但等病人自己做了选择之后，就只需要支持和倾听了，不再需要
他人对这些决定的评论、比较和建议了，这些只会让他们更加无所适
从。
情境 2：大龄剩女
晓晶今年 3６岁了，终身大事一直没解决。好在她事业做得不错，
朋友也很多，倒也不觉得生活多枯燥。这个周末，有个久不联系的研
究生同学要过来看她，说是自己的职业发展问题想咨询一下她。
同学进门后，没几句话就发现她还单着，甚为吃惊，这时对话开
始了。
同学：啊，你还没谈啊。说让我来你家，我还以为你早就成家了。
晓晶：一个人也是家啊。
同学：这不行，你得抓紧了。你是怎么回事？
晓晶：一直没安顿下来，没太顾得上这事。
同学：你要想找就得有行动。这事我有经验，我有一个学生，27
岁的时候就挺着急的，来找我商量。我就给她出主意：你得到目标人
群多的地方去。她说想出国，正好有个进修英语的精品班，一万多，
她拿不定主意该不该去，我就特支持她去。结果真在那就碰到了一个
合适的。你看我厉害吧，我觉得我将来就可以干这个。
晓晶：嗯，年龄小的孩子们用这种方法的确合适。
同学：要不你就上网，现在大家不都流行网上找吗？
晓晶：网上好多信息都不真实，筛选起来挺麻烦的。
同学：这你就得舍得花时间，我有个同学就在网上，找了三年，
终于找着一个。去年结婚了，夫妻关系还挺好的。
晓晶：她可真有毅力，我可不愿在这上面花这么多时间。
同学：还有你得注意打扮自己，在短时间内别人观察你都是从外
表，性格上的好是慢慢发现的，改天我看看你的衣服，帮你弄弄。你
这状态还不错，这发型不太好，得改改。晓晶：这个……
同学：你得注意这方面信息，看看那些找的人都关心些什么问题。
你看《非诚勿扰》吗？我就每期看，我觉得挺好，你也应该看看。
晓晶：嗯，我真是很少看这类节目，我这个年龄的人也没多少上
那种节目的。
同学：不多，但也有。你得看。嗯，要不，你说说你的条件，我
这还真有一个年龄差不多的。
晓晶：还是先说你的事吧，你今天不是来……
同学：（着急打断了）没事，我那个不着急，先说你的。嗯，我
跟你说，这人是我邻居的孩子，年龄比你小三岁，工作学历都不错，
就是性格内向点，不过人经常在国外……
晓晶：嗯，我还是想找个不是异地的。
同学：那你介意年龄大点的吗？这个男孩的叔叔比你大十几岁，
也没结婚。
晓晶：……（崩溃中）
最后这个同学在晓晶家坐了６个小时，就是说这个问题。晓晶只
好把恋爱史都汇报一遍，听着同学的指导自己无比郁闷。从邻居的孩
子到孩子的叔叔——晓晶不禁心里想：难道我已经到这地步了？
同学走的时候还意犹未尽：我说的你记着点啊，以后每周通个电
话……
这个情境虽然有点夸张，但相信单身男女们可能都不陌生。其中
滋味，难以言说。结束后，两个人都不舒服。
本来觉得自己单身生活还可以的晓晶被对方从发型、穿着批评一
番，又在那个侄子叔叔的事上受到刺激，顿时陷入低落中。而同学觉
得，自己都把个人的事放下了，这么热情地来帮她，看晓晶都提不起
精神，也觉得很挫败。毫无疑问，这又是一个游戏。乍一看，很多人
可能觉得这个游戏与后面将要讲到的“是的，但是”游戏相似（见第
四章），觉得晓晶是在玩游戏——无论别人给什么建议，晓晶都拒绝，
可是其实不是这样。
“是的，但是”游戏中，玩游戏的人是主动请求别人帮助的，首
先扮演的是“受害者”，对方是受到邀请被动进入游戏的。而这个情
境中，晓晶并不是“受害者”，她觉得自己状态不错，目前不需要改
变。而同学是主动进入“拯救者”状态的：“来，我帮你。我能解决
这个问题。”所以这个游戏是同学发起的，名字叫“我只是试着帮你”。
这个情境中，表面事实是同学很热情，主动提供各种帮助，而晓
晶不太识趣，拒绝对方一番好意。但我们可以感受到，同学在叙述一
系列建议的过程中，根本没关注到晓晶的反应和感受，一味按照自己
的想法进行，所以最后两个人都不愉快。同学的潜台词是：“看我这
方面能力多强啊，很快给你厘清思路，你这么不积极真是有问题。”
所以，心理定位也就成了“我好，你不好”。
沟通中的自我心理状态
在这个沟通中，同学与晓晶表面在就其单身问题进行成人之间的
谈话。但同学的角色像是完全能包办代替的“拯救者”，像一个“我
全能替你办”的父母，指向一个已经长大的成人。而晓晶的想法是：
“不要告诉我什么能帮助我，我知道什么能帮助自己，我已经是个成
人。”
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人是同学，漠视的是晓晶自己解决个人
问题的能力。虽然是大龄单身，但晓晶自己的工作状态和生活状态都
不错，对自己的性格、状态、需求也有客观的了解，并不想按照社会
舆论或者娱乐节目的导向去改变自己，去仓促寻找伴侣，而同学完全
漠视了这一点。
同学可以如何调整
发起游戏的是同学，所以肯定是她需要调整。晓晶并没有主动寻
求帮助，同学关心是可以的，但需要改变的是帮助的方式。
首先，把自己从“父母状态”调整回“成人状态”，不再扮演“专
家”的角色，而是努力了解晓晶对这个问题的认识和打算。
其次，根据晓晶的想法，问问自己能为她做些什么。
最后，在这些帮助中，还要注意的是帮助的方式。比如，晓晶能
接受哪种形式的相亲，是安排一些活动让两人自然地认识，还是一开
始就直接相亲。
总之，如果真的想为他人提供帮助，应该是以对方的需求为中心，
而不是满足于扮演“专家”的角色。
沟通游戏八虚情假意
王辉刚进入一家咨询公司工作，进去不到一个月接了一个项目。因
为和以前的工作内容比较相似，所以王辉完成得很漂亮。他自己倒没觉
得有什么特别，可公司高层给全公司发了邮件，对王辉的表现给予了高
度表扬，措辞让王辉有点受宠若惊。因为感觉到被认同，接下来王辉以
极大的热情投入到了工作中。
第 9章 “我好，你不好”式的沟通（7）
后来公司陆续进新人，王辉发现每个人进来不久，公司都会找机会
发一封这样的邮件，甚至有一次一位同事的表现明明不是很令人满意，
领导层还是经过一番粉饰发了表扬邮件。如果单从邮件上看，这个同事
简直是一“牛人”。这让王辉有了一些不舒服的感觉。
渐渐地王辉发现，公司的文化并不像他开始以为的那样，有一套公
平的考核制度和健康向上的企业文化，而是“说你行你就行，不行也行；
说不行就不行，行也不行”。
当公司想用一个人时，就无所不用其极地在各种场合用相当肉麻和
过分的话赞扬你，有的时候“被赞扬”的同事都感觉自己很尴尬。当公
司不想用一个人的时候，不是选择说明原因，鼓励其继续努力，而是找
一切证据证明你不行，比如说你不够自信啦、说你到公司几年潜力一直
没发挥出来啦，等等。有很多毕业就加入公司的年轻员工会深受影响，
甚至开始怀疑自己的能力。
之后王辉再听到来自单位的任何表扬和认同都没有感觉了，他都会
先提醒自己“需要我承担什么才表扬我”，果然，每次都会发现领导别有
意图。
这样的情境在生活中并不陌生，有时候我们自己也可能会玩这种游
戏，或者我们会看到很多人用这种方式对我们。“哇，你太棒了！你是个
天生的领导者！你看上去好极了！”有时候我们会被这样的赞扬感染；
有时候，我们觉得有些不对劲——这取决于你对自己的评价是否客观。
经历过这种表扬，清醒过来时，我们会为自己当初的心情澎湃感到有些
可笑。
在这个情境中，玩游戏的人是公司领导层。表面事实是公司文化
很积极，愿意认同每一位员工，鼓励其发挥潜力，但其实是对人的不
重视。领导层内心真正的隐蔽动机和潜台词是：“你行还是不行，又
怎么样？我不在意你行或者不行，那要看我用你干什么。我想用你的
时候你就行，我不想用你的时候你就不行，完全取决于我。”领导们
有一种玩弄人于股掌之上的满足感：你们都是我手里的工具。其心理
定位也是 “我好，你不好”。
沟通中的自我心理状态
在这个沟通中，表面上是公司领导对每个员工或有一个鼓励式的
认同，或有一个经过分析之后的评价。看上去像是成人与成人间的沟
通，但实际上是像一个高高在上、胸有成竹的父母看着这些没有社会
经验的年轻人，完全根据自己的需求来决定对待他们的态度。所以是
一种“权威父母”与“儿童”的沟通。
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人是公司领导。他们漠视的是其用人态度
上存在的问题及其严重性。自以为是的领导们玩着这个游戏，以为别人
不知道。当然，对于初入职场的年轻人，这一招开始是管用的，但过不
了多久，每个有觉察能力的人都会感觉到这是一种不被尊重的方式。所
有的表扬批评全都是有目的性的，既不是真心而发，也不是客观评估。
这样一来，员工也就开始以漠视对漠视，“领导说什么和我无关”，这就
是游戏的高潮了。彼此之间都没了尊重和认同，更不可能有真诚的沟通，
纯粹变成了一种表演，都像“双面人”。
管理者可以如何调整
管理的目的是让员工愿意跟随企业的步伐，而这种跟随的“忠诚
度”取决于员工与企业相互之间的信任有多深。
一般来讲，一个人的内心层次一共有：“行为”、“应对方式”、
“感受”、“价值感”、“渴望”、“期望”、“生命力”七个层次，由浅入
深。
在这个情境中，我们能看到，初期是管理者的“行为”从表面上
刺激了大家。员工或是兴奋、或是失落。这是一种最浅层的影响方式，
说得难听一点，像马戏团训练动物，其实对人的影响作用并不大，时
间也不会长久。
第二层面是领导的“应对方式”，员工能看到领导应对问题的方
式，是完全从自己的目的出发来决定做些什么样的行为。
在“感受”层面，领导和员工根本没有联结，管理层不会考虑到
员工的感受。价值感及需求和渴望等等领导根本无暇关注，所以员工
对领导基本没有信任感。
管理者要调整，首先就要从第五、六层面出发。每个人都希望得到
他人的认同，在职场，得到领导的认同就更重要。但这种认同应该是真
诚的，或者说起码要有些真诚的成分。当有了这种真诚之后，哪怕你指
出员工的缺点，他也能接受。因为你在看到缺点的同时还在认同他，员
工才会感受到被尊重。这里有个故事是我们可以学习的：
某天康熙皇帝在南京召见大臣于成龙，准备委任他去当江苏巡抚，
并要求他上任后每年要多交七百万石粮食。于成龙一惊，连忙说道：“主
上明鉴。全国税收，江浙占了三分之二，百姓们苦于赋税过重，已是怨
声载道。如今三藩平定、台湾光复，内忧外患，俱以消除，正该减税轻
赋，与民休养。圣上下旨让臣加税加赋，臣不敢奉诏。”康熙看了他一眼
说：“你着什么急呢，朕是和你商量嘛。要不是这件事难办，朕还不叫
你去呢。五年之内，朕将在西域用兵，没有几千万石粮食，这个仗叫朕
怎么打？”于成龙紧盯着问了一句：“臣斗胆，敢问圣上，在西域用兵
之事，是圣躬独断呢，还是听了明珠、索额图他们的主意？”
一听这话，康熙的脸色“刷”的变了：“于成龙，你应该知道，在
这些大事上，朕从来不听别人的话。上书房的几个人岂能左右了朕躬。”
于成龙并没有被吓住：“圣上，臣以为，五年内在西域用兵之事，
断然不可。如此连年用兵，国库空虚、民徭加重，让百姓怎么活下去，
如果因此而引起全国不宁，又将何以善后？”
“哼，你以为朕没想到这一点吗？如今，葛尔丹在西域作乱，罗刹
国又虎视东北。广阔西域，生灵涂炭，百姓纷纷向关内逃难，朕贵为天
子，难道能视而不见吗？若拖延下去，有朝一日，闹到朕的御辇、令旨
都出不了嘉峪关，那后世将如何看朕这个皇帝？又怎样评价你们这班‘清
官’呢？”
这话问得突然，也问得很有分量，于成龙正不知如何回答，康熙又
说话了：“所以，为了一统中华版图，为了不让西北百姓再受煎熬，朕
才破格提升你，要你去担此重任。因为你是清官，加赋加税，百姓虽有
怨言，还不至于造反，换个贪官去，就不行。当然，朕也知道，你一上
任就增加赋税，百姓们也会骂你的。可是，你身为朝廷大臣，不能只看
到自己治下的百姓，还要看到西北千万受苦受难、颠沛流离的黎民。你
不能只管富庶的江南，还要想到辽阔的西北大地。这才是大臣风度呢！”
听到这里，于成龙出了一身冷汗：“臣目光短浅，不识大体，求圣
上宽恕。臣勉受圣命，尽力而为之。”
“不，不能尽力而为，而是一定要办好。告诉你，忠臣、清官，朝
里能选出不少来。食君之禄，忠君之事，这是古之明训嘛，能做到这点
并不难。但朕需要的是‘明’臣，懂吗？‘明’臣，识大体、顾大局，
为国分忧，为君父分忧，不计较自己的得失，不怕自己吃亏。这才是明
臣，这才是大丈夫呢！”康熙不理会于成龙继续说了下去：“于成龙，
你和郭琇一样，都是忠臣、诤臣，这一点，朕从不怀疑你们。但你们俩
有一个大毛病，就是心地偏狭，好名、好胜，总想保自己的名声，总想
胜过别人，这就不好。做大臣的，心地宽一点，看得远一点，多存仁恕
之心，多讲点慎独之道，还是很要紧的。好了，朕知道，你会想明白的。”
（引自《康熙大帝》，二月河着）
康熙既认同了于成龙的“清”，又毫不客气地指出了“好名和心地偏
狭”，这让于成龙心服口服。
沟通游戏九让他们打起来
情境 1：《老友记》
经典美剧《老友记》（又名《六人行》）中，有这样一个场景：钱
德烟瘾复发，大家一致让他戒掉。开始钱德没办法，暂时扔掉了香烟，
但他很快找到了办法，又抽起了烟，并理直气壮地说：这不公平，我
有缺点，又怎么样？乔依常扳指关节就不惹人讨厌吗？罗斯把每个音
都发得异常清楚，莫妮卡大笑时有鼻音，这算什么呢？我接受大家的
缺点，为什么你们不接受我的呢？
被提到的三个人十分不爽。
乔依首先发问：常扳指关节真的惹人讨厌吗？
瑞秋说：是啊，我觉得有一点点烦。
乔依：是只有一点点烦，还是像菲比咬她的头发一样惹人厌？（此
时菲比正在咬头发，尴尬地松开。）
罗斯出来劝解：别听他的，菲比，我觉得那很可爱。
乔依学着罗斯的腔调，发音异常清楚地说：哦，真的，是吗？
莫妮卡不由自主地大笑时发出了浓重的鼻音。
罗斯又说：咬字清晰又不犯法。
瑞秋又学着罗斯的腔调说：是啊，确实不犯法。
然后马上说：我得回去工作了。
菲比为了维护罗斯又说：是啊，这样人们就可以喝到他们真正点
的东西了。（取笑瑞秋常常给客人送错饮品。）
瑞秋不吃亏，马上取笑菲比：刚吐出头发，就戴上拳击手套了。
至此，5个人全部发火，互相指责，吵成一团，早忘了他们开始的
目的是说服钱德戒烟。
而钱德此时一脸得意，悠闲地吐了口烟，扬长而去。
在这个情境中，钱德本来是众矢之的，很是狼狈。但一个游戏让
其他 5个人打成一团，他扬长而去，全身而退。
第 10章 “我好，你不好”式的沟通（8）
在生活中或者职场上你也许经历过上面的情况，吵起来的人其实
不知道自己为什么而吵，要解决的问题并没有解决。而且表面看上去
一定有一个赢家，这个情境中，表面上的事实是钱德赢了，他达到了
目的，仍然可以抽烟。但实际上他的潜台词是：“嗨，你们吵起来，
我就可以自由自在地吸烟了，没人再纠正我的错误了。”其实这就是
一种“我好，你不好”的心理定位。
沟通中的自我心理状态
在这个沟通中，开始时，钱德提出要求：我能包容你们的缺点，
你们不包容我的，这不公平。表面上看这像是成人在维护自己的权利，
其实大家担心的是吸烟对钱德身体的影响。但狡猾的钱德在此偷换了
概念，让大家把他抽烟的问题和其他人的嗜好混为一谈，于是得以全
身而退。
其实在表面之下隐藏着另一种沟通，这就像一个聪明的宝贝，进
超市前妈妈说：进了超市谁都不许乱买东西啊。进去后，爸爸拿了两
瓶啤酒，宝贝马上说：说了都不让买，他为什么买啊？（太好了，他
买我也可以买。）这时父母反而会一时语塞。
所以这个沟通过程在心理层面的真实状况是：一个表面上听话的
孩子用指责另一个孩子的方式来赢得自己的权利。潜台词：“你们可
以我就可以啊。”钱德的做法正是这样：“你们有这么多问题，我也
可以有一个：抽烟。”
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人钱德，漠视的是自己存在问题的严重
性。抽烟影响健康是一个大事情，对钱德来说，父母离婚后他过早地
学会了抽烟，用来缓解自己的焦虑与孤独情绪。长期吸烟对他的身体
造成了很大的影响，他用了很大的毅力才戒掉。现在烟瘾复发，健康
再度遭到威胁。他告诉自己这只是一个小缺点而已，和每个人都有的
缺点并无不同。这就是一种儿童的方法：大事化小，小事化了，让自
己可以得过且过。他并没有真正像成人一样对自己的身体负责，挑战
戒烟，因为那是痛苦的。一个“儿童”肯定是要想办法逃避痛苦和责
任的。
在这个情境中，一个获得暂时胜利的“儿童状态”的人很难自我
调整。因为他呆在一个习惯的舒适状态中，而且表面上看是赢家。虽
然是暂时的，但他仍然不会想去改变，所以需要周围的人调整如何不
进入他的游戏。
其他 5人可以如何调整
回到对话，我们看一下转折发生在什么地方：首先被拉入游戏的
是乔依，他被指出毛病后感觉到了不安全，马上求证是不是这样；乔
依得到瑞秋（第二个进入游戏的人）的肯定回答后，把矛头指向正咬
头发的菲比。罗斯表面上没有跟大家一样攻击别人，只是出来保护菲
比，但其实也进入了游戏，按照钱德的方向走了，脱离了原来的戒烟
问题。乔依感觉罗斯维护菲比是对自己的挑战，于是又把矛头指向了
罗斯，游戏此时加剧了。罗斯为自己的辩解遭到了瑞秋的耻笑，菲比
此时跳出来指责瑞秋来回报罗斯对自己的保护。此时游戏到了高潮，
罗斯和菲比、乔依、瑞秋、莫妮卡或两两一派、或自成一派，吵成一
团。所以调整的关键是一定要有一个人记得当初对话的初衷。
当然，如果这是由第一个人乔依提出来最好，他可以马上说：“嗨，
不要浑水摸鱼，你这个性质不同，确实是大事。”也就是说，一定要
有一个人在被攻击时保持“成人”的理智，而不是变成感到害怕的“小
孩”，马上为自己辩解或是拉别人下水。
情境 2：分权制衡
这种方法甚至也是“帝王术”的一部分。下属之间有矛盾，才可
以制衡，所以要防患于未然。分权制衡甚至有意制造冲突、乱中求稳
也是帝王常用的手段。
三国时，刘备临终托孤，文托诸葛亮、武托李严，实际上就是用
的这一招。他怕诸葛亮完全操纵西蜀政权，就令在川中自成一系的李
严掌管内务，其实就是让他们相互制衡。李严是一个奸佞小人，对于
这点刘备也是相当清楚的，他的想法是：一忠一奸，相互掣肘，组成
了一个稳定的架构。对比同时期吴魏两国：魏国是强人司马氏专权，
结果夺了曹家江山；吴国是小人专权，结果让朝廷内讧迭起。而刘备
的这种安排使得蜀汉绵延数十年而内部不乱。
还有一个善用分权制衡的人是明朝的嘉靖皇帝。从即位时为父亲
争取封号开始，先是杨延和与张璁之间的议礼，然后是张璁与夏言之
间的党争，严嵩等与徐阶集团的斗争，及至张居正、杨继盛、戚继光、
海瑞、胡宗宪……能人辈出的嘉靖朝，奸人也很多。而在这种局面下，
嘉靖居然能做到 20多年不上朝，既没有被人推翻，也没有被人篡权，
统治长达 45年。这就必须承认嘉靖的能耐在于能够很高明地驾驭群
臣，既善于制造党争，也善于平衡党争。
分权制衡要求帝王有很高的智慧，以上两位如果算是聪明，那康
熙这位就绝对是智慧了。康熙朝早期有索明两党，各有大员与皇子，
势均力敌。而康熙在对这两大党派的组成人员、争斗情况心知肚明的
情况下，采取了不偏不倚的中立态度：一把尺子量到底，对两派的人
均委以重任，有过错时也都重罚。这使得索明两党尽管相互斗争，但
在事关朝廷利益的大事上却不敢懈怠，为了巩固权力、扩大势力，不
断向康熙讨好尽忠。康熙居高临下，游刃有余地掌握着全局。
很多人在现在的企业经营中也学习了这种方法，在权力纷争中制
造矛盾并利用矛盾。但这种方法有一个前提，就是制度是基本完善的，
而且领导也要像康熙一样，极具智慧。如果制造矛盾又没有完善的制
度，领导自身又不具备智慧，就真的成了游戏，损失的是公司的利益。
就像下面这个案例：
某游戏公司这些年一直没有开发出像样的产品，技术总监带着一
部分老员工终于做出点眉目，这时，董事会新聘的总经理到位了。
总经理发现自己很难插手技术总监的工作，担心这样下去自己大
权旁落，所以他招聘了一位据说非常有经验的副总。副总来了以后，
很快招了一批新人，他急于把架构搞好，这样才能搞好研发。但在用
人时，发生了冲突。副总招的新人技术水平没有老员工高，薪酬却超
过了老员工。人力资源部门遇到这个问题只能请示总经理，而他为了
自己的利益，当然维护副总。于是，一年下来，老员工流失严重，技
术总监虽然有意见，但没有话语权，最后项目不得不终止。而新来的
副总并不专业，折腾一年，人招了不少，事并没有做成，公司的情况
岌岌可危。
这是职场上常见的情况，为了大权在握，上位者制造下位者之间
的竞争与冲突，没想到结局都是输家，没有赢家。
前面说过，制衡要求领导有非常高的智慧，也就是“成人状态”
理智的思考能力，可以制造和利用竞争，但那些与企业生死存亡相关
的大事是不能用来争的。这点上，总经理没学到帝王术的精髓，让制
衡完全成了儿童状态的游戏。
表面事实是总经理像一个运筹帷幄的舵手一样，安排了副总制衡
技术总监，但实际上，总经理对公司的状况没有把握，内心像一个充
满了担忧的小皇帝。他真实的动机和潜台词是：“我要找一个人来帮
我对付你（技术总监），让你们互相打架。”遇到冲突时，总经理想的
是自己的位置而不是公司的利益，所以造成了局面的混乱。
沟通中的自我心理状态
这个游戏是个管理过程，而实际上，管理就是一种沟通方式。
总经理表面上看像是在制造公司的平衡，实际上是像小孩一样在
保护自己手里的东西，担心被别人抢走。沟通的动机实际是：“有人
帮我了，你就不行了。”所以这是从“儿童状态”出发的管理：出了
冲突，不看对错，只看谁对自己当下的利益有好处。
在沟通中什么被漠视了
在这个过程中，实际上总经理漠视的是问题改变的可能性。技术
总监在企业工作多年，对公司非常忠诚，从职业前景上说，他的技术
背景是优势也是劣势，使他很难取代总经理。而总经理漠视了两人利
益的一致性，只看到了上任初期自己的茫然无措，就轻易下了结论：
技术总监在和自己作对。
总经理可以如何调整
无论以何种角色进入到一个系统，我们都会有不安全感，都需要
一个适应的过程。这个阶段需要的是多看、多听，缓下结论。那要怎
么去看呢？最好的答案是以一个成人的眼光去看。
一个成熟的管理者观察环境时，需要看到三个方面：系统、他人、
自己。
首先是整体“系统”如何。即公司的现状如何。什么是公司的核
心竞争力，希望在什么地方；什么又是弱项，如何避免；要看到公司
短期内可以实现哪些目标。
其次是“他人”。也就是他人在系统中的角色和作用。如技术总
监和他的团队，看清他们在系统中是什么样的位置，有什么作用，而
不仅仅是关注他人与自己的矛盾或者分歧。
最后是“自己”。自己进入这个系统中，目前合适的角色是什么。
比如在这个案例中，很明显是做好技术总监的辅助工作，一起完成新
游戏的开发，这样才是尽快取得成绩的理性办法。
一个合格的管理者必须看到这三个方面。如果只看到“系统”，
就会觉得有很多问题，没有希望；如果只看到“他人”，尤其只看到
他人与自己的矛盾，只会让自己更焦虑和不安；如果只看到“自己”，
就会像案例中的总经理一样，疑虑战胜理性，最终没能处理好工作。
沟通游戏一毛手毛脚的人
情境 1：调皮的小孩
这是儿童最爱玩的游戏。
暑假６岁的小侄女来玩，做了两件麻烦事。一是把橘子偷偷放到沙发
的垫子下，家人不知情，一次次坐下去，等到发现时，橘子已被压瘪
了。橘子汁蔓延到整个垫子，很难清理。另一件是把呼啦圈抠了一个
小口，我在不知道的情况下转起呼啦圈，结果沙子弄得满屋都是，而
她的解释只是说是想看看里边装的什么。走的时候问起我对她好不好，
她说好，理由之一就是我允许她恶作剧，而不会发脾气。
儿童毛手毛脚的行为是这个游戏的原型。儿童在恶作剧时是故意
的，目的大致有三种：
第一是可以在游戏中获得快乐，有时是在释放自己的焦虑情绪。
第二是可以试探别人对他的态度。这是一种具有社交适应功能的
游戏。如果你能包容他，他会感到安全；如果不能包容，他会知道和
你相处时的尺度。
第三是引起关注，获得控制感。当所有人都在为这个恶作剧收拾
残局时，孩子会为自己的控制能力感到满足。
成人玩这个游戏时会有各种各样的形式，表面上看不再是故意的，
变成了真的毛手毛脚，但恶作剧的成人其实在潜意识层面仍然能获得
“儿童式”的满足感。我们来看下面的例子。
情境 2：故意迟到
王红在朋友圈子中以爱迟到闻名。她一般会比约定的时间晚一小
时，当大家生气责怪她时，她每次都会表现得态度很好，嬉皮笑脸地
承认错误，一再说明自己多早就开始准备出门了，但还是晚了，等等。
她还会主动提出接受处罚，并说自己从小就很拖拉，无论多早开始准
备也总是迟到……她孩子一样的笑脸和态度让大家不好再说什么，但
下次照旧。
很多朋友碍于面子不好说什么，又无法改变王红的行为，于是心
里很不舒服。慢慢地有个朋友发现，如果是对王红自己来说非常重要
的事，她从来不迟到——“为什么我们的聚会她就总迟到呢？是觉得
我们没那么重要吗？”
渐渐地，有人开始觉得不舒服，偶尔有人开始因此事表达愤怒，
王红还会觉得莫名其妙：“以前我一直这样啊，你为什么现在生气？
你想迟到也可以啊，我就不会生你的气。”
游戏的发起者是王红。虽然表面上她是被大家责怪的对象，但实
际上她牢牢地掌握了控制权，这是一种比较老练的“卖萌”。
笨手笨脚的人总是赢家，她的满足感来自三方面：第一，大家都
愿意等她，让她看到了自己的价值；第二，大家的等让她感到自己在
控制局面；第三，如果有人因此生气，她不但不羞愧，还偷偷乐。所
以如果从她的角度进行分析，我们看到的表面事实是：一个孩子一样
的“迟到大王”和一群像父母一样宽容的朋友。但慢慢地，群体中会
有越来越多的人愤怒，愤怒的人和觉得应该包容的人会冲突，这时候
王红反而可以躲起来看热闹。此时王红隐蔽的内心动机和潜台词是：
我可能看起来是最不成熟的，但我也有控制和影响你们的能力。她无
所顾忌的前提是假定群体一定会继续包容她，潜台词：“因为你们都
很守规矩又很有修养，而我就是这样毛手毛脚，所以你们不应该生气，
应该一直包容我。”这就是“我不好，你好”的心理定位。
沟通中的戏剧三角形
朋友们最早扮演的是“拯救者”，对一个屡次迟到、不能约束自
己的人不断包容。因为王红会扮演一个非常乖巧的“孩子”，在别人
不高兴的时候还能逗他们开心，所以朋友们会觉得这就是王红的一个
可以被宽恕的习惯。当有人发现王红对自己重要的事从来不迟到时，
大家会有上当受骗的感觉，这时变成了“受害者”。等朋友开始表达
愤怒时，王红开始装无辜，朋友又成了“迫害者”。
沟通中的自我心理状态
在这个案例中，表面上是王红与朋友都像成人一样在处理问题：
王红为自己的错误检讨，大家原谅，就事论事。但心理层面的真实状
况却是，一个狡猾的“孩子”在试探“父母”对她的包容并试图控制“父
母”。
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人是王红，她漠视的是自己本来具有的
影响力。其实在和朋友的相处中，王红如果恰当地表现自己像成人一
样解决问题的能力，就会得到大家正常的关注与认同，一样会体会到
控制感和影响力，不需要用儿童游戏的方式来得到满足感。
王红可以如何调整
发起这种游戏的人，从心理层面上来说，可能是对当“成人”准
备不足，无法调整自己的心态来扮演好“成人”的角色。有些人是因
为在家庭中排行最小，或者一直处在弱势地位，所以在成长过程中很
少感受到自己对他人的影响力，只能用儿童的方式发起游戏，得到满
足感。王红可以学习在群体中如何自信地展现作为一个成人的影响力。
比如主动承担责任、安排聚会时间、策划活动方案、推荐好的地点，
等等。体会一下这样得到的关注和认同感是不是让自己更舒服。
朋友应该如何应对
当群体中有人开始玩这种游戏，提出惩罚一般是没有用的。因为
发起游戏的人正好希望用“自我惩罚”的方式获得下一次游戏的权利：
“我都承认错误了，你们也惩罚过了，还要怎么样呢？”
有效的方式是主动给他们表现的机会，邀请他们像成人一样展示
自己的能力。比如：“现在我们商量下次聚会的地点和活动内容，王
红，这次到你负责了。谈谈你的想法。”
但需要注意的是，当王红主持的时候，其他人不能用故意迟到的
方式去惩罚她，那其实是大家仍然在游戏之中，有人认同了她的方式，
正在扮演她曾经扮演过的角色。
沟通游戏二我都这样了，还能干什么
情境 1：宅在家里的男人
出场人物：丈夫和妻子
结婚后丈夫就工作了一年，然后一直待在家里，三年了也不出去
工作。
丈夫：我妈妈去世得早，父亲很快再婚了。我和父亲的关系一直
不好。他帮我找了几次工作我都干不长，我觉得真没什么意思。和我
妻子结婚是这些年来最让我高兴的事，我感到踏实和安全，但真的不
想工作。
妻子：虽然生活不成问题，但我们还没有房子，如果总不工作也
不行啊，而且我担心他一直在家待着会不会待出毛病来。
现在有很多宅在家里不工作的人，每个人都有自己的理由或者是
借口。比如有的人说是家庭创伤，有的人说是因为生病，有的人说是
因为之前创业的挫折，还有的人拿情感上的失败当借口……总之，当
事人认为自己理由很充分：经历了这些困难，别人曾那样对待我，现
在你们还能期望我怎么样呢？
其实这已经是抑郁症的征兆——“真的什么都不想做，也别对我
有什么期待。”
我们看到的表面事实：一个被他人或者过去伤害得无还手之力的
人。我们以为他像孩子一样无助，所以没有行动力，但慢慢你会发现，
他并不像你想象的那样没有力量，特别是当有人试图帮他、试图把他
从抑郁状态中拉出来时，他反抗的力量“非常强大”，甚至会让别人
感到有些害怕。这时，我们才能看到他隐蔽的内心动机和潜台词：“你
们曾经允许那样悲惨的事情发生在我身上，考虑过我的感受吗？我很
气愤，我不想再被你们控制了。我什么都不想做，现在努力是你们的
事，和我无关。就让我这样待着就行了。”他的心理定位：我就这样
了，不要再对我有任何要求（我不好，你好）。
沟通中的戏剧三角形
周围的人最早扮演的是“拯救者”：对一个被伤害击倒的人付出
关爱、包容和耐心。但等他们感觉已经到了自己能忍受的极限，而对
方还没有改变的时候，他们就会爆发：“我做了我能做的所有事情，
你怎么还不能振作起来，你还要怎么样？”毫无疑问，此时他们就成
了“迫害者”。如果对方仍然没反应，此时拯救者只能黯然离开，觉
得自己无能，觉得自己什么也做不了，又变成了“受害者”，成了和
对方一样的人。看，发起游戏的一方成功地把别人变成了自己。
沟通中的自我心理状态
在这种案例中，表面上的沟通情况是一个像孩子一样无助的人在
表达：“我没办法，我做不到。”但实际是“指责式父母”发出的愤
怒：“你们怎么能允许那样的事在我身上发生，凭什么？所以别期待
我做什么，我什么都不做，你们不能对我有要求！”
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人漠视的是问题改变的可能性和自己解
决问题的能力。因为夸大了问题的严重程度，所以认为现状是不可改
变的，同时放弃了努力。但游戏的发起本身说明当事人是有情绪的、
有愤怒的，这就说明他其实并不接纳现状，还是想改变，只是无从着
手。这种无助与愤怒才导致了游戏的发生。
自我可以如何调整
其实没有人期待你做些什么，但这不是关键，关键在于你对自己
的期待是什么？
问问自己如下问题：
A.曾经发生了什么，你对此的感觉是什么？
B.你愿不愿意表达情绪，你希望谁来倾听？
C.现在的你，自我感觉好不好？
D.哪儿不好，现在每天做些什么能好一点？
E.你期待在这个慢慢变好的过程中，别人为你做些什么？
F.你会表达对别人的期待吗？对哪些人的？
G.你觉得他们会如何回应你的期待？
H.现在想想，可以从哪里开始改变？
周围的人可以如何应对
对待这种“消极回避”的人，不要求也不期待，并且不把他当病
人（受过伤害的人）来看，仍然让他负担起力所能及的责任。比如宅
在家里的人，可以做饭、购物、管理家庭收支、安排外出旅游计划，
等等——他们需要的是时间，但在这段时间里不能让他们完全丧失社
会功能，所以还是必须承担一些责任。如果当事人拒绝承担怎么办？
那可能就不是游戏，而是抑郁症了，需要接受专门的心理治疗。
情境 2：久病的亲人
出场人物：一对母子
儿子前年因车祸腰椎受伤，行走困难，一直呆在家中，经常发脾
气，做什么都没心情。
儿子：我能做什么呀，都不知道还能不能恢复正常，除了养着还
有什么办法？
有过体会的人都知道，照顾病人是一件多么费心费神的事情，除
了体力上的操劳，还有精神上的紧张。病人因为感觉无助，对未来的
担忧经常通过负面情绪表达出来，但好的家庭系统一般都有足够的积
极力量帮助无助的人走出阴霾。我们看到的表面事实是：一个被疾病
折磨得无法正常生活的人。而他隐蔽的内心动机和潜台词：“凭什么
这样的事发生在我身上。”
心理定位：我成了你们的麻烦，我也只有这么自暴自弃，什么也
做不了（我不好，你好）。
沟通中的戏剧三角形
母亲最早扮演的是“拯救者”，心疼儿子的创伤，悉心照顾，无
微不至。本希望看到的是儿子的恢复，但病程的迁延让儿子绝望灰心，
越来越愤怒，母亲也会觉得自己是“受害者”。可以预见的是，等到
承担不了儿子负面情绪的那天，母亲也会爆发，变成“迫害者”。
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，儿子漠视的是自己解决问题的能力，认为自己的身
体现状什么也做不了；而母亲漠视的是儿子心理创伤的程度。在这种
情况下，母亲最需要做的是让儿子把在病情恢复的过程中承担的那些
无助、对未来的担忧充分表达出来。
儿子可以如何调整
问自己如下问题：
A.愿意把自己沮丧、痛苦、失望的感觉表达出来吗？如果愿意，
想对谁表达呢？
B.你对倾听的人有什么期待？
C.现在每天发生的哪些事会让你觉得比较开心？
D.明天想做点什么让自己更开心吗？
母亲可以如何应对
最亲密的人有时反而不能处理好对彼此的情绪，因为心理距离太
近，对彼此的期望值太高。所以细心的照顾就好了，默默地陪伴就好
了。母亲可以让儿子做力所能及的家务事，面对儿子的情绪如果有力
量就回应，如果没有力量可以不急于回应。
沟通游戏一是的，但是
情境 1：任务完不成了
关于毕业论文的焦虑
A：我的论文在最后期限前完不成了，怎么办呢？
B：怎么会呢，还有两个月。
A：这两个月我还要实习，哪有时间？
B：晚上可以写啊。
A：你以为实习工作轻松啊，晚上经常加班，这决定了我能否留在那
个单位。
B：周末呢，你做什么？
A：周末有时很累，有时又很焦虑，总担心能否有个理想工作，不能
安心写论文。
B：那能不能申请延期？
A：教授说了，今年卡得特别严，“不能例外”。
B：别人也都是在这种情况下完成的啊，你到底想不想顺利毕业？
A：我怎么不想，不想能这么着急吗？
这种游戏的结局是所有参与者都很沮丧。
表面事实是 A对于毕业论文的事寻求帮助，但他成功地拒绝了所有的
建议。就像个孩子，虽然从父母那里得到各种各样的劝告，但没有一
个使他满意的。A后来承认，他早已考虑过所有建议，只是控制不住
想要向他人再次寻求帮助。
在这个游戏中，发起者是 A，A用他的“儿童状态”对待其他人
的“父母状态”，吸引其他人对他的关注，希望他人关注他遇到的困
难的严重性，关注他的巨大压力，关注他的无助感。
他内心的隐蔽动机是：任何自以为是的指导都不可能告诉我任
何新的东西，也不可能真的帮到我。在自己和他人都很沮丧时，他的
心理定位和潜台词也很明显：“我是没做好，但你同样帮不了我。”
（我不好，你也不好）
沟通中的戏剧三角形
朋友 B最早扮演的是“拯救者”，帮无法完成论文的 A出主意、
想办法。直到所有的办法都被拒绝之后，感到了挫折感，B成了“受
害者”，然后开始愤怒，怀疑对方是否想努力完成，发出指责变成“迫
害者”。
沟通中的自我心理状态
这个游戏是建立在早期“儿童状态”的判断基础上的。本案例
中的 A，其实有一个被忽视的童年。母亲在他 5岁时去世，父亲娶了
一个比较粗心的女人成为他的继母，并且父亲一直没有足够的时间来
帮助关心他。所以，A在儿童时期的判断是：“父亲和继母只关心他
们自己，对我并不关心。别人给我出的主意只是敷衍，并没人真正关
注我的感受。”
“是的，但是”这个游戏一再印证了他的判断，但不会给他带
来真正的成长和改变。A永远希望像孩子一样得到关注，但由于幼年
时期没有获得受关注的经验，所以不能直接表达自己的这种需要，只
能通过游戏的方式成功地把自己无助的感觉传达给对方。
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人是表面上寻求帮助的朋友 A，A漠视
了三个最基本的事实：
一是自己已经长大，不再是那个处处需要帮助的孩子，自己有
足够解决问题的能力。
二是环境已经改变，朋友不是曾经忽视他的父亲和继母。
三是漠视父亲和继母用他们自己的方式所付出的关心。
这三个漠视产生的根源，都是因为在 A的人格结构中“儿童状
态”占了太多的比重。
“儿童状态”有一些自己的缺点。首先，弱小的儿童天生具有
恐惧性，很害怕没有人来保护自己、照顾自己，最害怕被父母遗弃。
其次，“儿童状态”中的人倾向于自我纵容而且希望事事如自己所愿
——他希望的东西，什么时候想要，都要立即能够实现。儿童很多时
候以自我为中心：“我需要帮助，但这种帮助必须是以我喜欢的方式。”
如果别人用自己的方式去关心他，他是感受不到的。再次，儿童都不
愿长大，不愿承担责任，他们倾向于过多关注困难和问题的严重程度，
忽视自己解决问题的能力。最后，“儿童状态”中的人对别人的能力
存在一种幻想，因为总把自己当孩子，所以觉得别人都是大人，都应
该有更好的办法。如果对方没有让自己满意的办法，就认为对方不关
心自己，不爱自己
A可以如何调整
一是主动觉察自己的“儿童状态”，每次出现“没人能真正理解
我，关心我”这种感觉时，要觉察到自己又回到那个无助的“儿童状
态”了。
二是表达，真诚地向他人表达这种无助的状态，而不是戴着成
人的面具假装求助，借助游戏反复印证“没人关注自己”，那只会让
自己更沮丧。
三是寻求别人能够提供的帮助，并接受别人按他们自己的方式
提供帮助。如上例中，A写论文需要搜集资料，如果需要这方面的帮
助，直接表达出来，朋友们就更清楚自己该如何向 A提供帮助。使用
沟通游戏的方式只会让大家无所适从。
情境 2：最近累死了
朋友打电话诉说自己最近身体感觉很累，于是对话开始：
A：我最近累死了，一点力气都没有，感觉要得绝症了。
B：怎么回事，去医院看了吗？
A：看了，什么检查都做了，但指标都正常。
B：那是怎么回事，是不是工作太紧张，要不去休个假？
A：怎么可能啊，我们这单位，哪能说走就走。
B：也是。是不是睡眠不够，每天早点睡呗？
A：我也想啊，但到家就不早了，吃完饭再收拾一下十点多了，
躺下又睡不着。
B：那是脑力活动太多了，放松不下来，应该多运动了。
A：还运动，哪有时间啊？
B：这……还真是没什么好办法，现在这日子啊，唉……
A：（郁闷中）算了，我这又有事了，改天再聊。
B：嗯，好……（同样郁闷中）
类似的对话在生活中经常出现。朋友找到我们诉说苦恼，我们
尽心尽力地出主意，最后却以沮丧收场。看着朋友失望无助的样子，
那种无助感好像传递到了自己身上，希望能帮帮他结果却是“心有余
而力不足”。
表面事实是：一个寻求帮助的人没有得到满足，失望而去。其
实 A的想法是：“你们把这问题都想得很简单，觉得是小事，你试试
就知道其实很难处理。”所以 A隐蔽的内心动机和潜台词是：“这种
无助的感觉很难受，你们都试试，才能更好地理解我。真的很难啊。”
由此可知 A的心理定位是：我尽了自己的最大努力但还是没办法，你
们并不能真的理解我。（我不好，你也不好）
沟通中的戏剧三角形
B最早扮演的是“拯救者”，关心一个无助的人并认真地提出建
议。但当他一次次地被否定之后，同样感觉到无助和挫败感，认为自
己很无能，不能很好地帮助朋友，变成了“受害者”。而那个当初来
求助的人此时已成了“迫害者”，成功地把自己无助的感觉转嫁给朋
友，但同时也加重了自己的无助感——大家都没有好办法。
沟通中的自我心理状态
表面上是两个朋友一起讨论如何解决健康问题，但心理层面的
真实状况却是一个“孩子”感觉到无助，很想放弃、逃避，还希望通
过他人来证实自己是真的已经走投无路。沟通中的另一方看到一个无
助的“孩子”自然以为他需要帮助，所以去扮演“父母”的角色：“好
吧，我来帮你。”但其实对方此时需要的并不是这些建议，这些建议
可能他已经想过或者尝试过了。从隐蔽的内心动机中我们可以看出，
他需要的是让他人深深地理解他，当他得不到这种理解时，就会用自
己的方式把这种挫败感传递给别人，让别人出现和他同样的反应
——这也是一种得到理解的方式。游戏的最后，虽然表面上看没能解
决问题，但游戏的发起人紧张程度会缓解，因为感觉别人也一样没办
法，这会让他放松，这也是他发起这个游戏的一个初衷。
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人是表面上寻求帮助的朋友 A，他漠视
的是真实存在的问题和问题改变的可能性。
首先 A自己也不知道要寻求什么样的帮助。在他的心理动机中
已经认定：这就是一个目前不可解决的问题。而这种绝对化的信念才
是他心理游戏真正的核心。为什么遇到困难之后，我们会用这种思维
方式让自己陷入无助，并用这种游戏的方式拒绝别人的帮助呢？因为
自己没办法解决难题又没人能帮我们解决，是让自己陷入抑郁状态的
最好理由。玩这种游戏让我们在生活中更多以消极的状态出现。所以 A
漠视了自己真正存在的问题，只是一次次感受到无助并把这种“无
助感”传递给身边的人。
看不到问题，便无从改变。如果 A努力去尝试，也许他会发现
他拒绝的所有建议其实都可能解决问题。
A可以如何调整
玩这种游戏的人有一种很重要的信念：我总是过不上自己期望
的生活，无论我怎么努力都不行。比如“我总是这么忙乱，就不能从
容地生活”，或者“我的钱总是这么紧张，就不能随心所欲”。其实这
是在理想化自己期望中的生活，同时夸大目前存在的问题的严重性。
其实 A要看到的是，每个人都在现实的压力中寻求平衡，只要
有办法能让我们舒适一点就值得去尝试。要告诉别人自己真实的感觉，
并且从中得到别人的理解，并不困难。只有真诚地表达自己的感觉和
负面情绪，才有力量去寻求改变，解决问题。
B可以如何应对
当身边人玩这种游戏，要体会到对方的这种绝望和无助感，在
自己有能力的情况下尽量耐心陪伴对方。一方面承认他曾经做过的努
力，另一方面同情他的无助感。可以具体询问一下对方的情况，这种
询问过程能让对方感觉到被理解。最后看看哪些方面你可以提供真正
的帮助。
参见如下的对话：
A：我最近累死了，一点力气都没有，感觉要得绝症了。
B：怎么回事，这么严重，多长时间了？
A：快半年了吧，感觉特别疲劳，但其实也没太多工作。
B：这还真是个问题，这种感觉可不好。
A：是啊，自己觉得累，别人还不理解，去医院也查不出问题来。
B：都查了什么，医生有什么诊断？
A：就体检那些项目啊，能查的都查了。医生就是说亚健康，
也说不出什么来。
B：结果都正常吗？
A：嗯，倒还正常。所以就着急，检查结果没问题，但身体感
觉真不好。
B：都是哪些部位觉得不好呢？
A：就是手脚没有力气，走路感觉脚发软。经常感觉胸闷。睡
眠也不是太好。
B：这还真不能轻视，我周围好像有同事以前也这样，我问问他
怎么调理的，然后再打给你。
A：嗯，那我等你电话。
在以上的沟通中有几个要点：
一是耐心，多问问题，少提建议。因为“提问”表示关注，而“建
议”容易被理解为对求助者的“要求”。
二是承认问题的重要性。和对方一样重视这个问题，这是一种
最好的理解。
三是做自己能做的事情，而不要简单要求对方改变。
情境 3：其实领导只想让我“听”
出场人物：经理及职员小李
经理：小李，这个客户很难缠啊，说说你有什么想法。
小李：是麻烦，要求又高，出的价又低。
经理：所以才觉得烦。
小李：要不找家当地的供应商，这样可以降低成本。
经理：唉，找了。但杯水车薪啊，解决不了大问题。
小李：这个，还真是，以前的项目咱也尝试过了。当地的资源
也是现成的。按说，和竞争对手比起来，我们算是很有优势的了，没
想到做起来还是这么困难。
经理：是啊，现在这市场形势太恶劣了，和几年前大不一样。
小李：就是，几年前客户哪会有这么多的要求，现在可是越来
越精明了。
;经理：简直就是刁钻。就他们那个老总，又要评估，又要录像。
小李：嗯，好在咱都有准备，录像的事咱提前和老师们打过招
呼，评估咱也有工具。
经理：是，应付下来问题不大。
小李：在应付这样的客户时，我看很多同事还挺老练的。您以
前敢于把大家调到一线锻炼真是很明智。
经理：可不，幸亏有这样一批人。好了，这个季度任务看来没
问题了。咱谈谈季度考核和奖金的事吧。
小李：好啊，大家都盼着呢。
表面事实：经理找小李谈话，想寻求更好的解决办法。
隐蔽的内心动机和潜台词：“应付这个客户好累啊，需要疏解
一下。”
这是一次成功的职场沟通。沟通的发起人是经理，开始也像“是
的，但是”游戏一样，小李也确实险些进入游戏中。第一个回合，小
李提了建议，被否定后，小李转变得很快，开始表达对经理的认同并
关注积极的成果，不再扮演想提供帮助的“父母角色”，所以游戏并
没有进行下去。这次沟通的成功之处在于小李关注到了领导的内心动
机。从沟通的自我心理状态来说，这个游戏也始终处于“成人-成人”
的沟通之中。
很多因为职场上下级关系前来咨询的朋友经常提到类似的场景。
很多时候，当领导用这样的问话开头，我们会错误地认为对方真是在
寻求建议，其实多数情况下这只是一个惯用的“开场白”，因为领导
需要一个合理的理由开始对话。作为领导，不太可能说：“我最近压
力很大，咱聊聊。”所以，聪明的下属会去关注领导的情绪，而不是
关注具体问题的解决方法。
很多人在尝试过“提建议”之后才明白：原来领导只需要我去
处理他的焦虑，并不需要我的建议，我做个好的“倾听者”就够了。
1）放下了自己先入为主的判断，不再建议。
2）用各种不同的方法说“是”。领导说市场难做，他认同“难
做”；领导说客户难缠，他同意“难缠”。不仅如此，小李还提出具体
的例子说明客户多么难缠。如此几轮，他成功地让领导感受到，自己
是真的理解领导的压力。
3）倾听之后的欣赏恰到好处。理解了领导的难处之后，再适时
地恭维一下领导的成绩，言外之意就是：“困难这么多，领导还能做
得这么好。”
情境 4：一个想出家的人
求助者：我想出家了。
老师：怎么会有这样的想法？
求助者：你不知道，从我得病后就一直没有找到合适的工作，
白读了这么多年书。
老师：别着急，再试试，会有机会的。
求助者：我都试了一年多了，也有一两个工作机会，但去了不
到一个月就被开除了。
;老师：要不就自己创业，不是非得上班不可啊。
求助者：拿什么创业，我看病花了好多钱，家里也没什么积蓄。
老师：贷点款也可以啊。
求助者：贷款也要有抵押啊，我家的房子很旧了，银行都不抵
押的。
老师：那就先帮父母种地或搞养殖吧，收益也不错呢。
求助者：唉，我上了这么多年学，家里的农活根本不会干。
老师：这个……
求助者：我觉得现在呆在家里就是父母的负担，所以想出家。
老师：哦，看来这是你的决定了。
求助者：老师，您是不是也没办法。原来心理咨询其实也帮不
了什么，就是听我说说而已。那就这样吧。
“是的，但是”游戏是咨询室里最常见的游戏，因为来咨询的
人大部分的问题是“怎么办”或是“选择什么”的问题。表面事实是
此时的咨询者无助沮丧，像孩子一样迫切地想得到别人的指点与帮助。
刚刚从业的咨询师也经常会迫不及待地扮演高明的“指导者”。等进
行到最后，所有的指导都被对方否决之后，换咨询师沮丧了。
也许咨询师最后才能发现咨询者隐蔽的内心动机和潜台词是：
“看吧，你以为自己高明，能帮我，最后还不是跟我一样？”等发现
这一切的时候，来访者的心理定位就不难看出了：我不行，你也不行。
沟通中的戏剧三角形
咨询师的戏剧三角形求助者的戏剧三角形咨询师最早扮演的是
“拯救者”：关心一个无助的人并认真地提出建议。但当建议一次次
被否定之后，咨询师同样感觉到无助和挫败感，认为自己很无能，不
能很好地帮助对方，甚至怀疑自己的专业能力，变成了“受害者”。
而那个当初来求助的人此时已成了“迫害者”，成功地把自己无助的
感觉转嫁给咨询师，但同时也加重了自己的无助感：大家都没有好办
法。
沟通中的自我心理状态
表面上的沟通是一个成人来征求咨询师的意见，咨询师也很尽职
地扮演自己的专业角色。但心理层面的真实状况却是一个“孩子”感
觉到无助，很想放弃逃避，却不想承担责任，希望通过一个能理智思
考的成人来理解自己，并确认这种“逃避”是自己唯一的选择。
咨询师看到一个无助的“孩子”，以为他需要“父母”一样的帮
助，所以去扮演父母的角色：好吧，我来帮你。但其实对方此时需要
的不是建议。
从隐蔽的内心动机中我们可以看出，这是一个来自“儿童状态”
的圈套，只是一个试探，来邀请愿意扮演“父母”的人，但最后的目
的是想告诉那个“父母”的扮演者：“别以为自己很高明，你一样没
办法。”
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人是表面上寻求帮助的咨询者，他漠视
的是自己真正的问题和求助的目的，还有别人愿意理解和帮助他的意
愿。在试探之后，他再一次被自己的“无助感”所控制，回到自我封
闭的状态。实际上在后续的咨询中，这位咨询师发现来访者并不是真
的要出家，而是面临着情感上的问题，只是感觉自己的现状不该谈感
情，所以拿“出家”作幌子，先来探探咨询师是否能理解他，然后才
谈自己真正的问题。
来访者可以如何调整
不论在咨询室里还是在现实的生活中，用这种方式玩游戏的人，
其心理层面必然有对自己的“不接纳”。同时也会夸大自己目前的问
题，害怕真的说出来之后没人能接纳他。所以遮遮掩掩，一边说着似
是而非的问题，一边“犹抱琵琶半遮面”。来访者需要做的调整是：
坦白真正困扰自己的问题和提出真正需要的帮助，不必总是担心被评
价。
咨询师可以如何应对
识别对方的游戏之后，咨询师首先可以认同他的选择，同时观察
他被认同之后的态度。大多数的人这时候又会告诉咨询师他其实还没
有决定。同时，他会告诉咨询师他为什么犹豫，有时还会指责咨询师
为什么没有更好的建议。
第二步，理解和倾听他的犹豫，肯定这种犹豫正是他对自己命运
负责任的态度。
第三步，到这时，你基本上已经通过了他的信任考验，他也就不
再玩游戏，会告诉你他来咨询的真实困惑。
沟通游戏二酗酒的丈夫
出场人物：
妻子：成功的私营企业主
丈夫：事业单位普通科员
咨询事由：
丈夫持续酗酒，经常喝到烂醉才回家，工资有时都不够喝酒。
夫妻目前分居，妻子和儿子住新房，丈夫一个人住旧房子。
妻子：这么多年养家基本就靠我自己，家里的事根本指望不上他，
除了喝酒什么都不会干。有时闹得厉害了我提出离婚，他就认错、发
誓，找我父母承认错误，找朋友说和。等回来没多久又是老样子。脸
皮厚得不行，每次吵完架我还生气呢，他居然能去我父母那蹭饭吃。
有时吵完架不让他进屋，他就半夜三更地一直在外边喊，也不怕丢人。
丈夫：反正我觉得家里也不需要我。她挣钱很多，买房子买车什
么都不征求我的意见。买了车，儿子能开我就不能开。我又不能回家，
那我不喝酒干什么。
妻子：一开始没让你回家吗？你有个当父亲的样子吗？
丈夫：我怎么没有，我对儿子挺好的啊。
妻子：什么叫挺好的，儿子结婚，你给他准备了什么？房子、车，
你出了一分钱吗？你的钱全拿去喝酒了。
丈夫：我是不如你挣钱多，但无论到哪，我都是他爸。再说了，
一个家全靠钱吗？我知道你有本事、你能干，但儿子没有我这爸行吗？
有很多男人在婚姻中玩着酗酒、赌博或其他的成瘾游戏。基本的
模式是：开始妻子容忍；然后情况一步步恶化，妻子在干预无效的情
况下要分手；丈夫悔悟、认错、写保证书，用尽所有手段示弱挽回；
女人心软回头——以后一次次循环发生。妻子一次次地下决心要结束
婚姻关系，最后总是因为男人的纠缠和“装可怜”而失败。
玩游戏的主角是丈夫，所以我们从丈夫的角度来分析这个游戏。
我们看到的表面事实，是一个酗酒成性不负责任的男人，他成了所有
人指责的对象。但实际上，所有的人都在围着他转。当他的家庭起冲
突时，他把影响面扩大，朋友、双方父母甚至孩子统统被他拉进来。
他像一个狡猾的孩子看着这一切一次次地重复，内心里充满了成就感。
隐蔽的内心动机和潜台词是：“我就这样，怎么着，你们能把我怎么
样？”（有经验的父母都知道，这是孩子六七岁时经常说的话：我就
这么坏，这么调皮，你们能把我怎么着？）
不难看出，这个丈夫在用一种不恰当的方式成为一个家庭的中心。
本来一个成年男人可以用正常的方式成为家庭的中心，但由于种
种原因，他没有获得这种认可。这也是最初玩游戏的心理定位：我是
不太成功，但你们拿我当男人、当一家之主对待了吗？（我不好，你
也不好）
沟通中的戏剧三角形
表面上，酗酒的丈夫是“受害者”，每天被人训，实际上这个丈夫
扮演着“迫害者”的角色，让伴侣无能为力。而妻子一开始往往扮演
的是“拯救者”，主动承担家庭的责任，苦口婆心地劝他改变，等发
现对方一直不改变时又变成“迫害者”：骂他、指责他、向周围的人
控诉他的行为。妻子想要停止这种行为却又不忍结束关系时就不得不
接受现状：在丈夫喝得大醉时再次照顾他、收拾残局，成了“受害者”。
丈夫的戏剧三角形妻子的戏剧三角形沟通中的自我心理状态
丈夫像一个孩子一样犯错、耍无赖，让妻子像父母一样有理由指
责批评自己，从而维护危险的夫妻关系。其实背后是丈夫对亲密关系
的渴望，渴望像成人一样得到认同和尊重，成为一个家庭的中心。
在沟通中什么被漠视了
有“酗酒者”的家庭一般有两个共同的特点：第一，“酗酒者”的
能力有限，尤其是经历失败后选择逃避现实，不愿再努力；第二，配
偶比较强势，承担起家庭重担后，对逃避现实的“酗酒者”多有抱怨
指责。在上面这个沟通游戏中，妻子首先漠视了丈夫作为一个男人的
其他优点（如幽默、宽容、恋家），因为丈夫挣钱少就指责其无能；
同时丈夫也漠视了自己改善夫妻关系、寻求妻子认同的可能性。
在传统的中国家庭中，事业是否成功是社会评价男人是否合格的
重要标准。当一个男人在这方面遭遇挫折之后，会从否定“自我价值”
开始，否定自己作为个人被尊重、被重视的可能性，也否定了自己的
其他价值，比如其实自己可以很好地支持妻子的事业、维护家庭的正
常等。
家庭成员可以如何调整
“酗酒者”一般不会主动改变，能否调整要看家庭系统是否健全，
所以必须从家庭成员的角度入手。
“酗酒者”的游戏有时在婚姻中持续得很久，因为婚姻关系中有
很多的社会关系参与，而这些力量都是让婚姻得以维系并让游戏持续
的原因。
“酗酒者”沉浸在“儿童状态”的满足中。“喝酒”这个行为本
身并无问题，也是社交的一种方式，但“酗酒者”在偶然的喝醉过程
中体验到了现实中不曾有的快乐，从此不断强化这种快乐，对这种方
式产生了依赖。他不再相信自己能用正常的方式获得关爱、尊重和幸
福。不醉酒的时候他甚至有些尴尬，不知如何与家人相处。
现在对于酗酒恢复的标准是：戒酒者可以在社交场合饮酒，但不
会再把自己置于失控状态中。
在这个过程中，家庭成员或其他朋友对“酗酒者”的态度一般是
以下两种：
1.把酗酒当作一种病，把“酗酒者”当成病人去容忍，不再让他
承担责任，这样处理就好像把这个病人当成一个没有生命力的“木头
桩子”；
2.不把“酗酒者”当病人，也不再寄予期望，任其自生自灭，这
基本上是一种放弃的态度。
这两种态度其实都强化了“酗酒者”的“无价值感”。从一个失败
者转变成一个病人，或者一个可以不存在的人，“酗酒者”遭到这样
的对待之后不可能会有真正的改变。
我们研究过很多酗酒的案例之后发现一个问题：家里的孩子和“酗
酒者”的关系反而不像我们想的那样差，有很多孩子甚至站在酗酒的
父亲一边。当家里的孩子尤其是男孩越来越接近成年的时候，“酗酒
者”开始自动地约束自己，因为这些“酗酒者”实际上很在意自己在
孩子心目中的位置和形象，他可以在别人面前耍赖装小孩，却不可能
无休止地在自己的孩子面前重复这个游戏。
尤其当“酗酒者”发现孩子并没有像其他人一样用事业的成功与
否来衡量他时，“酗酒者”就会有安全感和价值感，更愿意努力在孩
子面前呈现正常的一面。
所以，对待“酗酒者”应该遵循三个原则：
1.永不放弃。酗酒本身就是一定程度上的“自我放弃”行为，但
他之所以还在折腾家人，其实是在释放一个信号：他并不想完全放弃
自己，他在向家人求救。周围的人如果把他当不讲道理的病人或是无
足轻重的“透明人”，只能强化这种自我放弃。
2.既然他没打算完全放弃，就说明他有自己的洞察力和自我管理
的能力，所以应给予他力所能及的责任，不要事事代替、事事照顾。
3.充分发挥孩子的力量。孩子拥有很多成人没有的东西，比如孩
子很少按世俗的标准去评价和指责“酗酒者”，只要“酗酒者”是温
和的、幽默的，孩子就认为这是个好父亲。儿童发自内心的安全感和
认同感对这样的“酗酒者”有很大的感染力。
沟通游戏三踢我吧
琳琳和阿涛是同乡，大学毕业的时候开始谈恋爱。刚开始的时候
两人关系很好，阿涛对琳琳很细心，追得也非常紧，琳琳对这段感情
很满意，两人的感情越来越深。
当琳琳打算两个人的状态再稳定些就结婚的时候，她发现阿涛开
始变了，经常出去喝酒，有时还会对她发脾气。由于工作不顺利，阿
涛有时还会花她的钱，同时总是忘记两人重要的日子。虽然阿涛的状
态越来越差，但琳琳记着他以前的好，舍不得两人的感情，就一直容
忍。他态度越差，她就越容忍，这样两人的恋爱关系又持续了一段时
间。
两年后，在毫无预警的情况下，琳琳突然离开了阿涛，和另外一
个男人在一起了。阿涛发现琳琳留下的纸条时简直疯了，不肯接受这
个事实。阿涛通过各种方式终于找到琳琳，求她回到他身边。他越求
她，她就越严厉地拒绝。阿涛陷入了被抛弃的绝望的感觉之中。
奇怪的是，阿涛之前有过同样一段经历，也是最后被女朋友抛弃。
上次他对自己说“我再也不要这样的事发生”，可事情还是发生了。
阿涛玩的游戏叫“踢我吧”。他和“酗酒者”不同，因为他没有什
么成瘾行为，也不缺乏工作能力，但问题在于他明明知道这样做不好
却故意为之，让身边的人把自己踢开。阿涛和“酗酒者”相同的表面
的行为，都是在放弃这段关系，但“酗酒者”本质上还是要留在亲密
关系里，玩游戏的目的只是让对方把自己当小孩、关注自己。而阿涛
的游戏出发点却是害怕亲密关系，目的是逼着对方主动离开。
我们看到的表面事实是琳琳对感情丧失了信心，选择离开，但其
实阿涛才是游戏的发起者。结局出现后，阿涛会说：“看，我就知道
我不可能获得幸福，你们都会这样对我的。”这就是他隐蔽的内心动
机和潜台词，当然心理定位也就是：我不可能获得幸福，没人能真正
爱我。（我不好，你也不好）
沟通中的自我心理状态
这个游戏的模型是建立在儿童早期的感受中的。在阿涛的经历中，
存在与亲密关系有关的创伤。这个创伤可能来自他的家庭、他与父母
的关系，也可能是身边“重要他人”的经历，让他不再相信自己有获
得幸福的可能。阿涛的表现是一个有挫败感的“儿童”，总在等着被“踢
开”的一天。
琳琳离开后，阿涛到处去找琳琳，表面上的行为像是在挽回这段
关系，是一种成人与成人之间的沟通，但潜台词是：“我做了所有我
能做的，你还是会抛弃我。这不是我的责任。我就知道你们都会这样
对待我。”这是一种“儿童”对“父母”的沟通方式：“看，你就是
这么残忍，我都这么求你了，你还是会离开。”
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人阿涛，漠视的是自己心理问题的严重
性。他从没意识到童年的感受给了自己这么大的影响，会让成年后的
自己不自觉地破坏亲密关系。
表面上阿涛是正常的：毕业工作、恋爱都与常人无异。但还是能
看出他的异常：在恋爱过程中发生了严重的冲突，他却并不急于改变，
因为他觉得自己找到了能一直容忍自己的人，所以可以得过且过。
阿涛可以如何调整
两次“被分手”之后，阿涛应该充分认识到自己心理问题的严重
性，需要弄清楚从什么时候起、是什么事件给了自己这么大的影响。
他可以寻求专业人士的帮助，去处理这些过去的经历带给他的不良影
响。
再次进入亲密关系时，阿涛要经常觉察自己是否又开始无意识地
做一些破坏关系的行为。如果发现了，不妨告诉对方自己的问题，请
对方理解并适当约束自己。但无论对方如何理解，阿涛自己的改变都
是最重要的。
琳琳可以如何调整
在对方的异常行为出现的时候就应该向他提出来，表明自己不舒
服的感受，让对方意识到问题的严重性。
不要把对方一直当小孩。恋爱和婚姻中没有人能一直把对方当孩
子照顾，每个人都期望得到一定的回报，而不是一直单方面付出。琳
琳不要扮演“母亲”的角色。两性关系中的“母亲”角色会让自己越
来越枯竭，最后只能逃开，这样既伤害了对方，自己也无法释怀。
沟通游戏四法官游戏
情境 1：婆婆充当法官
小夫妻俩一起开公司，因为员工管理的事情起了冲突。两人回家
在饭桌上谈起这件事情，一旁的婆婆充当起法官。
媳妇：让小王今天来上班为什么要给她报交通费啊？她可以回来
调休啊，又不是让她白加班。
儿子：我不是觉得今天本来让人家休息又把她叫来加班很不好意
思嘛，所以她这么问的时候我就答应了。
婆婆（对媳妇说）：开公司嘛，应该一个黑脸、一个白脸。你觉
得不该报，你就当个黑脸，说不报就行了。
媳妇：这样的要求就不该答应。他处理事情总是这样，办得不清
不楚，最后把事情推到我这来。
婆婆：男的嘛，说这些事情总是不太合适，女的说好些。本来也
该你处理嘛。
儿子：就是，有时候我确实不好意思直接拒绝。
媳妇：这有什么不好意思的，公司有制度，按制度走就行。你就
是老爱充好人。这样其实不好，别人会认为我们两个意见不一致。
儿子：有什么不一致，最后还不是都按你的。
媳妇：我说的是对的嘛，本来就该按我说的来，但你这样就增加
了很多无谓的烦恼，还让员工感觉不好。你以后得注意不能再这样。
婆婆：你知道他这样，干吗还让他处理这样的事，他这人就是心
软。你就应该把这些事担起来。
媳妇：那有的时候我不在啊，员工肯定问他。
婆婆：问了就问了，你就得维护他的尊严，按他的办。否则员工
还认为你们有矛盾，那就不好了。
媳妇：那怎么行，规则前后不一样，员工也不认可啊。
婆婆：那他这可不好改，打小就这样。
媳妇：你看每次都这样。你儿子什么都对，不对的又改不了。说
来说去，就是我不对呗。
儿子：妈，我们的事你别管。
……
好好一顿饭吃得不欢而散。
家庭系统内的关系可能是这世界上最复杂的关系，每个人都在衡
量自己在他人心目中的位置是不是最重要的。
这次的沟通本来是小夫妻两个人解决工作的问题，到最后却演变
成了婆媳的争论，所以媳妇得出的结论是：你总是偏袒你儿子。媳妇
发起的对话，婆婆充当了“法官”，游戏上升到了三个人，所以我们
需要换一种方式来分析这个过程。
游戏如何开始？
小夫妻因为公司的事情发生矛盾，妻子对丈夫的做法有意见，也
有情绪，想在饭桌上解决。
接下来发生了什么？
丈夫说了自己的解释。妻子不接受，认为他就是不对，需要改变。
每个人的感受如何？
妻子生气，觉得很简单的道理丈夫不接受。
丈夫觉得不是大问题，只在说事情的过程和细节，同时表达了自
己的抱怨。
婆婆不舒服：怎么能指责我儿子。
接下来发生了什么？
婆婆出来做法官：既然两个小孩争执不下，我来裁判一下谁对谁
错，应该怎么做……
这时每个人的反应是什么？
媳妇：你判得根本不公平，你偏袒自己的儿子。
丈夫：有人出来帮我说话，我可以不说了。
婆婆：原来在公司我儿子这么没地位。（法官已经有结论了）
每个人的感受是什么？
婆婆：表面上很无辜，“我只是想帮你们解决问题”，实际内心很
愤怒。
媳妇：“在这个家没有我的话语权，都是你们对”，很委屈，也
很愤怒。
丈夫：事情不仅没解决，而且更复杂了，“真烦！”
最后的结局：不欢而散。
沟通中的戏剧三角形
在戏剧三角形的转换中，媳妇最初是“拯救者”，替丈夫收拾残
局。当婆婆出面维护自己儿子时，媳妇变成“受害者”，变成婆婆指
责的对象。最后媳妇明确地表达了自己的愤怒，又成了“迫害者”。
儿媳妇婆婆丈夫婆婆最早扮演“拯救者”的角色。很快她就感觉
到儿子受到了“不公正”待遇，于是成了儿子的“代言人”，成为“迫
害者”。最后被儿媳指责为“不公正”，她又委屈地变成了“受害者”。
丈夫在这个过程中最早扮演无力的“受害者”，以弱势的形象出
现，好像在妻子的指责下无力还击。在游戏的最后，他借助自己母亲
的“威力”成为了一个典型的“迫害者”。
沟通中的自我心理状态
在最初的沟通中，妻子和丈夫都是以“指责式的父母”出场，批
评对方就像在批评“孩子”。而婆婆感觉到的是两个“孩子”在吵架，
所以她这个“母亲”要出来裁判。但她这个法官不是从成人心态出发
的，也没有站在客观的立场上，所以三个人其实都是处于“指责式的
父母”状态，最后乱成一团，互相指责。
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的主动参与者是婆婆，她漠视的是夫妻俩自己
解决问题的能力。
在家庭中遇到矛盾很少有人可以做到绝对的客观。所以当家庭中
的两个人有矛盾时，第三个人最好不要直接当“法官”，否则只会让
事情更加复杂。
婆婆可以如何调整
认清自己的角色，不要轻易把自己当作凌驾于夫妻二人之上的
“法官”。夫妻之间的问题要让他们自己找到解决问题的办法。
如果一定要参与到小夫妻的矛盾中去，不要说谁对谁错，最好能
抓住问题的核心，让两个人自己看到该如何改变。如果发现夫妻两个
人情绪都很强烈，婆婆可以先和其中某一个人谈谈，以倾听、处理情
绪为主，不要主观判断。
正确的沟通：
媳妇：让小王今天来上班为什么要给她报交通费啊？她可以回来
调休啊，又不是让她白加班。
儿子：我不是觉得今天本来说让人家休息嘛，所以她这么问的时
候我就答应了。
婆婆：（这时最好先别说话）
媳妇：这样的要求就不该答应。你处理事情总是这样，办得不清
不楚，最后把事情推到我这来。
婆婆：（再等）
儿子：咱俩标准不一样嘛，所以反应也不一样。
媳妇：有什么不一样，公司有制度，按制度走就行。你就是老爱
充好人。这样其实不好，别人会认为我们两个意见不一致。
儿子：有什么不一致，最后还不是都按你的。（冲突没有解决，
有升级的意思，婆婆可以出来说话）
婆婆：说远了啊，回到开头那事吧。怎么做对咱们公司最有利？
（跳出两个人的矛盾，把两个人看成整体）
媳妇：当然不能报，公司制度统一，大家知道标准。
婆婆：那就记住下次不报呗，吃饭吧。
情境 2：老公充当法官
儿媳妇与婆婆发生了争执，找老公诉苦。
妻子：我跟你说，以后你晚上尽量回家吃饭吧。
丈夫：怎么了？
妻子：你一不回来，你妈那饭做得，不是剩饭就是凉菜。你要在
家就七盘八碗的。
丈夫：那是偶尔吧，正好赶上有剩饭就吃剩饭呗。
妻子：什么呀，你这周三天没回来，我都吃三天剩饭了。
丈夫：太夸张了吧！我妈平时做饭还是挺讲究的。你说她针对你
啊？不可能。
妻子：讲究，你在家当然讲究了。她什么时候心疼过我呀。
丈夫：你这话就过了，怎么不心疼你，当初你生孩子的时候……
（摆功绩开始了）
妻子：行了行了，谁家儿媳妇坐月子不是这待遇啊，怎么到你这
就成丰功伟绩了。
丈夫：再说了，你想吃什么跟妈说嘛，多大点事啊？
妻子：说了有用吗，你妈总有理由，什么明天你回来一块吃吧，
什么昨天的不吃就浪费了。算了算了，反正在你眼里，你妈什么都对，
懒得跟你说。以后我就出去吃饭……
这是婚姻中常见的对话，本来是妻子受了委屈，找老公诉诉苦，
是夫妻之间正常的沟通，丈夫却当起了婆婆的“代言人”，反而激化
了矛盾。其实婆婆对儿子比对媳妇好，谁都能理解，但妻子需要丈夫
心疼自己，没想到丈夫不仅体会不到自己的委屈，还指责自己冤枉婆
婆。妻子感觉在这个家成了孤家寡人，矛盾当然升级。
沟通是由妻子发起的，所以从妻子的角度分析。
在这个沟通过程中，我们看到的表面事实是：一个受了婆婆欺负
的妻子和一个两边都不想得罪的老公。但妻子要处理的是“情绪”
——委屈的情绪；丈夫说的是“道理”，又摆了一堆事实来讲这个“道
理”。此时的妻子像个气球一样，怎么可能听得下这个“道理”？
于是妻子隐蔽的内心动机和潜台词出来了：“你妈欺负我了，我
就想看你什么态度。”心理定位也很明显：我觉得很烦，你每次都不
公平，总站在你妈一边。（我不好，你也不好）
沟通中的戏剧三角形
妻子的戏剧三角形丈夫的戏剧三角形最开始妻子是“受害者”，
等着得到丈夫的关心。感到失望后妻子开始表达愤怒和指责，就成了
“迫害者”。而丈夫最开始是想扮演“拯救者”的角色，但很快以“受
害者代言人”的形象出现，为自己的母亲辩护。等辩护被否定后，冲
突升级，丈夫也成了“迫害者”，不仅没关注到妻子的委屈，反而为
了平息事端又对她加以指责。
沟通中的自我心理状态
表面上妻子在说事实，实际上是
一个受了委屈的“孩子”想从老公这得到安慰。但这种情况下，
很多的伴侣都会认为对方在指责自己的父母，所以马上出来辩护，最
后成了“交错式”的沟通。
丈夫可以如何调整
作为丈夫首先要明白一点，你妻子和你母亲是因为你才成为一家
人，妻子不可能像你一样对婆婆有那么多的信任和包容，也不可能像
你一样在母亲面前撒娇、无顾忌地提出要求，所以有些不适应和冲突
是正常的。
首先要解决问题。什么问题呢——吃饭。人只有生理的基本需求
被满足了，心情才会好。妻子此时不仅饭没吃好，还生了一肚子气，
所以不管什么理由，先带她出去吃点好吃的，她的情绪必然下去一半。
第二步再耐心倾听，让她知道你在意她，也很关心她的感受。如
果能做到这一点，妻子的情绪就差不多消失了。这时可以告诉她一些
和你妈妈相处的技巧和方法。情绪就像气球，把气放走了，人才可能
理智地接受别人的意见。
正确的沟通：妻子：我跟你说，以后你晚上尽量回家吃吧。
丈夫：怎么了？
妻子：你一不回来，你妈那饭做得，不是剩饭就是凉菜。你要在
家就七盘八碗的。
丈夫：今天吃的什么？你吃饱了吗？
妻子：别提了，不吃又不好，吃又吃得不舒服。
丈夫：那要不我带你出去吃点？
妻子：别了，让老人知道多不好。你以后还是多回来吧。丈夫：
回来没问题，要不我不回来的时候提前告诉你。你就买点自己喜欢
吃的带回家。
妻子：那倒是个办法。
最重要的是，丈夫在这个过程中要牢记自己的角色应该与妻子站
在“同一阵营”，还要明白妻子此时对自己的期望是什么——对妻
子来说，得到丈夫的关心远比指责婆婆更重要。
情境 3：上司充当法官
两个中层经理发生冲突，来找王副总。
销售经理 A：王总，咨询部实在太过分了。
王总：怎么了？
销售经理 A：客户要的数据又错了，我怎么跟人家交代？对方老
总都急了！
王总：这么严重，我问问。
王总：怎么回事？我们不是强调过吗，你们是支撑部门，要无条
件服务于销售部门。
咨询经理 B：没有错啊，是对方客户误解了我们这项指标的含义，
所以才急的。我们已经解释过了。
王总：行了，反正以后注意点这事啊。
但这样的事情之后又重复发生，咨询经理 B觉得自己并没有错，
每次被叫来挨板子只会让他与销售经理的矛盾越来越深，沟通更加
困难。
职场中处理下属的矛盾是领导重要的职责之一，但只轻易听信
一方的言辞就做出反应，多半是轻率的。这样做很多时候不仅解决
不了问题，反而让冲突升级。
由于这也是三个人之间的沟通，所以我们用情境 1的方法来分
析。
游戏如何开始？
部门经理因为工作的事发生冲突，来找领导告状。
接下来发生了什么？
领导根据一个人的陈述马上做出倾向于这个人的反应。;每个人
的感受如何？
销售经理 A得到了被关注和认同的感觉，咨询经理 B感觉受到
委屈，愤怒。最后的结局：事情并没有解决，可能留下隐患，冲突
会升级。
在这个过程中，副总无意中当了销售经理 A的“代言人”，让自
己成了“迫害者”，所以处理下属纠纷的过程中，让每个下属都不
感到受害才是最重要的。
正确的沟通：
销售经理 A：王总，咨询部实在太过分了。
王总：怎么呢？
销售经理 A：客户要的数据又错了，我怎么跟人家交代？对方老
总都急了！
王总：这么严重，现在怎么样？
销售经理 A：说是把指标意义弄混了，刚打电话解释过。
王总：对项目会有什么影响？
销售经理 A：倒不会有大的影响，只是这事让人着急。
王总：嗯，客户那边领导发起火来是挺麻烦的。
销售经理 A：是啊，觉得这样的事不该发生。
王总：你觉得是支持部门工作失误吗？
销售经理 A：那倒说不上，也不算错。可能两个部门缺乏沟通吧。
王总：嗯，那你看看怎么能避免再发生这样的事，需要我从中
作什么协调，你直接说。
领导应尽量让沟通简单化，弄明白下属来找自己的目的是什么，
让对方提出直接可行的要求。当然，在这之前，可能有必要先处理
一下下属的情绪，但这恰恰是很多领导不足的地方。我们常常觉得
在职场中不应该有情绪，有情绪的都是不成熟的人，但情绪往往无
法从工作中排除。如果大家都在情绪的影响下工作，只会让事情越
来越复杂。——怎么做都不对
沟通游戏五家庭中的困境——怎么做都不对
出场人物：父母和孩子
背景：上中学的孩子开始逃学并且非常不认同自己的父母。由
于妻子比较情绪化，所以在家庭中总是生气。当她的情绪由孩子的
问题引起时，丈夫会出来维护妻子的利益，责怪孩子。
妻子：我父亲在我上学时去世了。后来自己谈了恋爱，但母亲
不同意，为我选择了现在的丈夫。我一直觉得很委屈，觉得他配不
上我，所以在生活中经常发脾气。自己现在也知道这样不对，但控
制不住。
丈夫：她总爱发脾气，所以身体不好。前两年因为乳腺癌还做
了手术。我一开始就知道她这样，所以处处让着她。孩子一让她生
气我就更着急，所以会去责备孩子。
孩子：我很烦，不知道怎么做才是对的。有时都不知道为什么，
爸爸就说我，责怪我惹妈妈生气。妈妈生气都是因为我吗？
这是发生在家庭中的游戏，对孩子的健康成长会产生很大的影
响。
孩子在这种环境中被要求成为“对家庭有用的人”，成为对妈妈
的情绪有安抚作用的人。这对孩子来说是不可能的。因为妈妈作为
一个成年人，在不同的情绪状态下有不同的需求，强迫一个没长大
的孩子识别这些需求是不可能的，这会给孩子造成混乱。在这种家
庭里生活的孩子会感到窒息，有数据显示有的孩子有可能因此患上
哮喘。
因为在这个沟通的游戏中感觉最不好的是孩子，所以我们的分
析从孩子的角度出发。我们把这个游戏命名为“家庭中的困境”。
表面事实：孩子叛逆，不听话不上学，因此让妈妈烦心，以至
于身体不好。
其实哪个妈妈身体不好都不是孩子气的。在“都是你不听话，
妈妈才身体不好”这个背景下，孩子怎么做都不对，妈妈的情况也
不会有改善。孩子索性放纵自己，于是心理定位：反正我怎么做你
们都觉得不对，那干脆就错下去吧（我不好，你也不好）。孩子隐
蔽的内心动机和潜台词是：“如果我成了问题最大的那个，你们会
不会正常一点？”沟通中的戏剧三角形
孩子的戏剧三角形父母的戏剧三角形孩子最早是家庭的“受害
者”，被指责为妈妈情绪的“制造者”。面对这种困境，孩子自己寻
求改变时就会变成“迫害者”，而逐渐被孩子控制的父母成了“受
害者”。
沟通中的自我心理状态
可以看出，妈妈在沟通的过程中无力管理自己的情绪，实际上
处在“儿童状态”中。爸爸外表是一个“指责式的父母”，其实面
对妻子的情绪化，也是一个无奈的“儿童状态”。当所有家庭成员
都是“儿童状态”时，沟通肯定是混乱的。
在沟通中什么被漠视了
妈妈漠视了自己存在的问题。她的人生应该自己负起责任来，
无论过去的选择如何，自己作为一个母亲，应该在孩子面前表现出
自己的成熟与责任。而爸爸也忽视了自己解决妻子情绪问题的能力，
没有从自己身上找出办法，反而用指责孩子的方式推卸自己的责任。
家庭可以如何调整
妈妈在早期的生活中压抑了很多的负面情绪，这种不良情绪要
求伴侣或孩子无条件地接纳是不可能的——他们不可能完全理解，
也处理不了，只会让家庭的模式越来越差。孩子呈现的心理问题是
一个重要的信号：提醒妈妈要想办法去承担自己的情绪，不要再让
恶性循环继续下去了。孩子逃学说明家庭的问题已经很严重了，必
须着手改变。
首先，妈妈应该寻求专业的心理帮助去处理自己的创伤，只有
创伤得到处理，才能接纳自己现在的生活。在此期间，孩子的事可
以让丈夫多负责一点。另外，如果妈妈有一些负面的情绪需要表达，
应尽量选择孩子不在的时候表达，因为这么沉重的心理负担孩子不
宜过早接触。
爸爸在这个过程中要承担起照顾孩子和陪伴妻子处理创伤的任务，
特别是要让孩子真正享受到一个儿童该有的轻松。
沟通游戏六看，你把我害成什么样子了
情境 1：委屈的助手
出场人物：培训师及其助手
背景：培训师被社区邀请去作一个演讲，但由于事先沟通出了差
错，听众的情况和要求的主题与之前得到的信息有较大的差异。培训
师应付起来有些吃力，最后培训的效果并不好。培训结束后，两人一
起去吃饭，于是有了如下的对话。培训师：今天的培训效果一般啊。
助手：也还可以吧，我看有些人听得很认真。
培训师：确实，我开始得到的信息是观众们的孩子都是青春期的，
所以准备的材料都是那方面的。到了以后才发现，孩子年龄很小，5
岁以前的最多。
助手：嗯，那倒是。
培训师：不过我觉得我调整得还是很快。
助手：是啊，我觉得也不错啊。
培训师：不过我后来就有点没头绪了。我想了一下，是你把纸条
递给我之后开始的。在那之前我的思路还是很清晰，你递了纸条之后
我就开始乱了。
助手：（有点晕）纸条？哦，那是底下家长递的条子啊。
培训师：那你也不一定要递给我啊。怎么这么不机灵呢？
助手：（无语了）……不是你去之前反复强调要给你当好助手吗，
观察会场情况，有什么发现随时反馈给你，怎么现在是我的责任了？
很多做助手的都可能有这个经历：你的上司做错了什么事情，会
推说是你导致的。做助手的肯定觉得委屈：自己只是个协助者，事情
不是自己做的，怎么可能负这种责任。虽然助手心里不满，但由于上
下级的关系却无法表达这种不满。我们看到的表面事实是一个领导经
过“冷静地分析”后得出了错误的结论。实际上在本例中，课没上好
的培训师觉得没面子，为了挽回面子，表明自己并没有乱了阵脚而说
了上面的话。由此可以看出其隐蔽的内心动机和潜台词是：“我讲得
不好还不是因为你。”此时，他的心理定位也很明显：我没讲好，你
这助手更差。（我不好，你也不好）
沟通中的自我心理状态
这个游戏是处在“儿童状态”的培训师发起的。他像一个打碎了
花瓶的孩子，妈妈问：“谁干的？”孩子的回答一定是：“不是我，
是小狗干的。”培训师对自我的定位，让他自己扮演了“被责备的孩
子”的角色。培训师必须给自己的失败找一个理由，于是就自发地在
心里设定了两种角色：“严厉的父母”和“没有做错的孩子”。这其
实是一个“儿童状态”的培训师对自己内心的“父母”说：“看看，
是这个助手害我这样的。”
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人是培训师，他漠视了两个最基本的事
实：
一是夸大了失败的程度。他没有充分看到这个过程中好的一面，
所以他漠视了自我的价值。
二是漠视了别人对自己的理解。培训中有发挥不好的情况是正常
的，决定培训效果的也不是培训师一人，没有人因此否定他。是他的
自我否定导致了游戏的开始。
培训师可以如何调整
一是觉察。当出现“这次培训糟透了”这样的想法时，问问自己：
这是别人的评价，还是自己脑海中的“父母状态”在挑剔和指责自己。
其实这种负面的感觉往往是自己给自己的，情况并不像自己想象的那
样坏。
二是表达。如果真的有这样的想法，不妨说出来。周围的人看得
更客观，会告诉你这个过程中好的是哪些方面，需要改进的是哪些方
面。简单地指责别人只能让对方更疏离自己，因为对方会害怕下次再
被指责。
情境 2：顽皮的孩子
出场人物：母亲和儿子
背景：刚刚下过雪，在超市门口，６岁的儿子顽皮地从台阶上滑下
来，结果摔倒在地上，马上大哭起来。
孩子：都是你，非让我从这下，看，把我摔了！
妈妈：你再说，是我让你下的吗？
孩子：就是，你说，下吧，没事。
妈妈：（温柔地把孩子扶起，拍拍身上的雪）摔疼了吗？孩子：
没有。
妈妈：你看，那你摔倒了，我也没批评你啊，你是觉得好玩才滑
的吧，摔了又怕我说你，于是就学猪八戒倒打一耙。小东西，是吧？
;孩子：那你以前就说过我啊。
妈妈：好了，只要你滑的时候注意安全就行，走吧。
这个游戏是笔者亲眼所见。当时笔者正和一个朋友从超市旁边经
过，我们都觉得这个孩子的表现既真实又好笑，而这个妈妈真是聪
明，一下就看穿了孩子的真实意图。一个又贪玩又不敢承担后果的
小孩子发起了这种游戏，不仅不会让我们感觉讨厌，反而会觉得多
了几分可爱。因为所有游戏的创始人几乎全是“孩子”。
沟通中的自我心理状态<
本来就是儿童的孩子突然学起了大人说话：“看看，是你让我滑
的！”所谓“小大人”就是这样出现的。孩子说话的口气也像足了
以前父母责备他的样子，所以表面上孩子扮演了大人的角色，指责
犯了错误的妈妈，其实仍然是一个“打碎了花瓶的小孩”在说：“看，
是她让我这样的。”
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人是孩子。因为害怕妈妈的责怪，孩子
为自己找了看上去很有说服力的理由。那孩子漠视的是什么呢？是
妈妈态度改变的可能性。孩子以前可能经历过类似的情境，所以害
怕再次被责备，找理由保护自己是很正常的行为。
情境 3：冤枉的秘书
总经理端着一杯咖啡，愣愣地在出神，最近关于副总的事很让他
困扰。这个副总是好不容易挖来的，原来对他也寄予了厚望。没想
到进来后，发现他空有其名，在处理人际关系、管理团队方面有很
大的问题。快一年了，情况不断恶化，已经到了不得不作决定的时
候了。但当初签的合同是两年，怎么谈是个问题，如何善后也是个
麻烦事。
总经理越想越烦，正在这时，秘书推门进来，喊了声“周总”。
总经理手一抖，满满一杯咖啡洒到电脑键盘上，电脑瞬间关机了。
于是他气急败坏地喊道：“进来不知道敲门吗？你怎么搞的，那么
大声干什么？看你把我害的。”
郁闷的秘书一边赶快收拾桌子，一边小声嘟囔：“我敲了好几声，
以为你听见了。”
总经理：“还说，说什么说，快收拾，乱七八糟的，烦死了！”
这其实是和情境 2相似的游戏，只不过玩游戏的人从孩子变成了
成人。
这个游戏孩子玩很可爱，成人玩起来就不那么可爱了，尤其当这
个成人还是领导的时候。
表面事实是鲁莽的秘书打断了沉思的总经理遭到了斥责，其实我
们能看到让总经理生气的原因并不是咖啡洒了，而是那句“烦死了”。
他在为什么事情烦呢，显然是自己用人失误的事情。之前决策失误
的挫败感和不知如何处理的焦虑感困扰着他，秘书的出现只不过让
他把心里的这些情绪表达出来了。他可能一直在想的是“都怪那个
不靠谱的猎头公司，怎么给我推荐了这个人”，“这个可恶的副总，
枉我对他寄予这么大的希望”，“我真是糊涂，怎么就把他招进来了”。
可怜的秘书一进来，就撞到了枪口上。于是对猎头公司、对副总还
有对自己的抱怨都指向了秘书，总经理的情绪一下子爆发了。
“都是秘书把我害的”其实是“可恶的副总把我害成这个样子
了”。这句话才是他最真实的想法，所以他隐蔽的内心动机和潜台词
是：“这个倒霉的猎头公司和这个无能的副总可把我坑苦了。”心理
定位也自然是：我不好，你也不好。
沟通中的自我心理状态
和情境 2的游戏一样，表面上是“严厉的父母”对闯祸的秘书的
指责，其实是“儿童状态”的总经理在对自己解释：都是他们让我
陷入这么狼狈的状态。
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人是气急败坏的总经理。他漠视的是改
变的可能性及个人解决问题的能力。
用人失误在企业中是正常现象，每个老板都可能经历过。通过自
己的管理团队解决这件事情是迟早的事，但可能由于以前没有遇到
过，所以会乱了方寸。笔者在培训中经常听老板们分享，很多时候
遇到困难会觉得挺不过去了，等解决了之后回头再看，又觉得那根
本不是什么大问题。一旦夸大问题的严重性，经理们就会陷入“儿
童状态”的恐惧中，变得六神无主。
总经理可以如何调整
当出现“情况糟透了”这样的想法时，不妨多说几遍“情况真的
糟透了”，多次重复往往会形成一种强烈的刺激，激发自己的觉察能
力。一个本质上积极的人是不会允许自己在负面的状态下停留太久
的，所以多次的重复之后，很多人会对自己说：“很糟吗？真的那
么差吗？也没有吧？”很好，反省就在这时出现了。
当反省出现后，人就会从“儿童状态”中出来，恢复到具备计算
机功能的成人状态，同时开始整合资源、研究可能性，找到最好的
解决问题的办法。
沟通游戏七瑕疵
情境 1：不想结婚的男人
42岁的竞成毕业于名牌大学，在某上市公司任市场总监。事业有
成的他让父母着急的是终身大事一直未解决。被他拒绝的女性很多，
理由也各自不同，比如“太注重打扮了”、“家庭环境不匹配”、“太
幼稚”、“爱好太少了”、“一点幽默感都没有”，等等。有一次，竞成
遇到一个各方面都不错的女孩，父母以为这次可以了。可在女孩带
竞成回家见父母的时候，他发现对方有一个非常大的家族，而这个
女孩子是这一代中唯一的女儿，受尽了宠爱。他于是又拒绝了，理
由是：“她是那一家人的中心，那将来这一堆老人都要我们照顾，
太麻烦了。”经过这样的事，周围的人对他的婚姻基本已经绝望了。
有经验的婚恋顾问会告诉那些准备进入婚姻的人：选择 40岁以
上的未婚男人要非常慎重。他们要么根本不想结婚，要么非常挑剔。
情境 1中的“竞成”就属于这种。所有人都说他太挑剔，甚至挑剔
得有点病态。
我们看到的表面事实是一个很完美的男人要找一个和自己匹配
的完美女人，但他总有理由说出对方的不完美。表面上他总在嫌弃
别人，其实他有一个情结：一旦选定了一个女人就会感觉对方是自
己的一部分，如果她有问题，就会变成自己的问题。所以她不好就
是自己不够好。因此，竞成隐蔽的内心动机和潜台词其实是：“我
担心你不够好，以至于我看上去也不够好。”过度追求完美本身就是
一种不现实的幻想，也是安全感缺失的表现，所以他的心理定位也
自然是：我不好，你也不好。
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，玩游戏的人是竞成。他漠视的是问题的严重性及自
己解决问题的能力。点评中我们提出他担心对方不够好导致自己也
不够好，所以一定要找一个完美的人避免自己可能会有的沮丧感。
同时，还有一种可能是他回避亲密关系并且怀疑自己处理亲密关
系的能力，害怕因此暴露自己的不足。这个潜意识很可能是他一直
没有意识到的。他以为自己只是条件高找不到合适的对象（很多挑
剔的大龄男女都是这么解释的），但真正的问题有时比我们看到的严
重得多：一个在婚恋上很挑剔的人背后多数有一个挑剔且强势的母
亲。
沟通中的自我心理状态
虽然这个情境里没有具体的对话，表面上是竞成在客观地选择，
但这个过程中的竞成显然处于“儿童式的恐惧状态”中。担心对方
的不完美让自己不完美，因此不得不遭受别人的负面评价。同时，
因为对亲密关系的恐惧而无法处理婚姻中的关系。
竞成可以如何调整
如果竞成还想结婚的话，就一定要承认自身问题的严重性。“面
对”是第一步要做的：反省一下自己究竟害怕婚姻中的哪些“画面”，
这些画面从何而来（很可能就是他父母的婚姻）——澄清这些是非
常重要的。澄清之后竞成就会明白这些“画面”是自己的假想，它
属于别人的婚姻，不一定是自己的。
第二步，无论如何，竞成要真实地展开一段亲密关系。这段关系
可能不完美，可能避免不了冲突，但竞成要学着去处理和面对。
婚姻关系的实质是两个不完美的人在一起互相包容，最终达到相
对完美的合适状态，而不是一个完美的人拿着放大镜去找另一个完
美的人。
情境 2：挑剔的行政总监
职场中有一种人，他们总爱带着放大镜看别人的问题，行政总监
晓璐就是这样的人。不论是平级的同事还是下属，她总能挑出对方
的问题。在她的手下工作是非常难的事，她所在部门的流动率也非
常高，多则一年，少则三个月，总有人因为和她相处不好而离职。
人力部门对此很恼火，每年为行政部门招聘新人几乎成了 HR们最头
疼的一件事，因为好像没有人能达到晓璐的标准。
我们看到的表面事实是：一个挑剔的总监把挑剔当成实现完美工
作的一种途径。在很多公司，这个甚至成为被提倡的工作作风。但
当这种挑剔不仅无助于工作效率的提高，反而给自己和周围的人带
来麻烦时，问题就不是这么简单了。晓璐的“安全感”来源于挑出
别人的错漏，“指出别人的不足才是我的能力”。但其实她对自己的
弱点非常清楚，并且一直尽全力不暴露自己的缺点。挑剔和指责别
人成了她最坚实的外壳。这样，当别人指责她时，最多说她太挑剔
了，而“挑剔”却可以光明正大地解释成是工作需要。晓璐其他方
面的缺失反而被“挑剔”这个大的“不足”隐藏起来。晓璐内心隐
蔽的动机是：指出你们的问题，我的问题就可以不被发现了。心理
定位和潜台词是：“我知道自己不够好，但你们别想发现，我会先
发现你们的。”（我不好，你也不好）
沟通中的自我心理状态
这样的游戏就像一个孩子考得不好，回到家怕被父母责骂，就说：
“我们班小胖考得更差。”所以晓璐的游戏肯定是来自“儿童状态”
的。但表面上晓璐却是以一个挑剔的“父母状态”出现。
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人是行政总监晓璐。她漠视的是改变的
可能性及问题的严重性。
表面看上去她只是挑剔，但一直不敢面对自己能力的缺失才是最
大的问题。总怕下属做不好工作其实是担心自己没能力掌控局面，
正因为看不到这个问题，就引出了第二方面的问题：不认为提升个
人能力是可能的。游戏玩到最后，人力部门就会发现，也许最应该
被换掉的人是她。
晓璐可以如何调整
让没有安全感的人自我调整是件很难的事，因为放下“挑剔”和
“指责”会让她感到恐惧，没有了这层壳她就不知如何生存，所以
这样的人是相当固执的。只有职业生涯出现大的变故——比如人力
部门找她谈话，建议她认真考虑自己的职业前景——这个时候她也
许才能意识到自己的心理问题带来的职业危机。
调整的第一步是客观地评价自己。晓璐不妨求助于 HR，看看同事
或第三方对自己的评价，了解一下在工作中自己暴露出来的短板和
优势。只有通过他人客观的评价，她才能知道哪些问题和局面是自
己可以掌控的。明确了这些信息后，就不会不加选择地害怕下属能
力不足或给自己捅娄子——掌控局面，为下属的失误善后，也是领
导的职责之一。
沟通游戏一做平凡的智者
出场人物：单身一族方芳，闺蜜晓娟。
方芳最近很郁闷，年过 30，婚姻的压力陡增。不说外部的，自己内心
的孤独和恐惧也经常来袭。但这种感觉又不好跟家人说，只好向闺蜜
大倒苦水。
方芳：最近好烦啊，很多人让我上网去找，可我实在接受不了这
种方式。
晓娟：嗯，这真是因人而异。要是我可能也会考虑上网，但我有
个同学就跟你一样，特反感这种方式。
方芳：是啊，我上去看了下，感觉很不好，有些人的资料哪个网
站都有，还不一致，一看就是有很多水分。让我花心思去分辨这个，
我真没兴趣。
晓娟：网络嘛，确实有一些虚的东西。
方芳：我的感觉就像在批发市场买衣服。你知道我最不善于在这
么嘈杂的地方挑东西了，我每次逛批发市场买回来的东西都后悔。
晓娟：哈哈，你可真能联想，这能一样嘛？
方芳：反正我的感觉就是一样。不过，自己有时候也很着急，担
心会一直这样。
晓娟：是啊，我们几个朋友都惦着你这事呢。你平时与外界的接
触面有点窄啊。
方芳：担心匆忙结婚不理智，又担心自己岁数大了要不了孩子。
晓娟：这不用担心。你忘了，你陪我去医院时好多人都是奔四了
才打算生孩子的。
方芳：说是那么说，但一想自己 40岁了再生孩子也挺可怕的。
晓娟：嗯，你这个阶段就是这样，会有一阵阵的情绪低落。你得
经常和别人多聊聊，别自己闷着。对了，你“五一”去哪儿呀？
方芳：不知道呢，也不愿意回家。
晓娟：我去九华山，跟我们一起去吧。我和我表姐，还带俩小孩，
你不是喜欢和小孩玩嘛。
方芳：这倒不错，反正我工作时间也自由。
晓娟和方芳因为是闺蜜，关系亲密且沟通态度诚恳，所以在沟通
中不会陷入游戏。晓娟没有像方芳的父母或其他朋友一样，由于着急
而批评、指责，甚至提出各种不合适的建议。因为她知道，不适合方
芳的建议只会给她徒增烦恼，甚至让她更否定自己，所以晓娟只是耐
心地倾听。在与闺蜜的沟通中，晓娟并没有自命不凡，也不会以“成
功者”自居，她竭尽所能提供自己的帮助。这样的“倾听者”就像一
个心理医生一样，虽然没有专业的知识，但有人生的智慧和正面的能
量。
在这个案例中，表面事实和内心动机是一致的。因为两个人彼此
信任，并且都欣赏和认同对方，所以能做到相互理解。
心理定位：结婚和不结婚各有各的好，阶段性的问题总会过去的。
（我好，你也好）
沟通中的戏剧三角形
在这个沟通良好的案例中，“戏剧三角形”没有出现。发牢骚的
人没有变成“受害者”，也没有人去扮演“拯救者”。
沟通中的自我心理状态
两个人始终处在“成人状态”里，平行愉快地达成了良好的沟通。
沟通游戏二做个绅士
出场人物：职场新人小唐
本科毕业的小唐入公司一个月就成了热点人物，上上下下无一不
熟。电脑有问题，请教他；想买手机，咨询他；摄影，叫上他；同事
的同学来北京问如何安排行程，他也像活地图一样，不厌其烦地一一
介绍。更重要的是，小唐幽默诙谐，有他在就有笑声，而且他从来也
不介意自己成为大家打趣的对象。半年下来，他不是能力最强的新人，
却成了大家心目中最重要的同事。很多时候，群体里最受欢迎、最受
肯定的往往不是能力最强的“业务高手”，反而是这种“职场中的绅
士”。毕竟，不是每个人都能成为业务总监，大家更关注谁给了自己“好
的感觉”。
职场上受异性肯定的男士往往有这几个特点：
第一，对自己的能力和创造力充满信心，所以只要有需要自己的
地方都愿意展示自己的能力；
第二，心理层面很成熟，知道人与人之间交往的界限，热情却不
会越界，尺度把握得很好；
第三，很清楚地知道：沟通的目的就是让大家开心。
“职场绅士”的内在心理层面的话是：我可以很优雅地生活。
表面事实和内心动机是一致的：我是一个快乐的人，我希望气氛
轻松，也愿意把快乐带给大家。
心理定位：你们有问题来找我是信任我，我能帮助大家也很高兴。
（我好，你也好）
沟通中的戏剧三角形
戏剧三角形没有出现，求助的人不是“受害者”，提供帮助的人
也不是“拯救者”。
沟通中的自我心理状态
大家有时都在“成人状态”里，有时都在“儿童状态”里，但始
终平行地沟通，同样达成了良好的沟通。
沟通游戏三我本孩童
游戏最早是儿童的特权，所以它具有几个特点：首先是自觉自愿
的，第二是愉悦的，第三是充满了创造力。所以我们可以让自己的沟
通游戏也具有这些特点。
比如从早晨上班的行为我们可以看到以下几种情形：
第一种：只在意自己是否准时到达。匆匆起床、匆匆赶车、匆匆
买早点，即使最后迟到，也必然做出拼命赶路的样子，上气不接下气。
因为在意自己是否是一个守时的人、老板如何看自己。这样的人玩的
游戏是“看我多努力啊”。
第二种：内心抵触。不想按时到单位，所以从出门开始就在准备
理由：车祸、堵车、物业电梯坏了、邻居的车堵住自己的车等等。这
样的人在把自己的坏脾气指向外部，他的游戏叫“看，你们让我干了
什么”。
第三种：富有创造力的。我有一位同事，住得很远，但他每天一
身特炫的运动服骑车上班。每次在电梯里看到他，都让大家心生向往，
觉得上班就是在愉快地锻炼。他享受自己骑车的过程，在密集的车流
中与自己的爱车融为一体，他的行为是自觉的、愉悦的，也是创造性
的。
第四种：无论遇到怎样的交通状况都能找到乐趣的人。我还有一
位同事，每天来上班时都会讲早晨在地铁里的趣事，拥挤的地铁好像
成了他快乐的源泉，每天听他的“地铁段子”是我们午餐时的保留节
目。另一位闺蜜，为了错过堵车高峰，每天提早半小时出发，到单位
停好车，去附近的校园操场锻炼身体——她说：“既然我省出了时间，
就该享受这放松的一切。”
在第三种和第四种情形里，工作和生活本身都成为快乐的游戏过
程。他们自愿而不对抗、愉悦而不焦虑、创造而不呆板。他们主动将
生活中的不良沟通过滤掉，同时向身边人传达正确的沟通方式。有他
们，生活就会变得更轻松、更美好。
第 17章 附录其他基于儿童状态的沟通模式
一个孩子天生具备所有的情绪和感知情绪的能力，快乐、兴奋、满
足、内疚、愤怒、畏惧、罪恶感、猜疑等等感觉，都是他们能够体会到
的。最初孩子会真实地表达他的感觉——哭泣、吵闹、拥抱、欢笑。但
他在长大的过程中，逐渐会学习到对不同的人、不同的事表达自己不同
的感觉。如对什么人、什么事感到有内疚感，对什么人、什么事有畏惧
感，对什么人、什么事有愤怒感……每个人会形成一个自己最偏爱的感
觉——它会一直围绕你，成为你最熟悉的人生感觉。想想看，你最熟悉
的人生感觉是什么？如：
人生多好玩儿——兴奋的感觉;
人生真的太艰难了——无助的感觉;
我就是个笨蛋、失败者——挫折感;
我总是做不到最好——沮丧感;
我是个复合型人才啊——自我欣赏的感觉
我跟我妈太像了——长大后我就成了你
很多时候，我们会不自觉地重复这些感觉，就像我们重复上演自己从
小为自己写成的“剧本”，也由此进入了不同的“沟通游戏”中，限制了
自己改变沟通态度的可能。
沟通游戏一我不行
情境 1：笨儿子
如果一个孩子最偏爱的感觉是“无能感”，以后他会在生活中累积“无
能”的感觉。生活中遇到困难时，他总是认为自己不行，惯常以“受害
者”的角色出现。我们把这种“累积无能感”的游戏称之为“我真笨”。
下面的例子经典地再现了一个儿子不停地从父亲身上收集自己的无能感，
而他的父亲也在不自觉中给出这种感觉。
儿子：我好笨。
父亲：你不笨。
儿子：我笨。
父亲：不笨，你不记得你小学的李老师也认为你是个好孩子吗？
儿子：你怎么知道他是这么想的？
父亲：是他告诉我的。
儿子：那他怎么老是叫我“笨蛋”？
父亲：他只是在开玩笑吧！
儿子：我知道我很笨，你看看我现在的状态。
父亲：你只要用点心就行了。
儿子：我已经很用心了，还是没有用，我根本就不是这块料。
父亲：我知道你很聪明，你一定可以的。
儿子：但我知道我就是笨！
父亲：（再也忍不住了，大声喊）你不笨！
儿子：我笨。
父亲：笨蛋，你不笨！
玩这个游戏的人（无论是孩子还是成年人）在工作和生活中，会
倾向于不断积累“无能”的感觉，总是认为自己不行，总是以一个“受
害者”的角色出现。即使没有人真的嘲笑他，他也会捕捉哪怕最细小
的线索去强化“我不好”的感觉。
情境 2：我不能结婚
《老友记》中的钱德因为父母的失败婚姻而受到了许多负面情绪的影
响，所以对自己的婚姻充满了恐惧。在婚礼前，他打电话给未婚妻莫妮
卡时听到一个电话留言：“在周六前，你打来听到的是莫妮卡和钱德，
周六后打来则是宾氏夫妇。”这个熟悉的称呼唤起了钱德极大的恐惧：
“宾氏夫妇”（他自己的父母也称为“宾氏夫妇”）的婚姻是一个糟糕透
顶的婚姻，如今他也即将开始“宾氏夫妇”的生活。钱德开始极度焦虑。
婚礼之前的晚宴上，他一直神经质地说：“宾氏夫妇，宾氏夫妇！”尤
其当钱德的妈妈出现在他面前，说将来会有许多“宾氏夫妇”的孩子时，
钱德开始喘不上气来——幼年的痛苦经历，作为“宾氏夫妇”孩子的负
面感觉全部出现在眼前。父亲出现在晚宴上并和母亲争执的场景让他的
恐惧达到顶峰，于是钱德留下一个纸条“告诉莫妮卡，我很抱歉”而离
去。当菲比和罗斯找到他时，开始了如下的对话：
菲比：你在这干什么？
钱德：（慌张）我在网上看到证据说我跟莫妮卡家有血缘关系（这
样撒谎后他就有理由不和莫妮卡结婚了）……她还好吗？
罗斯：她还不知道。来，我们回家吧。
钱德：不，我做不到。
菲比：为什么？
钱德：因为如果我回家，我们就会成为“宾氏夫妇”。我不能成
为“宾氏夫妇”。
罗斯：“宾氏夫妇”有什么问题？
钱德：“宾氏夫妇”的婚姻都很可怕。他们会争吵，会打架。
罗斯：钱德，你不是你父母。
菲比：我相信你能做好“宾氏夫妇”。
罗斯：我们一步步来，先回家洗个澡好吗？
结局是圆满的，钱德克服了恐惧，走入婚姻，停止了“我不会有
好的婚姻”的游戏。
片中类似的情境也出现在莫妮卡身上。幼年时期的莫妮卡被笼罩
在哥哥罗斯的光环之下，在妈妈的眼里，她做事总是会出状况。妈妈
把那种状况命名为“莫妮卡”。这里的“莫妮卡”不再是个名字，而
是“不靠谱”、“意外”的代名词。当长大后的莫妮卡替妈妈的宴会准
备食物时，妈妈还是做了额外的安排以防止她很“莫妮卡”。而那时
果然出现了意外，她把一个指甲混到食物里了，这又让她强化了自己
很“莫妮卡”（做不好任何事情）的感觉。而菲比告诉她：要证明“莫
妮卡”也可以是很成功、很优秀的代名词，需要莫妮卡自己从心里不
认同这种定义。想要改变的莫妮卡，默默走入了自己小时候的房间，
她意识到自己已经不是那个没有自信的莫妮卡了，她已经有能力改变
妈妈对自己的看法。
类似“我不行”的游戏来源于儿童时期的挫败感和被否定的经历，
可能是泛指“我不行，什么都干不好”，也可能指某一方面不行或不
好。如“我不是个有条理的人”、“我不是个勇敢的人”、“我不擅长体
育活动”、“我不可能成为一个好的领导”等，都是“我不行”的变形。
这是一种对待生活的僵化模式——即使生活环境已经变化，负面
的感觉仍然在影响他们。读者们可以想想自己有没有类似的经历：曾
遭遇过一段极不愉快的经历，如受到惊吓或伤害，于是以后只要遇到
与该经历相类似的情境，我们就不禁会感到惊恐和紧张。就像“一年
遭蛇咬，十年怕井绳”。这时的心理定位一定是“我不行，我不好”，
这时我们扮演的也是一个“受害者”的角色。
自我心理状态：玩这个游戏的时候，人是处于“适应的儿童”状
态中，有退缩的行为、沮丧的感觉，并会从当下的情境中仔细寻找能
够证明“我不行”的信息，来强化自己不自信的信念，所以此时的个
体是在重复幼年那种熟悉的感觉。
漠视：当“我不行”的信念出现时，我们一定是回到了被漠视的
过去。长久的心理错位让我们漠视了问题改变的可能、漠视了我们已
经长大的事实、漠视了自己的能力。
如何调整：
1.充分觉察自己身上那些“我不行”的感觉，面对它们而不是
回避。只有觉察到了才可能改变。同时可以向周围的人求证：这些“我
不行”的信念是否符合客观现实。
2.处理“我不行”背后的情绪。所有的“我不行”背后都有具体
的情境，个体都曾经在那个情境中受到创伤。找到能理解你的朋友，
倾诉这些情境，如果有不良的情绪，可以真实地表达出来。这个过程
需要的时间很长，重复的次数也很多，有时可能像祥林嫂一样，这需
要朋友的大力帮助。要充分表达，处理得越充分，改变起来也就越快。
在心理团体小组中，我们曾见一个成员处理“我唱歌不好”的信
念：她小时候和表兄妹在一起时，总被取笑唱歌难听，所以长大了再
也不敢开口唱歌。在小组活动中，大家陪她唱一首特别简单的儿歌。
唱了十几遍之后，她号啕大哭，小时候那种被否定的感觉才随着眼泪
表达出来。在后来的活动中，她已经能自如地唱歌了。
3.如果这些“我不行”是行为技能层面的，就一定得通过新的成
功经验，才能打破“我不行”的僵化模式。例如一对父母从小就说孩
子“你就不适合游泳”，长大后，别人简单告诉他说“没事，你一定
能游”是没有用的，只有当他通过自己的努力自如地游泳时，这个“魔
咒”才会被打破。
沟通游戏二事情糟透了
这个游戏积累的是“沮丧的感觉”。生活中有很多美好的事情，
玩这个游戏的人却总是关注消极的一面，比如偶然的批评、微小的不
如意……他会强化由此给自己带来的伤害，认为自己不够好，扮演“受
害者”的角色，常常沉浸在沮丧的感觉中不能自拔。
情境 1：追求完美的经理
王芬是一家民营公司的经理，负责一个６人团队。表面上王芬显
得比同龄人成熟，做事擅长规划，不论做什么事情都步骤清晰，这也
是领导信任她的原因。但两年下来，大家发现她的真实情况完全不是
这样，而且情绪极不稳定，客户和下属都反映很难和她相处。
王芬对事情的控制感要求很高，一旦事情的进程和她预想的不同，
不论是对客户还是下属，她马上就会发脾气。有的客户因此投诉到公
司，说除非是换个人来负责，不然就要撤销合同。客户们都说：“你
们公司是做服务的，当然要按我们的时间表来。再说我们这边有变动
是正常的，不允许变化怎么合作……”
下属也觉得自己的经理情绪阴晴不定，一点点的小事就会让她抓
狂，回来把每个人都弄得不舒服。有时老板说了她一下，她瞬间就会
焦虑，接下来这一天所有人都不安生。有次搞个活动，因为有个员工
忘记带上打印的资料，她马上发起脾气来。虽然那个员工很快想办法
搞定了这件事，她还是连指责带埋怨地持续发了 2个多小时的火。
在王芬看来，任何意外和错误都是不应该发生的。最后，这个部
门成了员工流动率最高的部门。HR戏说：“我们就是专门为王芬服务
的。”
在王芬看来，出现意外和错误就是一种糟糕透顶的信号。她对人
对事的要求都极为苛刻，在她的心里有一把严厉、精准的尺子去衡量
外部发生的一切，些许的偏差就会让她感到极大的恐惧。这种心理问
题常常来源于幼年极严重的“被控制感”。幼年的王芬只要犯了一点
点错误就会被责骂甚至惩罚，所以在她的“儿童状态”里，任何偏差
都是可怕的。一旦外部环境有意外发生，就像铃声敲响，她幼年时经
历的“指责”和“否定”就回来了。
不同的是，她现在是领导，可以去指责别人。极度的恐惧让她竭
尽所能地控制周围的人和事，这样她才感觉安全。但这种极度的控制
结局却一定是失控的。
自我心理状态：玩这个游戏的时候，王芬回到了幼年因为错误被
指责、惩罚甚至抛弃的情境中，那是一种糟糕透顶的感觉，也是一种
令人恐惧的不安全感。指责他人的王芬其实是一个被意外吓坏了的
“儿童”。
漠视：当“糟糕透了”的信念出现时，我们一定是回到了过去某
个熟悉的情境，想起了当时极度失败的感觉，沉浸其中不能自拔。当
人被这种情绪控制的时候，他的“成人状态”很难思考和行动，所以
会完全漠视了自己处理问题的能力。
王芬该如何调整：充分觉察哪些事情让自己有糟糕透顶的感觉，
尽量把这些场景记录下来。反思一下自己在害怕什么，是被批评还是
被抛弃的感觉？过去发生过这样的事情吗？这件事让你想起了哪些
人？他们曾经给过你什么样的否定？今天他们还在影响你吗？
如果可能，把觉察到的东西向信任的人表达出来，包括相关的情
绪。有人能倾听，对“王芬们”会是很大的帮助。
没有安全感的背后是亲密关系的缺失。亲密关系不只存在于家人
之间，还存在于同事和朋友之间，良好关系中相互的信任和包容会让
人放松。想要重新建立自己在群体中的“安全感”，就必须尝试去建
立这样的关系。比如在意外发生时，问问对方的感受。也许你会发现
没有什么事是真正糟糕透顶的，别人的包容和接纳也能让自己放松。
多尝试参加一些同事和朋友之间的娱乐活动。人与人之间的信任
关系更多的是在放松和游戏的过程中建立起来的，因为那样的过程让
每个人的“自由儿童状态”更多地表现出来，相互间的距离更容易拉
近。休闲娱乐是一个自然的、不需要控制的过程，体会这种“无需掌
控的快乐”能有效减少控制的欲望。
情境 2：家庭主妇的烦恼
阿芳是个全职妈妈，丈夫收入不菲，女儿上幼儿园。她觉得自己既
然专职留在家里，就应该把所有事情做得完美：家里打扫得窗明几净，
按时接送孩子，准备丰盛的晚餐，在邻居和丈夫的同事面前做一个有魅
力的女主人，同时还要照顾好家里的老人。
最近阿芳的父亲生病，记忆力有些不好，经常忘事，而阿芳的母亲
以前被父亲照顾惯了，现在要做许多家务，对人对事又要求很高，所以
总为一些琐事训父亲。阿芳每次都试图告诉母亲，要把父亲当病人对待，
不能这么要求他，可母亲总是做不到。看到父母总为此事冲突，母亲又
总是到自己面前抱怨，阿芳感到自己特别无助和沮丧。同时，母亲的电
话总是在任何时间都有可能打来。
有一天晚上，阿芳正在辅导孩子作业，母亲的电话又打过来，语气
非常焦虑，不停唠叨父亲的行为。阿芳一边听一边着急，孩子也在一边
不停地问：妈妈，这题对不对？阿芳瞬间觉得有些崩溃，觉得生活糟糕
透了。
这种情况发生得越来越多，阿芳自己的状态也越来越差。不爱修
饰自己、体重减轻、做事全无章法。孩子感到妈妈很奇怪，丈夫也开
始不满。
家庭主妇并不像大家想象的那样，是一种没有压力的状态。反而
因为没有正式的工作，就会给人一种错觉：任何人都可以占用你的时
间，而你好像没有充分的理由去拒绝。
像阿芳一样，她觉得自己既然不上班，就应该满足所有家人的要求，
把所有家务事都处理好，做得井井有条——只有这样，她才认为自己是
好的。阿芳对于处理父母之间的关系感到无助，于是就否定了自己所有
好的感觉和作为全职主妇的成绩，觉得自己是个非常糟糕的女儿及主妇。
开始的时候，阿芳事事要求完美，像一个“拯救者”照顾着所有
人的感觉。当某些事做不好时，她很快自我否定，变成一个“失败者”，
扮演“受害者”的角色。等她混乱的状态出现时，就开始让所有的人
都不舒服并心生内疚：“看，都是为了你们，我才这样。”此时，她
就成了“迫害者”。最后在心理定位上，变成“我不好，你也不好”。
自我心理状态：玩这个游戏的时候，阿芳处在“适应型的儿童状
态”里，好像有个非常苛责的“父母”在指责阿芳太差劲了。其实那
个指责的声音来自自己的内心，是儿童时期的记忆。
漠视：沮丧的感觉是因为夸大了问题的严重性。阿芳夸大了困难，
漠视了自己的能力和事情改变的可能。在这个情境中，阿芳因为对父
母的事无能为力，同时又感觉父母之间的冲突日益严重，所以内心充
满了沮丧感。
如何调整：
1.建立自己的时间界限。家庭主妇也应该有自己的时间表，不要
轻易让别人来打乱。只有这样，才能让自己处在一个掌控自己生活的
状态中。比如上述情境中的阿芳，妈妈打电话的时间是她辅导孩子作
业的时间，可以在电话里直接让母亲换个时间来电话，或者提议换个
时间打给她。
2.直接表达自己的需求并且明确地划清界限。他人都是根据我们
能接受的方式来与我们相处的，如果我们从来没有明确地表达出来，
他人就会主动模糊界限，认为随时可以占用你的时间。
情境 3：超人主管
周华是单位的副总，是大家眼中的超人。他像个“救火队长”一样，
公司哪部分业务出了问题就交到他手里，因为他能处理好任何随时安排
的工作。他每天早出晚归，周末也办公，甚至把工作带回家里。在周华
的概念里，没有“放松”这回事，也没有“生活质量”这个概念。他像
一个高速的陀螺，不停地旋转。大家觉得他是百科全书，出了问题第一
个想到的就是他。一段时间后，他负责的支持部门出现人员流动率高、
工作效率下降、与其他部门无法沟通等问题，他开始陷入混乱之中，超
人的感觉没有了，随之而来的是各种混乱。周华开始每天蓬头垢面地来
上班，情绪低落，身体不断发胖。所有糟糕透顶的游戏开始时都有一个
看似“完美”的亮相，“超人形象”就是其中一种。当超人并不是因为周
华真的具备这个能力，而是他认为必须扮演成一个超人才会得到别人的
认同。最后问题出现时，他认为角色演砸了，超人的神话破灭了，自己
的价值也就没了。他的心理定位会瞬间从“我很好”到“我不好”，就像
一个被大人遗弃的孩子一样，以一个“流浪者”的状态出现。
自我心理状态：玩这个游戏的时候，周华是在“适应型的儿童状
态”中，有退缩的行为，沮丧的感觉，并会从当下的情境中仔细寻找
能证明自己感觉的信息来强化“我不行”的信念。此时的个体是在重
复幼年某种熟悉的感觉。
漠视：这个情境中，当问题出现时，周华完全漠视了自己从前像
超人一样的工作成绩，也不再认为自己有某些超人一样的能力。他回
到无助的“儿童状态”，不能像成人一样思考并解决问题，也就看不
到问题改变的可能性。
如何调整：
1.留出属于自己的时间。永远不要把自己塑造成无所不能的人，
也不要急着在某个组织中扮演这种角色——做自己分内的工作就足
以成为一个有价值的人。承认自己有某些工作做不了，也承认这种“示
弱”并不会影响别人对自己的认同。
2.学会委婉地拒绝，建立自己的界限。对于自己并不擅长或很难
掌控的工作，委婉地拒绝是一种双赢模式。勉为其难地承担既会让对
方失望，也会让自己更加沮丧。
3.无论进入什么组织，从开始的时候就要学会给自己留有余地。
因为他人往往会按第一印象来要求你。这是玩“超人游戏”的人需要
记住的最重要的一点。
有一个买糖的小故事。如果有人来买一斤糖，我们在秤上放了一斤
多，再一点点向外拿，这人会觉得糖称少了；反之，如果放上去八两，
再一点点向上加，这人会觉得这个糖比期待中要多。所以开始的时候为
自己留有余地，再一点点增加，别人会看到你的热情和主动。不要一开
始努力撑着，表现得很完美，再一点点退步，这会让别人有失望的感觉。
情境 4：挑剔者和批评家
在任何情况下，挑剔者都能看到事情中存在的小瑕疵并立刻指出。
和这样的人沟通，我们通常感觉不舒服，但有时并不知道问题出在哪
里，因为表面看上去，他们说的内容都有一定的道理。玩这个游戏不
仅会伤害自己，更会在沟通中把这种无处不在的负面情绪传递给他人。
丁丁：妈妈，我刚在电梯里看见一只小狗，特别可爱。
妈妈：下次不要和带小狗的人一个电梯，多危险啊，万一咬你怎
么办？
女儿：今天去买水果，摊主推荐了一种新的瓜，来尝尝。
妈妈：一定是这个进价更便宜，他才推荐给你的，你就是傻。
儿子：毕业了，我想去北京。
父母：北京有什么好，看电视上播的，地铁都挤不上去，房子又
那么贵，干什么都要排队。
朋友 A：我刚在北京买了套房子。
朋友 B：啊，买什么房子啊，现在这么贵，多不值，你得供多少
房贷啊。还这么小，住着不方便。
女儿：妈，看我这件衣服怎么样？
妈妈：什么呀，这个颜色一点也不适合你的肤色。
妈妈：你爸爸就是特别自私，什么时候想过我啊。
女儿：我爸不是你想的那样。
妈妈：你们都是这样的，两面派，一有事就站在你爸那边。这个
家，反正就只有我受苦。
玩这个游戏的人，无论在什么情境中，都有能力把气氛弄得压抑，
让对方产生挫败感。但有时他又表现得似乎这一切都出于对他人的关心，
甚至让被卷入游戏的人开始反省自己并不存在的“错误”。长期和这样的
人生活在一起，被卷入游戏的人做事会犹豫不决、畏首畏尾，生活中的
快乐会越来越少。
以这种方式玩游戏的人在早年往往经历过家庭创伤。如家庭里发生
了很大变故，亲人意外离世、父母离异、家庭成员中有身体残疾或精神
类疾病，或者生意失败、家庭经济地位骤降等等。经历过这样的家庭创
伤又没有接受过专业的心理咨询的人，很可能会有“再也不可能获得幸
福”的感觉，对生活中美好的东西都不抱希望，长期被绝望笼罩，所以
对人和事的反应多是负面的，还会把身边人积极的感受逆转成负面情绪。
与这样的人玩沟通游戏，“自由儿童状态”比较高的人可以做到
不受影响，稍微弱些的人则会深受其害。
沟通游戏三差一点就成功了，除非——
这个游戏来源于希腊神话里的薛西弗斯。薛西弗斯因某些原因惹怒
了众神，神为了处罚他，让他去把一块巨石推到山顶，可是每当快到山
顶的时候，他就会失手让石块滚回山下。每次都是“差一点就成功了”。
玩这种游戏的人分两种：一种是让石块滚回山下；另一种是成功达
到了山顶，却没有放下石头坐下来喘一口气，反而不觉得自己到了山顶。
他看看四周，寻找更高的山，又开始继续向上推。等到了另一个山顶，
又开始寻找更高的山——这就是生活中常说的“没有最好，只有更好”。
玩这个游戏的人永远不让自己获得放松满足的状态。类似这样的信念有
很多：
除非我特别有钱，否则不可能幸福
除非我有足够的权力，否则不可能保护家人
除非我工作稳定，否则不可能过上有保障的生活
除非我得到足够的肯定，否则我就总是失败的
……
情境 1：努力奋斗的公务员
宋宁大学毕业后进了乡政府工作，丈夫也是公务员。两人买了房子
和车，生活稳定了，丈夫想要孩子，但宋宁觉得没到时候，迟迟不同意，
这让丈夫很不满意。宋宁有自己的想法：她家在农村，家中有父母和哥
姐，小时候经济条件不错，但小学时父亲做生意被骗了，损失很大。大
哥本来很能干，后来出车祸落下了残疾，肇事的司机逃跑了，哥哥看病
花了很多钱，家境一落千丈，被村里人和亲戚瞧不起。这些经历给了宋
宁很大的刺激。她觉得要想不被欺负，只能自己手里掌握权力，所以她
千辛万苦考上公务员，就是想提高自己的社会地位。进入单位后，她发
现自己有从政的潜质，很快成为最年轻的科级干部，领导们都很喜欢自
己，所以希望在仕途上有大发展。她用“政治明星”来形容自己的希望，
她认为只有这样，自己一家才能在村里和亲戚们面前抬头做人。现在她
每次和丈夫开车回家，给父母带大包小包的东西，已经能感觉到邻居们
的变化了。父亲也经常在邻居们面前说自己女儿有多厉害，还经常主动
为乡亲的事情找宋宁帮忙，她不但不拒绝，还认为这远远不够。
其实以宋宁的年龄和背景来看，她的成就已经非常不错，但她没有
成功的感觉。幼时的家庭巨变让她深深体会到那种被瞧不起、被漠视的
伤痛。在那个过程中，她认为自己看到了权力的作用，所以她对权力的
追逐是为了找回内心的安全感和价值感。她认为只有那样才能保护自己
和家人。宋宁不想要孩子可能是担忧孩子出生后也会和当时的她一样，
经历那样一种无助的生活。在这种心态下，宋宁对自己的评价也有失客
观，她希望成为“政治明星”，对自己政治上的潜质有一定夸大，对未来
的期望也没有止境。这是一种很可怕的期望，表面看上去有方向，但永
远没有终点。
自我心理状态：玩这个游戏的时候，人也是在“适应型的儿童状态”
中，因为害怕所以极度地追求安全，并且她认为能给她安全的条件只有
一个：权力。沉浸在自以为是的认知中也是“儿童状态”的一个特点。
宋宁的目的也清楚：要让邻居和亲戚们羡慕。潜台词：“你们过去不是
瞧不起我们家吗，现在还不是来求我。”宋宁在帮他们的过程中，有一种
满足感，这是一种“儿童”的报复心理。<br /><br
漠视：当“除非”的游戏出现时，说明我们还没有感受到足够的安
全感和自我的价值。在这个情境里，宋宁漠视了幼年经历的严重性。她
看到了自己的能力和影响，但她没有真正感受到由此带来的安全感。在
想成为“政治明星”的过程中，她已经失去了感受真实生活的能力。宋
宁必须要去面对真实的生活，否则如果她一直按这条路走下去，会严重
影响到婚姻生活。
如何调整：“除非”游戏夸大了某个单一条件对我们生活的影响，
认为那是唯一能带来安全感的。之所以有这样一个认知，是因为宋宁在
幼年时直接感受到了家庭的创伤，而且父母和哥哥一定有很多负面的情
绪传递给她，否则一个家庭中最小的女儿不可能出来扮演家庭的“拯救
者”。另外一点，“儿童状态”的宋宁不可能以完全客观的态度去看待发
生在自己家里的事，所以这个感受就一直留在心里。处理成长过程中的
创伤是宋宁要做的第一步，其中可能包含被父母忽视的哀伤、被别人瞧
不起的自卑感，以及对社会不公正的愤怒。
第二步是与父母建立一定的界限。由于创伤性事件是属于整个家庭
的，所以负面的情绪能量比较大。我们能看到，父母现在也在用宋宁的
成功来处理自己的创伤，并且这样的要求会是没有止境的。这不利于宋
宁感受自己当下的生活。
第三步是加深与丈夫的沟通，体会现在的小家庭带来的安全感和
亲密感，修复自己在原生家庭中没有得到过的关注和情感。积极地表
达出负面的情绪，体验新的正面情感，能让宋宁有力量像成人一样去
客观评价发生在自己家的事。
情境 2：勤奋的珍妮
珍妮高中毕业直接拿到大学奖学金，大学毕业接着攻读硕士、博士
学位，博士研究生毕业后努力工作，希望成为专业领域内的研究员……
虽然同事们都很佩服她，但她总觉得“还差一点”。拿到研究员资格的时
候，珍妮又把目标放在教授资格上。她常说的是，等我把这些目标都实
现了，我就可以放松地生活了。但没有人知道她的目标到底是什么，整
个家庭跟着她的“快节奏”狼狈不堪，丈夫觉得跟她在一起从没有生活
的乐趣。
珍妮无法停止追求成功，其动力不是来自创伤，而是被“要努力”
的信念所驱动。在这种类型的人心中，停止努力是可怕的事，永无止
境地努力才是生活的常态。
“要努力”的信念可能来自童年期努力满足父母的习惯，“努力”
才能得到父母的认同。“努力”也可能是逃避亲密关系的一种方式，
因为把全部的精力放在工作上，就可以不用和家人亲密地接触，这是
很多“不回家的人”玩这个游戏的目的——他们爬上每一座高山都
好像是为了找到更高的山峰去挑战，而真正的原因是不想回家。
自我心理状态：玩这个游戏的时候，人好像不属于自己了，在被
一个“要努力”的隐形人所鞭策。那个隐形人像一个“权威状态的父
母”，时时刻刻地监督自己，而自己就是一个听话的孩子，认真地执
行隐形人的指令。另一方面，用游戏来逃避亲密的关系，也是处于“儿
童状态”里的“自卑”：“我不可能有亲密的关系，我不可能是一个
好丈夫/好妻子，所以还是工作好了。”
漠视：在这个游戏中，无论是“要努力”的驱力还是逃避亲密关
系的主动选择，都是在漠视问题的存在。在此情境中，珍妮一直很努
力，不觉得自己有什么问题。她游戏中表现出来的行为常常因为符合
社会主流的文化要求，更不易被觉察。在所有的漠视中，“漠视问题
的存在”是最严重的一种，因为没有意识到自己的错误，所以很难去
改变现状。
如何调整：珍妮需要一个强大的外力刺激才有可能意识到自己的
问题，比如亲密关系的丧失，比如身体出现重大的疾病——当她没
有能力再努力并且也不能放松时，才会去想这种生活方式有什么问题。
而那时，她真实的感觉才会涌现出来。
珍妮开始尝试体会现阶段的成功带给自己的喜悦，一边努力、一
边放松是最好的生活方式。
其次，放松自己之后也放松对别人的要求，这样才能改变家庭中
的紧张气氛。同时，亲密关系的改善也会让珍妮得到和过去完全不同
的体验：原来，有安全感的生活并不需要拼命奔跑。
沟通游戏四为什么受伤的总是我
情境 1：《甄嬛传》中的“受害者”
在《甄嬛传》中，有一个角色叫“安陵容”。她的母亲虽是正房却因
年老色衰在大家庭中毫无地位，以至于到死时父亲都不肯去看她一眼。
在这样的成长环境中，安陵容心中永远地保留了那个受伤却无能为力的
“母亲”形象：一种根深蒂固的“我不好”的心理定位牢牢留在她的心
里。在整部剧中，很多时候她都以一个“受害者”的身份出现：被华妃
欺负；被富察氏和祺妃欺负；被皇后利用；甚至好姐妹甄嬛的帮助也被
她看成是利用。当她的父亲被华妃和其兄长陷害，她去求助眉庄和甄嬛
时，因为两人没有给她预期中的回答和帮助，她由此推断出“没有真正
的姐妹”。在一个“受害者”的心中，真正的姐妹是可以为她付出一切而
且无所不能的，只有这样才算得上真心。在一个“受害者”的心中，“好
人”的完美形象被定义得极为苛刻，这个人必须无条件地包容和接纳她，
并为了帮助她付出一切，否则便不是“好人”。
“受害者”会在心里给自己构造一个“受害者世界”。在这个世界里，
没有友情、没有信任，只有利益和不择手段。所以，对于“受害者”损
人利己的行为，他只有一个解释就是：“我是被逼的，我是为了生存。
因为我没有人可以依靠。”
在一个“受害者”的心理世界里，对他“恶”的人是自然的，对
他“好”的人是因为另有目的，所以他们把所有的人都放在自己的对
立面上。
因为“受害者”的心态是如此，他就会寻找一切能够证实他的猜测
的证据。没有人真正对他好，因为不可能有人达到他内心期望的“完美
的好人”标准。所有的“受害者”最后必然变成“迫害者”，而他的解释
只有一个，那就是：为了生存。
自我心理状态：毫无疑问，以“受害者”心态出现的必然是个“儿
童”。在安陵容临死之前，她说了这样一段话：“入宫后，华妃那样
凶悍，皇后城府又深，连宫女都敢欺负我，我很怕。我每晚都做梦，
梦见我变成跟我娘一样，瞎了眼睛，受人欺凌，生不如死。”这说明，
幼年的成长经历让她内心充满了自卑，不计一切进宫的目的也是为了
摆脱这个感觉。从这段话里，我们能看到一个被过去和现实吓得惊慌
失措的“儿童”，当这个“儿童”的恐惧到达顶点，她会认同那些伤
害她的人，甚至变得比他们还狠毒。
漠视：毫无疑问，安陵容漠视的是自己的能力和价值，她不认为
凭自己的能力、善良，就有人可以真心地对待自己。
情境 2：老板的烦恼
刘若西拥有自己的公司，虽然效益还可以，但她感觉并不好，因为她
觉得自己为这个公司付出了太多。公司给员工的待遇在同行业中算不错
的，所以刘若西认为公司的员工应该对她感恩。很多时候，她希望员工
像对家人一样对她。她安排员工培训，为他们规划职业方向，但总有一
些人不按她说的做，这让她非常愤怒。对于那些不服从安排的员工，她
会非常气愤，处处找机会指责他们。最近有两个骨干员工突然辞职，让
她有了一种被家人背叛的感觉，于是情绪极差，对其他的员工也不理不
睬。
公司这两天正好要搬家，她事前只告诉了助理，其他人都没有通
知，因此搬家时显得很混乱，她又一次体会到内心的悲凉：“没有一
个人来帮我。”
搬家公司的人因为东西太杂乱提出要加钱，她让助理查了一下去年
的价格，根本没这么高，这更让她气愤：“连搬家公司的人都欺负我。
看来人就得对别人狠点，这样别人才能对你好。”
不同于前一个例子，这个情境中的刘若西开始时是以“拯救者”
的心态出现的：她认为像神一样的自己为员工创造了各种机会，员工
就应该像孩子对家长一样服从她的安排，所有事情要按她设计的方向
走。
其实，每个人都不可能是别人生活中的“神”，同样，每个人也都有
自己生存的能力。不论是老板还是家长，都不可能扮演这种角色。但当
刘若西发现员工并没有按她的设计做的时候，她就变成了一个“迫害者”
去指责他们。等员工离开的时候，她又变成了“受害者”：“我已经对
你们这么好了，你们怎么能这么对我。”这是游戏的高潮也是结局。
很多时候，刘若西其实是在自己寻找这种“受害者”的感觉。比如
公司搬家的事，她原本可以通知公司的所有员工，一起准备，但她故意
不去做，像一个孩子一样赌气，潜台词：“我谁都不求，我自己可以。”
当搬家陷入混乱时，她成功地体会到了那种孤独的感觉。她不会反省是
自己故意没有组织好这件事，她会认为：“看，你们就是不关心公司的
事。”
自我心理状态：整个游戏过程中，刘若西有时是一个“苛责的母亲”，
想控制每个员工；有时又变成“受伤的儿童”，自虐般地体会被抛弃的感
觉。但更多的时候，她是处于无助的“儿童状态”。
漠视：这种惯性的游戏让刘若西漠视了自己真正存在的问题:她在职
场中寻找本该在家庭中存在的亲密和包容感，她无法在家庭关系中得到
安全感才是她真正存在的问题。当她把“亲密感”这一期望放在不合适
的人身上时，必然会是失败的。在公司中，她有时扮演“家长”，有时又
扮演赌气的“儿童”，这种混乱的角色也会让员工不知所措，不知道自己
和上司的界限在哪里。一个员工的职业生涯规划本来是自己的事，她为
员工选定发展方向更像一个“家长”做的事，这超越了正常的界限。
如何调整：首先，她应厘清自己的角色。老板就是老板，需要负
责的是公司的整体运营，而不是控制每个员工的人生。
其次
